对不起，我不想原谅

  晚上睡觉被噩梦惊醒，我坐在床上，双眼无神，呆呆的看着前方，脑海里还是刚刚梦中的场景。如真实一般。

  这个梦，我经常做，从小学做到现在，梦里依旧是小学三年级，依旧是那个熟悉的教室，也依旧是那群人，他们围在一个小女孩身边，轻声细语的安慰着那个小女孩，小女孩抽抽搭搭的，那群人时不时看一眼站在远远的我，眼里鄙夷，讨厌，还指着我说，你这人怎么这样呀，太过分了呀。

  我一脸无措的站在那儿，手不知道该往哪里放，急切的想要和他们解释，却张不了嘴。他们嘴里骂人的话我听不见，只听见一片嗡嗡声，他们的表情都一样，鄙夷，讨厌得看着我，伸着手指着我。我想哭，想要冲过去跟他们解释，却动不了。我感觉他们的声音越来越大，几乎要冲破我的耳膜。

  我却无力抵抗。

对不起，我不想原谅

  这个梦是真实的。

  这个真实的梦埋在我心底最深处，我跟谁也没讲过，它就像是一个腐烂的秘密，上面被我盖了一层又一层，盖得密不透风，掩盖住它的气味，掩盖住那段记忆。

  我小学三年级和一个玩得很好的伙伴闹翻了，原因无从记起，她是班上那种很受欢迎的女孩子，说话温温柔柔，逗一逗会脸红，班里很多人都喜欢和她玩。

  而我是中队长，班主任比较喜欢我。班里的孩子大都不怎么爱和我玩，怕我和班主任告状。只有她和她最好的小伙伴愿意带着我一起玩，我当时很珍惜这段友谊

  但是我和她闹翻了。

  这是我小学最灰暗的一个学期。

对不起，我不想原谅

  在我和她闹翻以后，有一天，老师上课，告诉同学以后不能在教室吃零食，水和饮料可以。我当时坐在座位上问了一句“xx可以吗？（xx是一种当时很流行的零食）”老师说“当然不可以！”我哦了一声，默默地叹了口气。

  中午我吃完饭来到教室，看见她的周围围了十来个同学，她坐在桌位上。小声哭泣着，时不时拿纸巾擦擦眼泪。同学一看到我来，就冲我吼道“”你怎么这样，班干部也不能欺负人呀，太欺负人了。”

  我被吓得站在了原地，一动不敢动，心里害怕，不知道出了什么事。然后她委屈地看了我一眼，又趴在桌上哭了起来，周围的同学又开始冲我骂，虽然一群八九岁的孩子骂不出什么特别恶劣的话。可是对于当时的我，被吓坏了，站在门口，眼泪刷刷的往下掉，不知道该做些什么，傻傻的看着他们。

  从他们的只言片语中，我才明白原来小女孩说班上禁止吃零食是我向老师提的，老师同意了。我嘴角向下撇着，眼泪吧嗒吧嗒砸在地面，手捏着衣角，看着教室里那个小女孩，那一刻我脑海里想的不是她冤枉我，我想的是为什么她哭了有这么多人安慰，而我哭了没有一个人上前来问问我，问问我怎么了。我狼狈的一个人站在门口，像一个全身被扒光了的人，接受者他们的指指点点。

  站了良久，我才突然反应过来，冲出了教室，逃离那个教室。

  我坐在楼梯的一角，手抱着着双腿，头埋在膝盖里，嚎啕大哭。我觉得好难过，好难过。心里面堵了一口气，闷闷的。

  一个班上同学跑了过来，站在我面前，居高临下的问我，“那你自己说，是不是你做的”我仰着头看他，脸上正义凛然的表情让我以为我真的犯了什么错，心里的委屈，不甘，愤怒，像找到口子一样，发泄了出来“不是我干的！不是我干的！你们凭什么冤枉我？！”那个女孩被我吓住了，愣愣的站在那儿，嘀咕了一句“不是你就不是你嘛”

  这件事到这里就结束了，我忘记后面发生了什么，十年的时间冲淡了很多，但我还是能清清楚楚记得当时我手足无措的站在教室门口，孤零零地。他们围着那个小女孩，像一群正义之士一样理所当然的指责我。他们的表情，和看我的眼神历历在目。

