我已经很久没有更新文章，并不是没有时间，也并非没有精力，只是提不起劲儿……仿佛对一切事物都提不起劲儿来。
工作的时候勉强忍受着不适的煎熬，每等到休息日，我就奔波在各个医院里，甚至连神经科都去看了一下，我担心自己是不是有点神经受损，可鉴于医生都说我没事儿，我只能怀疑我得的是一种情绪性疾病。
可能是长期的负面情绪压力，包括焦虑，紧张，害怕，导致我出现了一系列身体不适。
医学上称之为：躯体化（somatization），即一个人本来有情绪问题或者心理障碍，但却没有以心理症状表现出来，而转换为各种躯体症状表现出来。
除此之外，我也想不到其他合理解释了。
前阵子泛滥着关于抑郁症的文章，我自知对比那些严重的抑郁症患者，我身上的一些小病小痛看似不值一提，但我却把它上升到了一种“活着都好痛苦”的感觉层面上。
可谁又能感同身受？好比没有得抑郁症的外人无法去预测抑郁患者的内心煎熬，外人也是同样无法理解我如此难受的点到底在哪。
每个人都只看到了对方的光鲜亮丽，在被羡慕的背后羡慕他人。
我的情绪崩塌是从近一年屡治无效的口腔问题开始的……从前再大的问题，我知道是病，我就能治好它，时间快慢罢了。
但这次难到我了，我被困住了，无解了。我只知道我难受，但我缺失了解决办法，我失策了，不会了，有点被自己折腾得气急败坏了。
我极度讨厌承受的这一切，可我却没办法去终止它。
于是，很没出息的，我想到了“死亡”……
我最近老是爱拿“自杀”认真地开玩笑。
“活着真的好累啊，死了该多轻松啊？”
“人生的意义是什么，如果最后的结尾仍然是死亡？”
“为什么动物可以选择安乐死，我们却不可以？”
“如果能有一把枪，‘嘣’，这样死法会是最轻松的吧？”
但只要转念一想，“死亡”本质上是企图把自己想要过得轻松的私欲凌驾于他人的悲痛上，便罢了。
谈“死亡”是轻松，但“死亡”本身不轻松，“死亡”同样需要勇气。你同样需要去承受一不小心成了“半死不活”的高度风险。
我做不到这种自私，也没胆量拿生命去赌博，所以我最后永远是理性地告诉自己“生活就是忍啊。”
有谁不在忍？我们的承受力就是在各种磨难中一点点锻炼出来的。
知道吗？原来微博和知乎搜索“自杀”是会跳出免费心里咨询呢……当我看到那一行电话号码的时候，吓得我赶紧关掉了屏幕……我短暂思考了一下，“我还不至于真到了拨打那个电话的程度，而这些应该是留给真正需要的人，我不该去占用资源。”
所以我也不清楚，我抑郁了吗？都说抑郁症患者想自杀，我也存在类似的想法，但我又能清晰地及时制止自己产生真实冲动。
我会陷入情绪困境，想得很消极，但我也能自己重新调整，努力去坚持。
看过一篇文章，大意说，活着的意义，其实就是在经历了一整天的疲惫不堪后，总有那么几个小时是供我们感受温情的，而就是那些与家人陪伴，与爱人相处，乃至与自己独处的时刻，是我们抛开一切生活不堪后的美好存在。
为什么要活下去？因为就算生活是90%的苦难，那还剩下10%的幸福在羁绊着我们不断前行。
所以我也感到特别抱歉，尤其对于身边亲近的人。
我很抱歉，我有可能生病了。一场或轻或重的病。
我很抱歉，我把“死亡”当成了玩味的调侃。调侃着自己的怯弱。
我很抱歉，我需要一定的时间去自我治愈。治愈我的情绪性疾病。
但我相信，一切都会过去的。
也请你们相信我，相信我能够重新振作起来。
相信我会重新充满斗志，也必将会克服我的情绪性疾病。
既然“死亡”选项被排除在外了，我也只能选择更认真地活下去！
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