给二十四岁的你

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嗨，很久没见，你好吗？

我想过很多种和你打招呼的开头，最终还是不免俗套的落到了这句“嗨”上。

记得以前在大学，和不熟悉的人打招呼，我们都会简单的“嗨”一声过去，好像是约定俗成的事情。如今连你我也“嗨”了起来，可见时光流转。

好久没见，又到了你的生日，时光真快。作为老友，多想为你庆祝，可你我已然成为“嗨”一类的情谊，便不必。

但“嗨”有“嗨”的好处。它比恋人生分，比陌生人熟稔。不会因为不联系而互相抱怨，也不会因为太久不见而遗忘对方。这样，挺好。

如今你我断了一切联系，也失去了一切消息。可每每怀念起你，想到的仍是美好事情。也曾遗憾，不再如大学，你我随意寒暄；不再如去年，你我情怀满天。

我曾构想过，有一天，你我若是再度联系，该有多好，我多想问问你是否依然痴迷篮球，多想问问你现在工作怎样，问问你现在有没有爱上哪个姑娘？

然而我的想象只停留了三秒。

因为我只希望你我是一对永恒的不了了之，它不是句号，是省略号。

因为我只想远远看着你，祝福你，好让你心里只留下我最好的最好的那一部分。

因为我不想刻意去知道你的一切，我只祈祷有那么偶然的一天，你我相遇在街角的店面，这该多好。

当然，我不知道后来在没有我参与的故事里，你过得怎样。但我想你大抵不会过的很糟糕。凭我对你的了解，我想你心中还有一些诗和远方，我知道你向往自由生活，只是你也无法挣脱一些牢笼。

我从来没觉得你不努力，虽然我曾经出言训斥你。因为如果你不曾努力，也不曾吸引我与你相知；我亦不曾觉得你不够真诚，因为你确实做了很多打动我的事情，于你而言已是无尽高度。

时至今日，我依然保留对你最好的印象。你从重庆寄来的明信片，我收藏了。可惜你送我的东京塔纪念币倒是丢了，这是我唯一能够怀念你的载体了。有点伤感。这大抵就是有缘无份吧。

当然，我依然记得你的许多习惯。好的坏的。不被理解的，不入流的。等等。

我记得你最喜欢周末去打球，记得你以前总是丢三落四，我还因此提醒你很多次。记得我陪你去打球，我静静的坐在球场边，很安静。

我记得你特别爱吃甜点，上海太多甜点店了，即使在今天我路过一些美好的店，都会想起你，想起你吃甜点的样子。

我还记得你喜欢小孩，尤其是天真可爱的小女孩。你总是给我分享一些单纯视频，我至今记忆犹新。

你脾气不太好，总和妈妈凶。你妈妈是我见到过的很善良的妈妈，总对你无微不至，对我也很好。记得一次，我穿很高的高跟鞋，她看我走路不便就要帮我买新的。在葡萄园，你妈带我摘葡萄，教我怎样辨别优质成熟的葡萄，我也乐在其中。

想来，我能说的好像就这么多了。因为随着时间的推移，你我的故事不会再增加，我们永远只能依靠感恩与怀念，好让回忆尽量温存，可它终究会变成陈年旧事。可就算是这样，也彷佛是历历在目的昨天。

你瞧，自从进入三月，我就很恐慌。

为什么？因为这是你的生日月。虽然我们不再见面了，可生日就是生日，它存在着，就在那天。我虽然不会站在你面前肆无忌惮的祝福你，但总觉得那天就是个仪式，我不能忘记。

去年的时候，我们一起看了最后一场电影，下楼梯的时候我问你如果明年三月我去考英语考试，你会陪我一起去吗，你说到时候再说。哈哈哈，你生日这天就是我的考试日，但我已经决定不再参加考试。你看，人生变化之无穷，你我都不曾预料。

今天这篇文章，算是一个交代吧，对这份古老友谊的一个交代。

我想我永远不会站在你面前给你浮夸的祝福，因为我是一个傲慢的女人。你是懂我的。我永远想在你心里做一个最孤傲的女神，就像你说从前有多欣赏我的那样。

当然，你于我，从不是一个陌生人。而确是我最最珍惜而熟悉的老友。我想，无论到哪一天，如你需要我，一通电话，我依然会毫不犹豫的出现在你面前。

话就说的说这里吧，剩下的风会替我带给你。

给二十四岁的你，最真挚，最沉默，而最遥远的祝福。

另。本命年，记得穿大红内衣。