（也不知道为什么想写这个，不知道，大概又是犯病了。很多事情闷在心里，偶尔想写下来，但是懒。）
我的父母在我几岁的时候离婚，我跟了父亲，小学二三年级吧，我记不清了，父亲再婚了，初三的时候，我有了一个同父异母的妹妹。
一路，不少人“关怀”，挺讨厌这些人的，只是看热闹而已，所以不想跟任何亲戚有什么来往。
问得最多的便是“你想你妈妈么？”“你想见你的妈妈么？”“你恨你妈妈么？你这么小就把你扔了。”
我回答了很多遍：如果我是我妈，我也离婚。跟我爸在一起生活太辛苦。跟我奶奶相处，我妈妈也很辛苦。我很庆幸他们离婚了。
也不是写给谁看，我整理一下我的心情。
就整理一下那些讨厌的好心人问的问题吧。
不需要你的冷嘲热讽一、你想你妈妈么？
不想，从我几岁她离开，20年过去，我想她的时候不超过半小时。偶尔在脑海中有些残影，我记不清楚她的样子，只记得她姓杨。
那还是初三要中考前，考试报名什么的，需要用到家里的户口本。那张户口本居然有五个人：我父亲，我继母，我，妹妹，还有一个另外一个女人。
至今不知道户口办是怎么犯的这种愚蠢的错误，我问爷爷：这姓杨的是谁？在户口本上，和户主关系居然是“同事”？！
爷爷没说话，只说了一句，他们搞错了。
后来爷爷说，是你妈妈。
我也愣了一下。从我口中很多年没说出“妈妈”两个字了。
印象中她总在哭，走的时候也没给我一个拥抱。我不知道她什么时候走的。
可能我还没有体验到血缘的强大吧，很平静，听说她再婚了，生了个儿子。但是她后来很想见我，大概是她离开的十几年以后，我读大学了。
她通过我的二叔，想要得到我的讯息。
二叔说：你妈妈想见你。
我没说话，拎着包就跑了，离开老家，整个暑假都在城里做家教。
不是不想见，是害怕见。我现在过得很好，我怕自己的节奏会被打乱。我也怕，她的节奏被打乱，听说，她也过得一般，见了面我们又能如何呢。
我怕见了你，会舍不得
我不记得你，我怕见了你，会舍不得，更怕见了还是没感觉，会有人说我铁石心肠。
二、你恨你妈妈么？
不恨，我恨过我爸。
青春期的我恨叛逆，那个时候我心中的父亲，只是一个控制不了自己情绪的懦夫而已。他让我对男人有些阴影——赌钱的男人不是好男人，打女人的男人不是好男人，读书少的男人不嫁。
因为赌钱，他欠了十屁股债，辞掉了别人都羡慕的一个工作，说要去做自己喜欢做的事情。从12岁开始接爷爷的班，工作到30岁，他说他累了，他不想要这样重复无味的人生。
然后他和继母一起去打工，在我小学三年级的时候吧，至今。自他们离家，我第一次见他们是在小学毕业，第二次在初中毕业，第三次在大学某年级（记不清了），这几年过年偶尔回来，因为妹妹在老家，他们会回来看看，或者把妹妹接到广西老家（继母是广西人），没错，我有点嫉妒我妹妹。
所以这么多年，真正和父亲相处的时间，不知道有没有一个月。
不喜欢给他打电话，不知道说什么。他也觉得尴尬。毕竟中考高考就业我自己都能搞定，毕竟学文学理我也是自己决定，毕竟我也是领了结婚证才给他打电话通知。
至于我的妈妈，我不恨，也谈不上想念。
不过如果我是她，我也会离开的。我的奶奶，不多说了，家庭伦理剧里常演的那种婆婆，挺凶恶的。
我的生母，和父亲是小学同学，挺浪漫的，自由恋爱，然后结了婚，我的父亲比我只大20岁，生母应该也比我大那么多。
