这两天总是在犹豫，结束或者重新开始，似乎前者容易许多。
曾经觉得，有的事，没经历过，也就没有开口谈论的权利，所以面对那些把苦难说出来，而后肆意哭泣的人，我往往选择沉默，不是不想说些什么，是真的，无话可说。我想真正悲伤的人有两种表达方式，一种是永远对该事件保持缄默，一句不说，似乎所有的悲伤都流转在血液里，言语形容已经显得苍白无力，所以，何必多说；另一种则是独白，在看似平淡的语气里，神情中，言辞间，那些浓烈的悲伤被强大的岁月渐渐抚平，成为生命中的氧气，看不见摸不着，却是暗黑影子般的存在，即使说出来，也不过是种叙述，那情感，仍在心底涓涓流淌。
每个人抱守着自己的悲伤，如同汹涌河水里不会游泳的人身上绑着的唯一的浮木，活下去也永远无法忘记曾经的无助，死去也依旧无法摆脱。其实，悲伤也许只是一个借口，我们蜷缩在曾经的某段伤痛时光里，宁愿就此睡去，也不愿走出来同阳光Say Hi，不是懦弱，只是不够坚强。
有个人对我说，他怨恨剥夺了他拥有健全生活能力的一位医生，只是因为一场医疗事故，他就再也无法如常人般生活，这种痛苦，他说，你们，怎么会懂！我沉默，却忽而有了辩论的力气，不是有话说点儿背不能怨社会吗？造成医疗事故的医生难道在哈哈大笑地庆祝你的从此不健全吗？可是终归不是自己，体会不到那种据说生不如死的感觉。于是，归于沉默。
我们总是习惯无限放大别人的完美，尤其在自己有重大缺憾的时候，似乎世界上自己的际遇再无人能比，其惨烈程度丝毫不亚于全球世界末日，可那些人却还在微笑。于是，在刻意的对比下，愈发有了放纵自己自怨自艾的理由，我们从不把它当作夸张——把自己的末日提升到全人类都应该共同面对的层面。对于我的伤痛，你们即使无法感同身受，也应该因此对我多加包容，心生怜悯，这种想法存在于某类人心中，理直气壮的。
我从来不知道什么是对，什么又是错，因为看不到明确的分界线，所以所有的对立面似乎都是可以混淆在一起的。可是出于本能，又或者是别的什么东西，对于某些发生的事件，我们持着一个鲜明的答案，毫不动摇，好像可以以一个绝对的姿态矗立到地动山摇，也依旧不会改变，可事实上呢，只是没有遇到一个针对抨击的高手罢了。我们以为自己窥见了正确的答案，于是昂首挺胸地坚持着，自以为是地骄傲着，甚至沾沾自喜，偷偷窃笑——我的答案才是正确的，那些人多愚蠢。
我看见许多烦恼着的人们，他们忧心事业、家庭、健康、感情……总有让他们夜不成眠食不下咽的事在发生，或者即将发生。有的人最终抛开一切，拥抱阳光花香，有的人最后浸染在无边夜色，再也找不到光明的出口。可他们都选择了继续活着，即使是看不见光的人，也因为有所希冀，或者完全浸透而选择了活着。不过，也有一些人，选择用掉落深渊的粉身碎骨，替换被黑暗点点浸透。
一直觉得，选择继续的人才是真正强大的人，他们不怕过去，不畏将来，偶尔迟疑停滞，最后却总能坚持往前，顺利抵达终点，无论终点风景如何，他们至少到达，这样的人，勇气过人。而我们，选择中途退出的我们，即使知道前方的岔路有一条直达终点，却不愿再费心费力，扛着沿途的疲累伤疤继续向前，大概因为积攒的勇气不够，只能选择退出了。可无论选择前进，还是选择后退，都需要勇气，只是前者积攒地更多些，于是，前行了，后者则少了，于是，选择退出。
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