那晚在湘江边，陈江突然问我：
你有没有过想死的念头？
我跟他说当然有。他说，我知道你这一年过的不好。
我们两个沉默在岸边的倒影上，齐腰高的蒲草摇晃着，寒星闪烁在天空一角。左侧是灯火辉煌的渔人码头。
我不以为然的说，那又怎样，还不是得活下去。他是我在长沙唯一的朋友，如果换作是别人的话，我肯定说不出这样的话，虽然我跟他认识还不到三个月，但很多我真实的想法在他面前早已暴露的彻头彻骨。
我们喜欢晚上约在银盆岭这一带散步，当做是一天中的消遣，吹吹风，慢慢的走，也不必刻意的说话，彼此都觉得舒服。
他问我，你最伤心的时候都是怎么度过的。
我说我也不知道，强撑过去。
所以因此你联想到了死亡？
不能否认，但我也不能完全接受这样的相连。我低下头，略带低沉的说，我发现人在达到一个目的之前做的95%的努力都是无用功，但人们往往发现不了这一点。
是这样的，量变产生质变。
我不是这个意思，我想说，如果一个人有足够多的智慧，那他是不是可以避免很多的伤痛。我越说越心酸，又补充了一句，所以人赋予意义感这一个过程，本身都是无意义的吧。
你太夸张了，没必要这么悲观。
他语气轻佻，丝毫没有在意我的言外之意，这让我感觉自己并不被理解，但也没有足够充分的理由去证实这一点。
你要经过很多心碎的过程，每个人都是。
我问，为什么？
不为什么，你不可能一直开心，就像你掷骰子不可能永远都是最大的那一面。
你说的太浅了，死亡和心碎并没有本质的关联。我辩驳道。
你最近一次有死亡的念头，那时在想什么？
我如实的回答他，半夜三点，突发胃痛，整个人侧躺在床上抽搐，然后一直咳嗽，直到往地上咳出了一口痰。我打开灯一看，居然是鲜红色的瘀血。我告诉他，那个时候我根本没想过能活到白天，直到很多天过去之后，我根本没想过自己能活过三月。
他不再说话，额前的刘海轻松的浮着，青檀色的乌桕墨黑挺拔，耳边凌乱的人流声逐渐小了。
岸边的隔江小径笔直的往前延伸，在路灯微弱的昏黄下，晕染出一个金澄澄的尽头。
陈江，你也有过这种无助的时候吗。
嗯，但我了解你，很多时候你并不会主动寻求帮助，或者本质上来说，你并不相信任何人。
我并没有着急解释，就这样等着从南边驶来的轮船渐渐从我的侧面经过。湘江上的轮渡并不多，这很奇怪，长沙的金融商务区依江而建，分布在橘子洲的两侧，我们现在快走到左岸正对橘子洲的中部了，这片江景绮丽迷人，在空气能见度高的时候，那些轮廓清晰的建筑仿佛正一步一步朝你走来。
没有答案的问题，就这么被搁置了。
我一个人往前踱步，陈江稍稍落在我的后头。时不时回头看他，阴森清冷的树林衬得他五官分明，他与我目光对视，唇线拉直，我觉得他的表情有点欠。
走快点啊哥们，地铁站还有一段路呢。
我察觉到身后的动静，陈江稍稍提快了步伐。
戳到你的痛点就不说话，怎么，难道我说错了吗。
我的心里骂他傻逼。
他就这副德性，我也没再管他。我只知道，对于死亡的概念，在对谈中不断变得更加明晰，我的未来依然混沌，获救遥遥无期，生活总是徒劳，我付出的努力在很大程度上都不过是在打水漂。
路边有葛藤蓝的小野花，开的很盛，我很想摘一朵回去放在书台的花瓶。
陈江之前跟我说过，如果真的撑不住了就找他，别什么事都一个人憋着。
我看了一眼地面后方，他的影子斜斜，在我身后忽左忽右，黑咻咻，滑溜溜的，像一条泥鳅。他的话语在我的耳边回荡着，在黑洞中不断的传来古老的雪花噪音。
如果有一个人能够获知我曾经活过的证明，那这个人一定是陈江，我根本没有别的朋友，我总是孤身做着关于这个世界的噩梦。
明天还来不来散步。
来。
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