前些天写作课的主题是用西班牙语讲述一篇故事，起初我想写《情书》，可是被书里日文名字和日本地名如何译作西班牙语弄得焦头烂额，只好作罢。就写了《小王子》。这本书是我十七岁时候收到的生日礼物，那时候的我寥寥草草只看了个童心童趣，然而现在再一次看，却看出了满脑子哲理。
看到带刺的玫瑰的时候，我想到了自己。有时那个骄傲的玫瑰不是像我一样，虚荣却不擅长表达爱意，反而因为爱的肆意而不小心刺痛别人。
看到流泪的狐狸，我想到了自己。因为害怕失去，拒绝和别人产生羁绊，却因为难忍去爱的冲动不得不去承担流泪的责任。
看到最后，把故事里所有的人物都和自己类比了一遍，那个拉灯的人像我，那个只顾着计算的机器人像我，那个虚荣感爆棚的脱帽人像我……最后独独忘了小王子。
是啊，我们曾经都是小王子，渴望朋友，对眼前的爱视而不见，想到更远的星球看一看，对这个世界的大人充满了疑问和不解。每个人曾经都是小王子，只是他们忘记了。
小时候计算着成年的日子，一秒一秒的数着。厌倦孩子们的无趣游戏，想像大人一样独当一面。可是现在真的长大了，才开始怀念以前的日子。
曾经好像有一颗能随时跳动的真心，敢于付出爱，也敢于收下爱。曾经也有过几段如今想起来让人回味无穷的感情，越是遗憾就越是让我热泪盈眶，也许遗憾才是故事最美的结局。
比如今天在图书馆里温书，天马行空的计划着大三想学日语，突然想起了日语的“我爱你”怎么说，还真的莫名其妙的想起来了“阿姨洗铁路”，顺便也让我想到了初二那年的圣诞节，有人对我说过这句话。当时并没有放在心上，以为他是在骂我就用玩笑回了他。后来因为不愉快的事情，两个人闹脾气就没再说过话。现在想想那件不愉快的事情不过是他替我骂了我喜欢的那个渣男，我反过来骂了他。这种事情如果会让彼此生气，大概也是因为心里有些不同于友谊的感情吧。想起来还觉得有点甜，毕竟一米九和一米五的搭配让我觉得好萌，可又觉得有些遗憾……如果有是最好了，不然就当作我自恋吧。
怎么样度过一个下午才不算浪费呢，在图书馆里看人来人往，看日出日落，一直看到回家的旋律悠扬响起。大概这样的下午才足够充实吧。回寝室的路上慢慢的走，伴着那首《陪我看日出》，享受着独处的闲暇时光……
“雨过了走好路 这句话 我记住 风再大吹不走祝福”
“虽然一个人 我并不孤独 在心中你陪我看每一个日出”
我开始想做一个不带刺的人，虽然骄傲的人格叫嚣着不允许我这么做，可我确实在收敛锋芒的同时得到了不少好处。我渐渐发现用第一印象去决定对一个人的态度这样的行为是很愚蠢的，有些人口蜜腹剑，有些人不善言辞却心地善良，他们究竟是什么样的人，是用眼睛看不到的，必须要用心去相处，才能感受的到。曾经有一些人我觉得他们亲切和善，可最后呢，还不是做了那些事情让我觉得自己是个局外人而已。有一些人曾经让我因为她们无知的言行很生气，可是在我需要一根稻草的时候她们向我伸出了双手。
林问我，你怎么知道她们是不是真的朋友。我当然不能判断，可是对于现在的我来说，任何一点善意都属莫大的帮助。
果然，我口口声声说不想相信任何人，事实是给我温暖的光源我还是想要靠近，哪怕是飞蛾扑火。就像阿柴说的，即使被伤害过，也不能抑制我想要去爱的冲动。
和闺蜜说我过的很委屈，她说也不知道我在害怕什么，还能更糟糕吗？
是啊，还能更糟糕吗？都已经这么糟了。
再糟一点，不过是背后闲言碎语又起，然而有什么可怕的呢？都已经承受过一次了不是吗。
你会难过，还是因为你没有放下。
可我真的不想放下，如果伤口愈合了，如果我让一切像没有发生过一样重新来过，会有什么不一样吗。只怕下一次的伤口，会更疼。
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