这是一篇简短的文章

这是一篇简短的文章

文/徜翃星

太久不写文了，感觉离上次敲字已经是一个世纪那样久远。这篇文章会很简短，因为我有太多的几何与二次根式要去算。

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这也许就是我迷茫的原因。身边的人告诉我活着不需要具备其意义，反正你活着便是活着了，你活好就是了。

很多时候我是不愿意看近况的，在我眼前的世界很狭小，能衡量的只有分数，仿佛现在的我们活着也就是为了这个了。我们不断的接受与忘怀，来来回回要很多次，也不知道最后的目标是什么，就这样漫无目的看一天二十四个小时，浑浑噩噩的过去了。

尽管，在那一天里，我做了很多事情。

我还是嫌一天太短了。

来不及与人交心，来不及自由，来不及自言自语，来不及睡觉，来不及散步，来不及看窗户外面。所以睡着前的那半个小时就显得弥足珍贵了。仿佛是上天多赏赐给我的时间，是脱离二十四小时的，是属于我自己的，仅属于我自己的。

所以我喜欢看对面房子还未熄灯的几个房间里的灯光，就这样远远地洒到我的房间里来，就像月光一样。然后在胖胖的肚子里和胖胖的心里酝酿出一封又一封的信，写给我平时特别想与其聊天却苦于没有机会和时间的人们。

平时我们都特别健谈，这样嘻嘻闹闹，一直到脸部肌肉开始酸痛，都不为过。但与此欢闹的同时，大家都是留有余地的。谈完一场，就没准备接下来与你怎么样。我讲得我内心快慰，我从你身上获得到的优越感，或者免受我孤寂的热闹景象都不太值得被纪念。越来越多的人开始与你交谈，知心，越觉得那些心仿佛都不那么真实。我并没有以小人之心，度君子之腹。我只是在阐述我的感受，因为我也是这样的。话说得越来越多，见一个就能谈上几句，下一次运气不好就只落下你一个人了。

没有一个团体的人终将是悲哀的。但自言自语可以使人获得更多乐趣，多得仿佛要溢出来一样。不顾他人地一个劲对自己说话，有时候懒惰，就不爱过大脑讲话，由着性子讲，讲些昏话，一开始还用普通话讲，讲到后来竟会混杂方言。

就像做了一个梦一样，醒了，我自己也要笑我自己。

连母亲也开始说我孤僻了，可我不觉得，毕竟我仿佛很说得来话，朋友也挺多的。扯来一个便是一个，孤僻？八杆子打不着好吧？

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有时候哭也是一件快乐的事情，就算不悲伤，哭也比笑着舒服。反正现在的人是反了天了，难受的要死的时候，就在人面前，就在镜子面前，搁那儿笑得挺开心。文人给这种行为给了一个沧桑的解释“苦涩”。高兴的要死的时候，一见到一个离开很久的人，抱着人家就开始哭啊，喊啊，唤啊。想想贾母见到林黛玉一个心肝儿啊地叫着呜咽也不奇怪，毕竟人家想着黛玉她娘，自个儿女儿了。

大家普遍都认为，悲伤更需要含蓄，所以人们明智地选择用一种含蓄的表情，来掩饰自己的本应该明显表露的情绪。以一种更加直接的方式，如哭来表达自己…。