大家都不知道我一天到晚在想些什么，究竟想如何，其实我自己也不知道。
人是多么复杂的存在体啊，别人看不透你，自己也看不透自己，什么本我，超我，通通都不知是什么东西。可就是这么复杂的人，矛盾在它的身上又是那么和谐，在不断的挣扎中最后总能找到为自己前后不一的原则正名的理由。
哪里有真正那么美好的人呢？哪里有那么完美的事呢？人们心里都清楚。虽然也有人能克制住矛盾体中负的东西，但它并不是不存在呀，偶尔冒出来也能毁掉整个人，但有些人很幸运，恰好将负阻在自己的心里不显现出来，表面上显现的正便成为他受人崇拜的缘由，而这样光鲜亮丽的人，真的是美好的人吗？
我自己似乎矛盾的更是厉害，而这样的矛盾带给我的总是厄的循环，怨的深沉。
我欣慰生的幸运，贪图这世界的一切享受，又时不时怨生的发生。我这么坚韧努力地过了这么多年，被这个世界的很多东西感动，确实，生很美，我很幸运；但似乎从小学起，我就开始深信，7.3是个多么不详，多么不幸的日子，它让我悲哀，也让这两个数字被亵渎，更重要的是，它让我活的经常不开心。就这样，我在生的悲与喜里沉浮。
我羡慕死的舒坦，有什么都不用考虑的轻松，又总是害怕死的悲凉。死能给人带来解放，但又让人不得不面对恐惧，之于自己，之于他人的痛苦悲凉。我想选择死，又不能不敢选择死，只能在死的有与无中挣扎。
我沉浸于完美的奇妙，又只能深陷在只一步之差的不完美的悔恨里。想做的尽善尽美的事，总是会留下那最醒目的一小道缺陷，越追逐越失去，最后只有失望与遗憾，这是多么惹人怨啊。
我欣喜突然爆发的激情，又不得不忍受激情前后孤寂的绝望。激情活力不是能常有的东西，它是多么珍贵，让我在世界的无趣中依然能看到活力与希望，它突然的出现让生的感觉那么生动；但激情总需要绝望来造就，那么久的折磨中竟会突然而短暂地生发出激情了，只可惜它太短了，根本不够我做点什么，只能继续等待下一场否定来酝酿。
这么多奇怪的矛盾，难解的纠结，又怎么不让人怨呢？怕是只有越来越深的怨了吧。
有时候因不愿意做的事而生成的谎言与冷漠，总会循环到自己身上，充满红血丝的双眼是源于无能和拖延带来的痛哭。命运是多么机智啊，它让人在矛盾中此起彼伏地升落不止，不得不接受一遍遍的循环而又无法完全无望，甚至还有多余的精力去经受厄的轮回。
谁又能怎么办呢？人就是这个样子的，世界就是这个样子的，死皮赖脸，死不悔改。
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