这段时间一直想写这个主题的文字，但一直在迷茫，纠结和悲伤中徘徊，无法走出来。上一篇文字，我曾说我自己很快乐，是的，我现在依然快乐，但同时也在付出代价。也许这就是人生吧，所以，我想我该想清楚我想要的生活，选择，坚持，不悔。
在别人眼里，我有太多的版本，不熟悉的人常认为我有才华，能力超群，个性开朗、热情，甚至可以称得上富有感染力和个人魅力；稍微了解我的人常觉得我还算有灵性，有点小矫情，小文艺，但有点单纯，迷糊，像个孩子，身体不好，脾气也不大好……仅此而已，没有谁非常了解我，包括我自己。只是我的另一面，更深的，本性的一面是鲜有人见到的——自我、淡漠、孤独、阴沉、易碎。其实，这三种看法都是我，我没有演戏的天份，我就是这三种面貌的组合，第一种是职场、社会的我；第二种是正常状态的我；第三种则是受伤后，拥抱自己的我……有时，我觉得我不是猫，而是一只刺猬，多见我的锋芒毕露；在安全、温暖的环境则翻出自己最柔软的小肚子，揉揉肉肉；最糟糕的时候，并不是我竖起尖刺，而是把自己完全蜷缩起来，躲进冰冷的小洞，冬眠……而这个状态是现在的我最常见的，因为迷糊的小刺猬以为春暖花开，翻着肉肚肚，正在傻乐，冷不防的，一柄小刀刺过来，疼得本能缩起来，头脑发懵……就这样骤然冰封……
那么小刺猬想要什么样的生活呢？
工作，或者生计上，我从不担心，能耐不大，好在野心也不大，“精于此道、以此为业”足矣。如果能让我以微薄所得，帮助他人，不论是经验还是金钱，那就是再好没有了。
生活，可能得区分自我要求与环境诉求两个方面。
（1）自我要求。我是个不太允许自己虚假的人。也许父亲会说：人当不允许自己庸俗。我却从不这样认为，庸俗还是高雅无外乎都是这个世界的不同的样子，扭曲自己的迎合什么，都是辛苦的。我只求纯粹与真实，我爱云水禅心，也爱小岳岳，有什么关系呢？我爱阅读，也爱泡沫偶像剧；喜欢深刻的文艺片，也喜欢动漫……随心而已。许是任性了，就像我从不相信承诺，我相信承诺时的心境，但我更相信你我违约时的坚决。只要是真实的，愿赌服输，我都可以接受。
所以，我很喜欢让自己有秩序，阅读，电影，咖啡，鸡尾酒，欢笑与无言。我无意伤害或者妨碍任何人，也希望都别来打扰和妨碍我。我承认我是个没有激情的人，我所心悦的是：上善若水，利万物而不争。从容、真实、安静、简单的活着……每一次因为众人的标准去点燃或者激活自己，我都需要太长的时间来让自己恢复平静。而这，不是我想要的。
（2）环境诉求。我觉得最舒服的环境是一个人，或者两个人，但是要彼此相契的两个人，安静的坐着，可以交谈，彼此带给对方豁然的交谈，或者无言，偶尔抬头相视、了然的无言。或者说，要是势均力敌的两个人，可以各有千秋，可以彼此需要，但不是负累。我很讨厌别人说为了我如何？我也从未单纯的为了谁如何？有谁敢说你的所谓的“为了谁如何”，本质上不是为了自己的某些所求？如果没有这样的人，我宁愿独自一个人。还是那句话，我无意叨扰别人，别人也别来烦我。
我很自我，也许。但我以我三十几年的生存得到这样的一个不成熟的见解：委屈自己，除了委屈，自己什么都得不到。寿命有长有短，但人生有它的宽度和厚度，每个人的一生只属于自己，我不想因为任何人让自己虚假和寡淡，也无意于自己成为谁的骄傲或者谈资，我只是我，那个很懒，也可以很勤快的我。
这就是我想要的生活，当然，写此文，只是想写，从未想得到诸位的同意或者认同。
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