事例：

20岁女孩最近报了个吉他班，一对一学20节课。因为刚学，还不知道到底是真爱还是浅浅喜欢，所以向她的X哥哥借了一把40寸吉他。男孩子用的，她用还是大了一点。

她爸爸回家找她闲聊：今天弹了多久？

女孩回复：弾了40分钟，手都抽筋了，有点够不着。

爸爸说：我听了你弹得蛮好的，听说X哥哥早没弹过了，要送给你。

珊：老师说吉他大了，不适合我，建议我买一个。

她爸回复：我觉得蛮OK的，不要买啦！

女孩说：一点都不OK！

看到她父女俩为这件事达不成共识，我想到她最近不是学驾照吗？于是我解围：“等你学驾照考过科三了，可考虑买一个吉他。”

她略有所思：“驾照是要考的”。

妈妈问我，这个场景怎么做多维度视角的记录

我来斗胆理清一下

女孩：新学习的吉他借哥哥的，有点大，有点够不着，谈40分钟就累了，还手抽筋。

感受：累，辛苦，开心，有成就感

需要：肯定，支持，欣赏

请求：爸妈支持买把合适的吉他。爸妈能欣赏肯定我

爸爸：女儿要买新吉他

感受：心烦意乱，恼怒

需要：节省

请求：将就现有的旧吉他

妈妈：看到父女俩的冲突

感受：恼怒

需要：和谐

请求：等你通过科目三的驾考，就买新吉他

我的理解与思考

一人学吉他，三人各有想法。

我请妈妈确认关于她的感受是否符合。

妈妈回复：

我的感受：缓解矛盾，拖延时间，最好收获一石二鸟，没有恼怒哦，我应是积极解决问题的思路。没有恼怒。

我需要进一步确认妈妈的感受。

如果你不切入进去，是不是父女俩会怼得更激烈。妈妈是不是不想（恼怒）看到父女俩的冲突。

一石二鸟是什么意思？

稳住女儿的情绪，延时满足

稳住爸爸的情绪，推后购买

前面有描述，不确定女儿浅尝则止还是会深爱，说不定孩子一时兴起，一时兴落，吉他不用买了[笑脸]，是这样的一石二鸟吗？妈妈说这是积极解决问题的思路。

不用立刻解决，时间会有答案。

对于父女俩来说，算不算积极的解决方案呢？

对女儿来说，近期没有解决，还得忍受一段时间不匹配的吉他和手抽筋，女儿就算吉他没有坚持下去，也会记得这一段旅程，没有得到父母支持，在自己和父亲有冲突时，妈妈选择交给时间来决定。

对爸爸来说，如果女儿很快就浅尝则止了，那就刚刚好，省了钱。

如果考完科目三还是买新吉他，还是得浪费钱，本质上与爸爸的需要相违。妈妈提出延时满足的缓兵之计对爸爸来说是迟早要买面对的问题。

旁观者角度，反正都要买的，迟买不如早买。

全然的支持，对一个大女孩来说，是一种肯定。尤其是一个需要肯定的大女孩。

考验孩子决心另当别论，看需要的优先级吧

如果我们想要培养孩子的兴趣或是坚持，那就支持她去买。

如果孩子哪天没能坚持，孩子可能会说，我爸妈吉他都不舍得给我买。

毕竟她已经是成年人[拥抱][拥抱]

是需要一些外力来促进内在动力的特别阶段。

对她来说，看似金钱的支持，也可以解读为爱的支持。忍心她弹得辛苦，不支持吗。哈哈。

最后回到非暴力沟通，如果需要和谐，就一件一件事来四要素的共情和满足需要…

对女孩来说

爸爸可以有的回应：

爸爸听你弹得很好听呢，看来你很有天赋哦。这把吉他有点大了，弹得你都手抽筋了，那你的感受怎么样，觉得自己能扛得住吗（关心孩子，而不是因为花钱而忽略孩子感受哦）？

你的需要是什么呢？是希望爸爸妈妈怎么做？是现在买一个新吉他还是租一个合适的，还是先用旧吉他上完这一期课，看自己你自己是否真的喜欢，真的能坚持？

这时候，父母突出真的兴趣和坚持品质，问题抛给孩子，她会思考自己是否能坚持是否真热爱咯。

看到父女俩互怼之后，妈妈可以有的切入：

我也听到女儿弹得很好哦，让我看看，手都抽筋了，妈妈给你按摩按摩。

爸爸提议女儿先用旧吉他，是担心她不坚持吗？

旧吉他已经坚持几天了，合适的吉他肯定更能坚持，女儿你看现在需要买一个或租一个合适的吉他吗？

我们相信自己养大的孩子，会重视坚持，如果她不确信自己是否能坚持，相信她会掂量自己现在是否要买新吉他。

孩子的品质是一次次试错中锻炼得来的。信任，希望，是成长的动力。

特别是已经长大的孩子。