婚后和我奶奶住在一起，她吃了很多苦。而两个人并没有什么成熟的爱情，我爸也不会帮他分担，他飞扬跋扈惯了，也不知道怎么做父亲，或者说做丈夫。
他生气的时候是会动手的，他学过武术，推搡一下女人都受不了。我妈就只知道哭，哭了一会儿我爸又去劝。
动手打女人的男人，不是好男人
动手打女人的男人，不是好男人，事后再道歉的男人，不值得原谅。
三、你和你继母关系好么？
挺好的，至少比我和我爸关系好。
她很贤惠，没有架子，连我爸的臭脾气他都受得了。每年过年会去给我挑新衣服然后寄回来。他们出去打工期间，我爸还是会赌，不过较之前好一些了。她勤勤恳恳加班，能攒的的钱都寄回来了。
最大的开销在我这里，他们负责挣，由爷爷分配给我。（钱放我爸那里一点都不保险。）
大学的时候，我爸说以后我的生活费由他给我分配，因为我们父女关系太淡，至少我找他要钱的时候会给他打电话。
大概两个月吧，没给他打电话，他主动联系我，说要给我打生活费，我回答了一声“嗯。”因为我确实也没钱了。
第二天，他又给我打电话，他说：你找爷爷吧，我没钱了。输完了。
我冷笑。那个时候我特别瞧不起他。
第三个月我熬不住了，给他打电话要钱，他怒了：“没钱！你不是有钱么？你上学期的生活费呢？你暑假不是还在做家教么？怎么没钱了？”我砰一声挂了电话。
后来发生活费的权利还是还给了爷爷，每学期他把学费生活费一次性给我。我自己分配，一般会有一些富余。
我一直有存钱的习惯，小时候一毛一毛地攒，中学一块一块地攒，没有任何零花钱，亲戚会给一些，一般压岁钱都是被奶奶收走了，说是交学费。
高中，我去城里读书，终于有了经济自主权，我可以十块十块地存了。
我生母没给我什么，但是我懂得了：女人一定得有自己的钱，一定不能依附男人，不然你在小家或者大家庭里都没有发言权，你只会被欺负。
我不要再过着等别人发生活费的日子。
四、你脾气挺怪的，跟你父母离婚有关系吧？！
很多人这么说：你现在这种性格，我能理解，毕竟你的家庭比较特殊。
你不喜欢小孩，我能理解，因为曾受过伤害，但是以后你一定会改变的，你会很爱你的孩子。
毕竟你是单亲家庭，毕竟你的父母离过婚，毕竟你跟其他人不一样。
我脾气是挺怪的，但是跟我的父母离婚的关系可能不那么大。
我个人分析的话，我性格乖张，是因为跟着我奶奶长大的原因。跟她生活在一起的那十几年真的是噩梦。
我爸到现在都没真正当过父亲，哪怕他已经有两个女儿。
我的父母离婚，不能成为你同情我的理由，我不需要你们同情，至少在同龄人里，我觉得我过得挺好。我很独立，我已婚，我有自己喜欢的事业，我有很多兴趣爱好。
我不喜欢小孩，是因为我对未来的规划没有小孩，我有很多想做的事情，没档期。至少目前能看到这几年是绝对不会计划的。
而且，有多少人，都是没有做任何准备就当了父母的。你问过你的孩子，他是不是自己想来这个世界上的呢？
我觉得我爸到现在都没真正当过父亲，哪怕他已经有两个女儿。
五、你怎么评价你和你父母的关系？
初三的时候，我在电话里第一次叫继母“妈妈”，全家人逼着我给她打电话。
理由是，她已经进家门快十年了，该从你这里得个名分了。
我一直心里明白，也就是等他们催我而已。
电话拨通，她先说话。
寒暄两句，我单刀直入：我以后叫你妈吧。
我爸爸在旁边特别激动，他肯定郁闷死了，有你这么直接的么？怎么也不铺垫一下呢?
