陪孩子走过成长路，总会撞见他们被恐惧和焦虑困住的时刻：怕黑的夜晚攥着衣角不肯独睡，面对陌生环境躲在家长身后不敢抬头，甚至因为一次小失败就念叨“我不行”……以前遇到这些，我总习惯说“别怕，这有什么好怕的”“勇敢一点”，却发现越劝，孩子反而越紧绷。直到共读贝姬·肯尼迪《看见孩子》第241页，才突然明白：孩子的恐惧从不是“小题大做”，比起让他们“克服”，先学会“看见”，才是帮他们走出情绪的第一步。
书中有个细节让我印象很深：当孩子表现出恐惧时，很多家长下意识的反应是“否定情绪”——“这有什么好怕的，你看别的小朋友都不怕”，或是“讲道理”——“你长大了，要勇敢”。但贝姬·肯尼迪指出，这种方式本质上是在告诉孩子“你的感受不对”，会让孩子觉得“我的害怕是不被接受的”，反而会把情绪压在心里，变得更焦虑。真正有效的做法，是先放下“纠正”的想法，用共情接住孩子的情绪。
就像上周，女儿因为要参加幼儿园讲故事比赛，提前几天就开始焦虑，睡前总说“妈妈，我怕讲错了被小朋友笑”。放在以前，我可能会说“别怕，你准备得那么好，肯定没问题”。但这次，我试着用书中的方法，蹲下来抱着她说：“妈妈知道你现在很紧张，一想到要在很多人面前说话，就会担心自己做得不好，对不对？”没想到刚说完，女儿的眼泪就掉了下来，抱着我点点头。等她情绪平复后，才主动说起担心忘词、担心声音太小的细节——原来，当她的恐惧被“看见”时，才愿意敞开心扉，而不是把不安藏起来。
贝姬·肯尼迪在书中强调，孩子的恐惧背后，往往藏着“我不够好”“我无法应对”的自我怀疑，这时候家长的角色不是“拯救者”，而是“支持者”。我们不需要替孩子“消除”恐惧，比如为了让孩子不怕黑，就强行关掉灯说“你看根本不可怕”；而是要帮孩子建立“我能应对”的信心。书中提到的“小步骤尝试法”很实用：比如孩子怕黑，不用逼他立刻独自睡，可以先留一盏小夜灯，陪他在房间待5分钟，告诉他“妈妈就在门口，如果你需要，随时可以叫我”，等他适应后，再慢慢缩短陪伴时间。通过一个个“踮脚就能够到”的小目标，让孩子在实践中发现“我其实可以做到”，恐惧也会随着掌控感的提升慢慢消散。
还有一个让我深受启发的点，是书中说“家长的情绪稳定，是孩子的‘情绪安全网’”。孩子对情绪的感知非常敏锐，当他们害怕时，如果家长表现得焦虑、急躁，比如因为孩子不敢上台而叹气“真没用”，反而会放大孩子的不安。反之，当我们能平静地接纳孩子的恐惧，比如用温和的语气说“没关系，我们可以再准备准备”，孩子会感受到“即使我害怕，爸爸妈妈也会陪着我”，这种安全感，才是他们对抗焦虑的底气。
共读这一页时，我突然想起女儿第一次上幼儿园的场景。当时她抱着我的腿哭，我强忍着不舍说“别闹，幼儿园很有趣”，却没看到她眼里的恐慌——那不是“闹脾气”，而是对陌生环境的本能害怕。如果当时能像书中说的那样，先抱抱她，告诉她“妈妈知道你舍不得，也有点怕新环境，妈妈会等你放学，陪你慢慢熟悉”，或许她能少一些无助。
其实，孩子的恐惧和焦虑，就像他们心里的“小乌云”。我们不必急着用“别怕”的阳光强行驱散它，而是要先坐在乌云下，告诉孩子“我看见你了，我陪着你”。当孩子感受到被理解、被接纳，才有勇气自己慢慢走出情绪的雨天。就像贝姬·肯尼迪在书中写的：“真正的帮助，不是让孩子变成‘不害怕’的人，而是让他们相信，无论害怕什么，自己都有面对的力量，而我们，会一直站在他们身后。”
往后再遇到孩子说“我害怕”时，不妨试着先放下“解决问题”的执念，用一句“妈妈知道你现在很难受”开启对话。慢慢来，孩子会在被“看见”的温暖里，长出对抗不安的勇气。
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