可怕的念

        在公公婆婆受伤渐渐恢复后，在孩子生病痊愈后，我终还是倒下了。

      没来由的全身疼痛，感觉每一寸肌肤都是酸痛的，每一块骨头都是冰冷的。毕竟，我只是红尘俗世中的凡人一个，没有一个不衰不败的身躯。

        当我躺在床上动弹不得。那一刻，我也希望身边有个人能给我倒杯水喝，能在我起身上厕所都困难的时候，扶我一把。可是，偌大的房间里，只有两个叫着妈妈的嗷嗷待哺的孩子。他们饿了。

        冰箱里还有几个饺子。我撑在灶台上打开了煤气。接水的时候，双手已然在颤抖。看着那燃烧的小火苗，眼泪无声滑落。

        心中忽然闪过一个可怕的想法。也许拿着那菜刀，往手腕上使劲一划，一切痛苦就都结束了。盯着那锃亮的刀，我怔怔的发神。那一念，我被自己吓着了。

      这么多年，这么苦都过来了。如今，我竟然有了这么可怕的想法。

        我知道，我这是在逃避。我讨厌生活的孤独和无助。我讨厌那个在婚姻中一直迁就妥协的我。我讨厌那个不敢有丝毫懈怠的懦弱我。我讨厌那个总渴望得到家人关爱的我。我讨厌那个有什么事情都自己默默承担的我。我讨厌那个每次在自己累成狗的时候还要坚持的我。

        夜深人静的时候，泪水一遍一遍打湿了我的枕头。梦里，我变回了那个扎着辫子的小姑娘。扑在妈妈的怀抱里，听她讲小时候的故事。

        梦里，有老房子，有升起的炊烟，有妈妈做的香喷喷的饭。

        梦里，我感受到了久违的温暖。梦里，我被爱包裹着。梦里，我可以脆弱撒娇，可以任性耍赖。

        可梦就是梦，是梦就会醒。虽然在很早很早以前我就知道人这辈子注定是孤独的来也会孤独的离开。可知道不代表马上就能做到。

        我没办法做到在悲痛绝望的时候豁然赏山间之明月，也没办法在失意难过的时候沐江上之清风。我是这天地间一个俗得不能再俗小到不能再小的一个生命。

        我不知道这样的情绪还要左右我多久，或许等我不痛了自然就不悲了，或许某一天我忽然就想通了，又或许某一天我忽然就顿悟了，超然遗弃红尘。

      不管是哪种结局，我知道这都需要一个过程。现在我把一切交给时间。我知道时间会解决一切。