果然她沉默了快半分钟，很生硬地转了了话题：“奶奶身体还好吧？！”
我说：她好，另外，我以后叫你妈妈吧。
对方又沉默十秒，然后飞快说：好！
重新开始学“妈妈”这两个字的发音。
就这样，我重新开始学“妈妈”这两个字的发音。
可能是我理智得可怕，我知道我说出这两个字，所有人都会开心。那就说呗。
这个女人值得我叫她妈，在我奶奶也就是她婆婆那种压力下，还能在家里有一席之地，她是多么坚强、隐忍、伟大。
至于我爸，他长大了一些，但是还活在自己的世界里，不过他终于不赌了，因为身体原因烟也抽得少了，开始做小生意，每天在家庭微信群发自己进货的小视频。
这样就够了，别折腾了，我妈受不了，她肯定很累。
六、你觉得父母为了孩子不离婚是因为伟大的亲情么？
不是，是他们自私。要是我爸妈没离婚，每天阴阳怪气地吵，我看着都累。
两个人没感情了还赖在一起，还冠冕堂皇说是为了孩子，这是自私好面子的表现。
一方面是怕孩子受继父继母欺负，一方面是怕孩子跟继父继母关系好，别人对ta这生父生母有啥看法。
怕别人说自己没良心，怕别人说自己心狠，居然能为了自己的幸福丢下孩子。
我谢谢我生母丢下了我，她在这样的家里永远都不会成熟，只知道自己被欺负，只会很压抑。
人不应该活在别人的眼光里，中国人都是求同不存异，只要有人跟主流不一样，那就是奇葩，那你就会不幸福，你就应该被谴责。
你为什么要和别人一样呢？
我很感谢我的丈夫，我曾经因为自己的特立独行苦恼过，我说：我怎么和别人不一样呢？
他很淡定地说：你为什么要和别人一样呢？
这句话影响我至今。
我也很感谢我的爸妈（继母）一直鼓励我多读书，女人多读点书是好的。不要走上一辈的老路，你要有独立思考和独立生存的能力，你才会幸福。
两人，缘起，则合，缘灭，则散。不至于老死不相往来，但是孩子那边你不能不管，你作为妻子或者丈夫的责任没有了，但你仍然是一个父亲，或者一个母亲。
离不离婚不影响你做好一个父亲或者母亲。别跟孩子说这句话：要不是因为你，我早就和你爸离婚了，要不是因为你，我早就……
那么孩子从头到尾只会觉得自己是个包袱，他不会觉得你“委曲求全”有多伟大，你只是一个不敢离婚的懦夫而已。
最后，如果你的经历和我相似。你的父母准备离婚，或者你的父母已经离婚。我想对你说：
你要是真的爱他们，就放手吧
如果你的父母真的没感情了，别阻止，拦着没用，离不离婚的决定不会因为你有太大的改变。单亲家庭没什么可悲的，你仍然有父母，只是你要懂得承受外界的舆论。
你父母的人生，没有必要因为你强行捆绑在一起，你要是真的爱他们，就放手吧。否则，我只能理解为你自私，你是怕别人说你没有爸爸，没有妈妈。你怕自己家庭不完整，你跟别人不一样。
如果你讨厌你的继父（继母），就继续讨厌，但是要思考一下，ta是不是一个善良的人，如果是，对ta好一点，你是拖油瓶，ta容忍你，来到了这个家庭，ta的压力不比你小。
你不需要委屈自己，但是不要恶意伤害。说不定你对ta好一点，ta对你更好。人心是肉长的，不是石头。讨厌一个人，是多么累。
网友评论
其实不全是这样，孩子只是一个因素，不是决定性因素。多数情况，是中国人始终不愿意戴上“离婚”的帽子，又怕别人说自己不洒脱，所以拿孩子当挡箭牌。
我个人以为，两个人能结婚，必然是因为两个人的频率有相同的部分。比如家暴，女人不反抗，所以滋长了男人的疯狂，旁观者只知道女人可怜，却不知道可怜之人必有可恨之处。哀其不幸，怒其不争，就是这个意思了。
