再见，旧时光

成长路上，经历得很少，但也知道了一些。遗憾是必不可少的，遗憾去不到自己理想的大学，遗憾自己顾虑太多……

一年的大学时光里，我一点都不快乐。融不进所生活的圈子，融不进宿舍的氛围。我怀念高中，怀念过去骄傲的自己。归根到底，是不满意自己的现状吧！

上了大学之后，发现自己除了学习，好像就没有别的了。相反其他同学就特别的优秀，对，是优秀。我看到的都是别人，而忽略了我自己。

我也知道自己需要学习很多，怎么去和别人更好的相处，而不是对别人的事不过问，让自己处在一个边缘人的处境。可是一年了，不但没有融入，反而更加的不信任，我害怕合群，因为那样会让我无形多了一些不必要的负担。可我也害怕不合群，因为我需要一些不是自己的时光。

思考最多的就是：我为什么要来这里读大学？时常很遗憾自己没有去到更远的地方，那样就可以遇到一些更加不一样的人。上了大学，认识了很多现实，越是深入认识，发现自己过得越不快乐。

大学，是学什么都为了自己考虑。从开始到现在，接触的最多就是这样的。我也为了我自己，可是我每次反省自己的时候都特别厌恶自己。我想要做一些自己喜欢的事，而不是它给我带来了什么好处我才去做。

大概最有意义的就是我当了一名志愿者。没有人知道它对我的分量有多重，只有它让我在这个格格不入的环境里找到自己存在的价值。

我时常为志愿者感到骄傲，我觉得它就是无价的。“志愿者有什么分量？”我一直记得这句话，那时我在宿舍里说志愿者是很有分量的，舍友问的。我没有回答，因为没有感同身受。

说来也挺愧疚的，我做的志愿活动真的太少太少了。因为学习和一些工作，没有时间去参加，但是在那些参与过的志愿活动里，我看到了一个不一样的小城市。我在这里呆了三年，都不曾发现，可是在那些志愿活动中，我接触了不一样的人群，去走近他们。我做到了，真的做到了。

所以没有人能理解这种开心的心情。我时常想，志愿，它会一直陪着我，所以我喜欢的人也必须是这样的。我也知道目前我还没有办法去做一个很肯定的选择。有些人一旦住下了，便会很久才忘记。

你喜欢的人会体现出你读过的书，我很认同这句话，因为我真的觉得我遇到了你，是因为读的书太少了，才不知道要珍惜。即使所有的事情都是我自己想得太多，但是只要我享受那个过程就好了对吧！

读的书太少了，所以不知道适度的喜欢会给双方都带来空间。“说出来就不是朋友了。”前天有一个朋友说的，我们一群人给她洗脑。我看到了直接打出了一行字：你又不止他一个朋友？你甘心吗？

是啊，很喜欢一个人的时候是不甘心去做朋友的。论谁都无法做到。可是说出来了，你会发现你们就再也无法回到朋友时候的状态了。永远都不可能！也许会有例外，但那都是没有深入到骨子里的喜欢。

喜欢一个人，就努力把自己变优秀。这大概是我高中时候听过最好的谎言了，语文老师对我说的。那时候的我也相信了，可是没有后续了。

以后你遇到的人，心里都是装着别人的人。我不知道我还可不可以再花那么几年的时间去喜欢一个人，我甚至都不知道什么时候才可以去过我自己喜欢的生活。但我想，我一定不会让两个人都过得那么的不真实。不想为了生活而生活，也不要因为喜欢就一定要在一起，那样太累了。

我想因为自己一身的坏毛病，所以能真正接受自己的估计很少吧。觉得自己真的是一个太聪明，太理性的人了，会从对方的话里知道对方的想法，然后选择去跟着对方走。也因为对方所表现的言行中，知道对方大概的一些习惯，觉得那不是自己所能接受的，就不会选择去深交。

会因为无意说出的话，来判断这大概是怎样的一个人。有人说这样的人很可怕吧，我也觉得是这样，但是现实是往往是这些无意中的话就暴露了一个人平常的习性。

因为爱面子，所以不会不注重自己的言行。所以那些所谓玩笑，还有没过脑的话往往是最真实的。我会因为，看到一个人如果总是只看到别人的缺点，去指责别人，而不看看自己的言行，那么我就不要花时间深交，因为我很讨厌这种人。不说出来但是内心很抗拒。

完了，我还是很理性，活该我大学这么久了还没有值得交心的朋友。我时常因为自己的要求太高而陷入了自我怀疑的状态。

后来，也不知怎么想通了。大概脑子进水了。说白了，就是我对什么都抱太高的期望了。我想着自己必须要做什么，要到哪种程度，所以也要求别人做到。现在想想，完全没有必要。做好自己就已经很足够了吧，人的一生太短了，也许明天我就再也没有醒过来了呢？

谁都不是完美的，我不应对所有的人和事都怀有超高的期待。终极一生还是要寻找自己，以后的时间用来找我自己吧，不期待任何人。

时间是一位很好的筛选师，只要真的是热爱生活，热爱自己，你想要的它一定会在路上。所以我不羡慕已经脱单了的朋友，虽然很喜欢听他们的爱情故事，嘻嘻嘻嘻嘻。

多读书，多学习，这是我仅存的一点上进心了。大学，没有人会告诉你要记得学习，要记得照顾好自己，要记得按时吃饭，也没有人会关心你过得快不快乐。

当你感冒难受的时候，你不能要求所有的人为了你不吹空调。当你有了消极情绪的时候，不要见谁都说，因为没有任何的用处。
如果是觉得自己还不够好，那么就多读一些书，多做一些自己喜欢的事。

一直很喜欢画画，却没有机会去学到更多，偶尔在网上看看人家的画，我羡慕他们画得很好，我希望自己也可以学得那么好；字写得一直都不好，却喜欢买字帖，偶尔练练，发现比听课什么的真的有趣多了。

说到上课，觉得挺对不起自己的。我发现自己离自己想象中的样子越来越远，远到没有一点动力去学习专业知识，远到考前抱佛脚，这于我来说是第一次。对不起，没能坚持初心，没能找到自己。

现在想想，也还不晚吧。还有机会给自己重来，无论面临怎么样的难题，那都是自己太过于放纵的结果，怨不得谁。该吃的苦一样都不能少，该走的弯路，没有走过就不知道悔改!未来仍然值得期待，现在的我不可以没有斗志。再见，旧时光