日更002：时间时间

文/沤泥

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今天从QQ头像那看到了我用过的历史头像，感觉好逗比，有一些是我高中时候的自拍，短头发，那会也不会化妆，每天素面朝天，拍出来的照片也就是智能手机的原相机，当时觉得画质还是很清晰。现在看起来真的太土气了。发给姐姐看，她说那是我年轻的时候。

我也觉得好尴尬，那么丑的自拍我也敢用来当头像，真是丑到家啦！

可能每一个年龄阶段都有不同的审美吧，当时可能觉得好看才用的。

我一直都觉得自己比较早熟，小时候看着比自己小一点点的人，都觉得她们很快乐天真，而我却有很多烦恼，时常在想，“要是我和她们一样就好了，虽然成绩不好，但是真的好快乐呀” 现在回过头来看自己以前发的动态，原来自己也是那么幼稚。

其实大家都是这样长大的，没什么不同。

我用过好多QQ号，以前一心想读书，但是有了QQ就喜欢看网上的动态了，出于愧疚，我会经常把QQ密码改的很复杂，后来忘记密码就申请了另外的号码，再一个个添加好友。

这个操作真的有点傻，现在用的这个QQ号人弟弟给我的，以前发了好多说说，后来一次性都删除了，想要看到以前的自己也看不到了，有时候还是会后悔的，但是我一不开心就爱删除动态，删除手机相册，过后就非常后悔。

没有人会永远年轻，但是总有人正年轻，现在自己的微信好友和QQ好友列表里，还是有很多小学妹，他们发的动态还是很像以前的自己。或许，她们正年轻的！

和自己同龄的好友中，喜欢发动态的越来越少了，大部分人去做了微商，每天动态都是广告，让人想屏蔽。

我非常喜欢发动态，可能是从小就爱写日记记录生活的原因，但是现在也觉得越来越排斥将自己的生活裸露在大众视野了，总是觉得怪怪的。

虽然现在自己还偶尔发发，但是不出几分钟就会点击删除。因为改变不了什么，只会让自己把生活重心停在别人对动态的评价中。

我过得越来越佛性了，不知道自己想要什么，也不知道自己适合什么。现在的自己，处于破罐子破摔的地步。

下午把自己的微信头像换成大一刚开学的那个了，大学同学问我怎么又换成这个丑头像了，我说用这个头像的那段时间是我状态最好的时候。

我可能需要一点点动力了，以前做什么都不会觉得生活很难，但是现在却感到了深深地无力感。

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简书也变味了，说实话，简书是改变我生活很大的一个软件，但是它现在已经完全变味了，我认识的好多简书好友都离开了这个平台。

时间很可怕，我们慢慢长大，慢慢变得不快乐，慢慢封闭自己，慢慢变得不像自己。

我很想找到一年前的那个状态，每天上班也不会觉得累，虽然经常被领导针对，但还是会积极面对，每天期待上班。每天就想努力赚钱，让自己有资本可以去做自己想做的事。

那时候周末了要不就去深圳周边看看，要不就在家看书，一年看了几十本书，手账本也写满了生活的小确幸。上班的时候会想着晚上公众号的选题，每天下班先用keep在小区前面的居里夫人大道绕着华为跑上一两圈，大汗淋漓后再回家更新公众号，偶尔收到别人的打赏会开心的不得了。

现在一切都变了，可能是我变了，即使文章阅读量过了10W＋也开心不起来。我是对生活失去了动力了吗？

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什么时候开始变得无谓无味，我也不清楚。我非常清醒的堕落着，却不想去改变。或许，是因为真的对一切都失望了。

这几天心情一直不好，大起大落，一方面出于对自己能力的质疑，一方面出于对父母的愧疚。

我挺没用的，从来没有让爸妈骄傲过，但是他们却真的，真的对我很好，也没有过多的要求。

昨天晚上妈妈打牌，把台费给我收了，我说我不要，她说反正我也没上班，现在就在家收收台费吧。 前几天她们打麻将的时候，没有现金，别人给我扫了500微信，叫我取下现金，妈妈把她的银行卡拿给我，让我去取了钱，说那500就给我了，反正我上学了也要钱。我也说了我不要，我待会取出来就好了，妈妈一个劲的让我拿着。

怎么说呢，我也不知道是怎么了，这几年脾气越来越大，可能是十二三岁没有叛逆期，现在叛逆期滞后了吧。

我越不懂事，爸妈对我越好，虽然嘴上说我辞职太快，吃不得苦，但是却一直用行动在爱着我。

希望自己快点长大吧，不要再做一个不完美小孩了。