这世上，没有能不能做的事，只有想不想。就看你是不是真的想做，若是父母已经铁了心要离婚，孩子不算什么。他们赖着不离婚，除了孩子的原因，还是因为念旧，不愿意改变，这是中国人的通病。
所以，能成为一家人，坐在一张桌子上吃饭，是缘份。有人走了，有人死了，是缘份到了，自然是伤心的，但也没有必要执着，因为这是我改变不了的事情。
有的时候，人连自己的人生都不好控制，哪还有精力去管其他呢。
我坦然，但是不淡然，相反，我有玻璃心的时候，脆弱又坚强的混合体。我太了解自己，花了很长时间去观察自己。
人不该心生怨恨，尤其是对离开的人，应该祝福他们，祝他们一路平安。
人应该心存感恩，所以我接受了我的继母。
人应该承认自己的错误，我执着过，这是真的，我忏悔，但是不后悔。我想总有更好的解决办法，去弥补，去成长。
有时候很钦佩身边那些成熟体贴的人，但也忍不住猜想，他们是因为什么，才比同龄人多了这些体贴。
坦不坦然，真的只是时间问题。
我今年离婚了。在经历了一场大病，治疗了一年，那个男人因为不愿意我母亲来照顾我而跟我冷战了半年。最后他妈妈说我没福气做他家的女主人，让我离开他们家。于是我很干脆的收拾东西搬出来了。然后向法院起诉离婚，分财产。
我唯一后悔的，是没能带着我的女儿。她才刚刚三岁。
我生的病，初期是有传染性的，不能和孩子接触。
后来我起诉离婚后，那个男人来找我说他不愿离婚，可他又没半点和解的表现，依然冷冰冰。于是我坚持起诉，结果那个男人就恼羞成怒骂我贪图他家财产。
我们就这样离婚了。
只是，因为我之前的病和我的经济条件，法官没有把孩子判给我。
这是我最心痛的地方。
我女儿是个性格很好的小娃，每天都乐呵呵的。刚起诉的时候我想回去看她，她爸爸不肯。我请律师介入，好不容易同意了。她很高兴很高兴看到我，只是在我不得不离开的时候恋恋不舍的跟我说，妈妈，你以前不是住在这里的吗？
我暑假去接她，那时她爸爸拦着，我已经有两个月没见她，小人儿趴在我怀里，一句话都不说要跟我走。我立马就把她抱回来了。虽然下雨，我一手搂着她一手骑车，我们娘俩都很开心。
然而，大部分时候，我不能陪着她。
她被判给她爸爸，一个月我才能接她一次，住两天。
我不敢见我的母亲，我怕我们会干涉彼此的生活，因为我们20年没有见过面，我不知道是好还是坏。我只知道她还活着。但是从头到尾，我都不觉得她是一个坚强的母亲，可能她做的唯一正确的事情，就是离婚吧。
因为她不够强大，才会和我爸结婚，因为不够强大，走的时候不敢带上我。因为不够强大，回来看我也只能偷偷的。
她生病难过的时候我不能陪在她身边，她第一天上幼儿园舍不得家里我也不能安慰她，她想我的时候我甚至不能跟她通个电话。
我不能陪着她长大。
如果她以后说恨我讨厌我，我一点也不怕， 只要我爱她就够了。
我之所以那么决绝的离婚，是我的身体需要静养，承受不住一次次冷战与争吵，我要养好自己的身体，以后，当我家姑娘结婚生子，需要有人照顾她月子给她带孩子的时候，我还能帮得上她。
我不知道你说的引导是什么引导，我个人感觉，有部分夫妻没离婚也没引导。有的孩子巴不得父母离婚，不要这所谓的引导。每家情况不一样吧，今晚一直在回评论。很多是孩子，我接受到的信息就是：你们如果不爱就分开，如果要一起就别吵，别把我当成你们不离婚的借口。我想，这类孩子觉得自己有接受到引导么？从他们的角度看可能还真的不一定。
这样蛮好的我喜欢省事
我父母天天吵架，我在外面上大学一年回来两次都受不了。多少次我想跟他们说：吵什么吵，有本事就离！可是又怕说出口所有人都骂我没良心。父母吵架对孩子的影响真的很大很大。我基本没在家感受到什么家的温暖，快乐的日子也是屈指可数。
唉