我对这个问题本身的答案是悲观的，我很少这么坚定，即使在我啰啰嗦嗦，自言自语回答很多相关问题的时候，也处于一种看似悲观却仍然在挣扎的情绪中，我的内心仍然是抱有希望的，只是不敢直面希望之光，总是在逃避和自我消耗。
知乎常给我推荐相关话题，有时我看到人们在积极的了解回避，但更多的时候，人们远离甚至在清醒的时候拒绝和逃离回避，积极的人会看到人们对于回避的救赎怜悯挽回以及呵护，但我这样悲观的人，只看到回避带给人们的刺痛，渐渐的我觉得作为回避，有一种无可避免的原罪，也渐渐的，我对于回避这类话题，丧失了感觉。
回避就像色盲一样，他人站在什么位置，用什么方式，才能补充他由来已久从未见过，从未体验过的一种颜色?理论上是让人绝望的，但我常常也抱着幼稚的幻想，爱不爱，喜不喜欢这种感受，是人的本能，是至死方休的渴望，是生命本体无时无刻都在求索的成全和寻求关注，不同于任何一种东西，不同于任何一种颜色，颜色是有形的，相对固定的东西，而感情则是全面兼容，兼容任何一种阴暗，负面，自私与彷徨，这是人性。
许多人问，回避到底有没有爱过，或者会不会爱，会不会付出，起初，我也无法得出答案，因为遍寻我的人生，我也搜索不出什么记忆可以支撑着我，于是在很长很长一段时间，尤其是在知乎上，我对于自己是回避型依恋，有着一种说不清的自我厌恶与怀疑。
也有人问，什么方法，要多久，怎么做，才能挽回回避，或者温暖回避，我尝试性的给出了很多建议，因为多数人的回避并不是真正的回避，只是一时的而已，稍微拉扯一下，就好了，但在知乎这么久，我也没有遇到真正的回避，是的，我没有碰到我的任意一个同类，咨询最多的是焦虑，偶尔有一两个安全型的。
如何挽回一个回避，其他相关的，说的都差不多了，但我想说的是，人的伤痛，创伤，绝非一日之寒，所以一招一式去撼动回避，不是不可能，是相对很难，伤痛与创伤是什么，是每天晚上入睡时所作的噩梦，情景再现，情境自我再创作，改编的那些梦里，全部都是血泪，与岁月一同嵌入到骨髓里，浸入到灵魂中，是每时每刻的隐隐作痛，怎么会因为轻轻的一个吻，就一哄而散了呢，那是不可能的事。
我也是个悲观主义者，在从前，我听过很多劝慰自己的话，比如想开一点，乐观一点，积极一点，要看到明天的光之类的，讲过很多道理，我都懂，懂得更多，懂得更深，但没有用，痛是我在痛，伤是我在自伤，夜里是我在瑟瑟发抖，白天是我在战战兢兢，再以后，我几乎再没有和人倾诉过什么，这一沉默，到现在，已是十几年。
十多年的时光里，我孤身一人，自伤自痛，多数时候是熬着，从不希求他人，也从不敢靠岸，反反复复，也有充满能量往前走的时候，但更多的时候是回避，是倒退，是暗自神伤，我常常问自己，出现一个什么样的人，能温暖我，但这两年，我连这点幻想都没有了，全然不在乎，全然没有一点盼头了。
所以，如果有那么个人出现，我会对他说，来晚了，再见。
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