吐 槽

    好久没有吐露心伤，总是把所有事压抑着，不想让任何人看到曾经的自己，不想让任何人看到曾经脆弱的一面，只是一味着去隐藏所有伤疤以及满身的伤痕，胳膊被刀割留下深深浅浅的伤痕，没人会心疼，当把自己当成一个刺猬紧紧把自己保护住，不想让任何人靠近以及去触碰那一刻只有自己一个人偷偷在哭泣，今天晚上又是一个勿眠的雨夜，又让我回想起15年前的夜晚，在夜深人静的夜晚一个人独自坐在冷冰冰的地板上，靠着墙歪着头看着窗外的雨夜，戴着耳机听的是周杰伦的歌《外婆》，潘玮柏《我更想懂你》，还有牛奶咖啡《越长大越孤单》，手里紧紧握的美工刀，那一刻大脑不知道在想什么一片空白，狠狠拿起刀割上了手臂的动脉，血一点一滴的落在冰冷的地板上，没有哭，也没有喊，也没有呼救，就像一个犯了错不知道如何补救的孩子，只是静静的看着眼前所有一切的发生，那时候的自己就像一个病态的“人”。

    可能又到清明节了吧，心情有些低落，低落的让自己自吸，一个人安安静静坐在靠窗户的椅子上，把自己挛缩怀抱在一起，头枕在胳膊上，看着外边昏黄灯光下的雨天，听着那首毛不易的《乡愁》“一杯敬自由，一杯敬死亡，宽恕我的平凡，驱散了迷茫，好吧天亮之后总是潦草离场，清醒的人最荒唐。”，可能我就是那个最荒唐无知的人吧，36年的人生被自己过得狼狈不堪，或者说行尸走肉，曾经的自己喝酒把自己喝到胃出血，暴饮暴食过总是以为这样对待自己会好受一些，不想让别人废物的“瘸子”后来为了让人能高看一眼，为了自己虚荣心，所谓的面子去做了一些违背意愿的事，后来也发生惨痛的代价，一场车祸改变了自己，变得不在向外界过多的展示自己，那时候把脆弱给了白天，把坚强交给了黑夜，不敢在黑夜里睡去，害怕自己失去所有一切，黑白颠倒，后来睡觉就不在踏实，再怎么没去碰那些所谓的违禁品或者精神累药物，包括现在也是这样，睡到半夜三更总是会醒，一直翻身到4～5点钟迷迷糊糊睡会儿，所有人都说我别有那么多心理压力，但是我也不想给，可是发生了种种又有谁会替我分担呢？我只是想要一袋小熊饼干。

    外面的雨还在淅淅沥沥下着，思绪万千让我辗转难眠，都说苦尽甘来，大难不死，必有后福可是自己呢？还是苟且偷生，就像一个胆小如鼠的“刺猬”去伤害自己，总是想把心里的刺拔出来，可是这个跟刺已经深深揸在心里一点一点慢慢去拔，会很疼，也会让自己自吸，无所谓，不想像以前那样活着，也不想证明什么，只是想让自己的人生步入正轨，或者说不想再让心理的自己对肉体的自己有隔阂，坚强的活下去，自己下半场的人生刚刚开始，坚持自己的善良，勇敢，笃定前行。