看到妈妈床上吃床上拉，我心里好生气，我觉得妈妈为什么不照顾自己的身体，给我们带来了巨大的麻烦，把我困在这里动弹不得，而且还不省心，这里痛哪里痛的，不停的想动，想动就让人帮助她，自己对于康复训练一点都不主动，她不主动我就感觉没有希望，希望是妈妈好起来，不好好康复训练，就一直好不起来，我内心好痛苦，很无助，无力，无办法，让自己感觉一点价值都没有，没有价值就没有用！
妈妈有病我为什么如此痛苦，我痛苦的是什么？我痛苦的妈妈瘫在床上不能动弹，床上吃床上拉，吃饭需要人喂，一会帮她做这个一会帮她做这个，
自从妈妈回家，我实在高兴不起来，我也没有心情给妈妈做练习，在医院做练习，因为掏钱了，不做我觉得吃亏，回到家里，妈妈本人也是没有意愿，我自己内在也没有空间陪着她做，我更多的是痛苦的感觉，我痛苦的是妈妈前两次住十天院，出院就能走路，这一次是瘫着回来了，我实在是接受不了，看看妈妈这种无力放弃的样子，我心里非常的生气，在加上王燕不停地的说，如果你不愿意，她不行，她做不到，我不会像我姐那样对你，感觉很累，她这样说的时候，我感觉自己好傻，从她嘴里说出来都是泄气的话，因此我也就泄气了，我不愿意做傻子，在加上被王燕各种限制，我觉得一点也不开心，跟王晶在一起挺开心的，跟王燕还是感觉别扭，事太多，感觉受约束，一遍一遍像妈表达，她能做什么，不能做什么？不知道是什么意思，是说我呢？还是跟我说话听呢？总之感觉自己很别扭，仔细想一想我能为妈做什么呢？训练妈感觉妈妈不愿意，自己还是很累的，妈妈如果愿意配合，我心里是有希望的，可是妈妈一直是这样的妈妈，需要别人给她力量，我自己面对妈妈，只要说话内心就非常的愤怒，愤怒了就会怨恨我妈，怨恨我妈不由得就想说话刺激她，越刺激越放弃，我能量对妈妈的攻击也是非常厉害的，我是否在想攻击的时候，喊停呢？在什么状况下容易攻击到妈妈，就是妈妈有需求的时候，需要我给她干着干那的时候，还有她在胡说的时候，我也是刺激她的时候，为什么？还是对妈妈不满意，看不起妈妈，觉得妈妈是个懒蛋，不愿意为自己负责人，放弃自己，依赖自己的时候，还有用眼神直勾勾的看我的时候，我心里非常的反感生气，我感觉像乞丐一样，还有她把依赖全部放在我身上的时候，我真的特别看不起她，我觉得她不帮忙使劲，根本不心疼自己的孩子，还是把她放在妈妈的位置，对妈妈有超级高的要求，其实妈妈已经是病人了，她根本没有力气使用自己的身体，一切都没有头绪，她自己也在混乱中！我该如何办呢？
我自己也在混乱中，我的外债让我焦虑，即便是在伺候我妈，我也是没有心的，没有心在这里也是瞎混，无非天天看着妈，心里安然一些，而这种安然也是一种假象，我的内心根本不开心，我发现我已经失去了笑容，为什么在医院内心还有喜悦，回到家里就没有了呢？在医院我又表现的成分，表现了感觉自己很有价值，有一种高高在上的自豪感，对我妈不是真心，是做给别人看的，回到家里做给谁看呢？我心情不好，也没有心里空间锻炼我妈，还嫌弃我妈不做这不做哪的？
一脸的嫌弃，我妈多伤心，辛苦了一辈子，无论多懒都把我们养大，这份辛苦是有的，而我在她受难的时候竟如此对待她，我天地良心啊！我真不是个有良知的人，是一个没有心的孩子，
这些道理我是懂得，可是我做不到，我操作不出很柔顺的对待妈妈，即便假装我也做不出来，这是我最痛苦的地方，也许我和妈妈的业力太大了，从小长大我没有感受过妈妈的温暖，我感受到全部是语言情绪行为的暴力，我面对她真是太害怕了，我怕她就躲着她，每打我一次，我们的距离就远一些，打一次就远一些，我就是希望我没有妈，从小看见别人的妈妈对孩子的温暖关心，我好羡慕啊！我多希望有一个温暖有爱的妈妈呀！
妈妈是重男轻女的思想非常严重，因为我是女孩，妈妈就觉得我没有用，无论我给妈妈做了什么，她都看不见，在病中还是依然叫弟弟的名字，这种感觉让我很生气，她的心里只有儿子没有女儿，感觉自己一点也不重要没有价值没有用，无论做多少都没有用！我是孤独的我是不被在乎的我是不重要的我是没有价值我是没有用，我是弱小的，我是无能为力的，我是不配爱的，我是内疚的，我是痛苦的，我是可伶的，我是被看不起的我是被欺负的，我是任人宰割的，我是保护不了自己的，我是想死的。
从小就我一个人玩，一个人玩虽然孤独但没有伤害，被欺负了被凌辱了都是一个顶着，从来不敢反抗，自己长这么大了从来没有界限，没有自己的标准，我的标准就是妈妈及其他人的标准，谁都可以要求我，谁都可以欺负我，我在关系里不敢表达自己真实的需求，明明心里不舒服了，还要假装关心别人，还害怕别人知道我生气了，内心有个声音说，你凭什么说，你没有看见吗？妈妈为了你们多辛苦多痛苦，为了你们忍气吞声的生活着，我很想离婚，也是我不敢，也是害怕孩子没有爹娘，
我看见了妈妈的痛苦，我将她背在自己身上，不敢允许自己开心快乐，必须和妈妈一样痛苦，否则就不是好孩子，是狠心的孩子，是没有良心的孩子，是和爸爸一样四六不通的孩子。
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