  再后来，我被孤立了。

对不起，我不想原谅

  我当时中午要回家吃饭，每当我下午一点多来到学校，经常能看见我的椅子倒在地上，这个时候我会强装镇定，一边走过去扶起椅子，一边自言自语“奇怪，怎么会倒在地上了呢？”

  后来班上的一个同学悄悄和我说，椅子是那个女孩最好的小伙伴推倒的，推的时候一脸愤怒，这位同学想帮我扶起来，她凶巴巴的对同学说，不准扶。

  后来我习惯每天下午去的时候扶起椅子，还要一遍又一遍自言自语“椅子怎么又倒了？”那时是夏季，可我每天下午去上学的路上感受不到阳光的温暖和强烈，我只有又要即将面对他们的不安。

  后来又发生了很多事，这些事情，我故意想忘掉，可他们的声音和表情反而愈发鲜明。我因为生病无法上体育课，只能坐在一边看他们，他们一边做锻炼一边看着我，嘲讽的声音一直没断过，我只能背过去，不看他们，可他们的声音还是能够清楚的传到我耳朵里“装什么病嘛，都是假的”

  下午打扫卫生，一个男生不愿意打扫，我和他吵了起来，他梗着脖子，浑身带刺的骂我“有什么了不起的，还不是一个xxx（脏话）”我一愣，眼泪立马上来了“你说什么”“我说你xxx，xxx,xxx,听清楚了吗？别一副要哭了的样子”我我握着扫把的手，指节隐隐泛白，努力不让眼泪流出来；有同学故意过来和我走一起，转头又去嘲讽的告诉其他人我刚刚干了什么，向那个女孩邀功。

......

对不起，我不想原谅

  都说时间能够忘记很多东西。

  小时候的我本来就是一个忘性很大的人，我忘记了很多很多快乐，美好的事情，可是偏偏这些令我难过得不得了的事情就像是植根在我的记忆里一样，怎么拔，都拔不出来。

  年岁越长，越能明白当时的我们都是孩子，很多事情可能只是无心之过。可是心里面就是过不了那个坎，也真的无法原谅他们当时的所作所为。

  而他们可能早就忘记了这些事情，只有我一个人还记着，还耿耿于怀。我的原谅与否对他们来说都不重要。

  高中的时候，和班上一个同学不和，我俩见面从不打招呼，她甚至在遇见的偏头不看我，露出一副嫌弃的表情。我刚开始还想试着去去修复这段关系、后来我发现没有用后就放弃了。她曾经几次当着全班的面骂我，语言很过激，其中夹杂着脏话，我没有说话，只是坐在座位上听着她骂。没有哭也没有表现得很生气。

  可是当下午班上有同学安慰我，甚至有同学直接怼他，晚上在寝室里室友的安慰时我才哭了起来，眼泪不值钱的往下掉。心里面委屈难过又开心。我委屈，难过，因为这个同学。开心却因为这次我不是一个人，不再是上次那样我一个人孤零零地站在门口，他们都站在我的对立面。

  毕业后她试图想修复我们的关系，我始终表现得不冷不淡。不是我故意摆架子。而是我真的无法喜欢上她，甚至她出现在我面前，我都会本能的偏过头，不想看见她。

对不起，我不想原谅

  有人说有这么严重吗？我是不是太小心眼了，我不知道。

  小心眼就小心眼吧，我不想跨过这道坎，也跨不过去。

  我释怀不了。

  就像是你本来在我心上划了很多刀，他结痂了，你跑过来说对不起，你以为你的对不起能够让这疤消失？恢复完好如初的肌肤。甚至压根就没有过来看看这疤，早就抛之脑后。只有我自己一个人在那里看着伤疤，不停的说我原谅你了，我原谅你了，企图让伤疤消失。

  所以，我没打算原谅，也没打算要去怎么怎么样。只是希望这伤疤能够随着时间淡化，淡化的不是我的原谅，是这些事情给我的影响。

  比如，我希望我不要再做这个梦。