昨晚我又一次崩溃了。起因是半夜11点女儿厌倦了看动画片，主动将平板电脑关闭，她躺在我身边对我说妈妈不要看手机了，而我还在看有关现代婚姻系统的解读，正对号入座津津有味地分析着，我先是说你先睡，我再看一会。她大嚷着说妈妈不要看手机，我将手机藏在杯子下，陪她聊天，但她一时半会无法入睡，我又偷偷看了起来。
她再一次要求我妈妈不要看手机，我有点不耐烦起来，对她说平时我不让你看动画片，快点睡的时候，你一次也没有乖乖入睡，现在我想再看一会的时候，你又来打扰我！快点睡你的！你管我呢！
她一下子哭闹起来，我更加烦了，李生要求她下床拉尿，她憋着委屈坐在小马桶上，嚷着爸爸，爸爸。我打开手机视频拨通她爸爸的号码，她放声大哭起来，我心乱如麻，索性去洗手间方便一下。
很快她拿着手机来厕所找我，满脸的泪水，我心里生出了很多愧疚，也许我不应该刷手机，早点陪她聊天哄她睡觉，也许我不该厉害她，把她弄哭。
但我听到电话里传来孩子爸爸所谓的温柔的嗓音后，心里更加刺痛，这个混账玩意出差了6天，现在还没有死回来！每次就只会用好言好语给孩子说话，别的任何实在的事情都不做。数年前他就是这样麻痹我，让我忍受他的极少主动负责任，忍受他家里的忽视和无情，直到我生下女儿，这样的麻痹也少了很多，为此我还抗议了很久，直到我完全接受，被迫接受为止。
现在他又用这一招对付我年幼的女儿，温柔的嗓音，亲切的关怀，让女儿一直想着他，让他快点回家陪自己玩。在一旁的我心里很难过，都是我挑选了这么个玩意，才让我的女儿承受父亲的缺位，妈妈的暴脾气。虽然我极力想要为女儿打造好的舒适的家庭环境，但总有情绪崩溃的瞬间，为此女儿没少遭殃。
坦白讲我希望孩子爸爸去死，因为他死了，我就不用离婚了，也不用给孩子解释爸爸去哪里了，怎么一直不回来这个问题。我希望他的原生家庭的人都去死，仿佛这样我心里才算出了一口恶气。因为不负责任的人活着也没有任何意义，活着也算是浪费粮食，如果他们死了，我就能回到老家收回屋子和田地，哪怕我将院子的大门紧锁，将农田荒芜，我也愿意，至少我心里痛快。但他们肯定不想死……
我终于理解为什么以前的媳妇将好好的大宅院锁上大门，任由两公婆在菜田里住着低矮的房子，在田间小路上遇到只当做互不相识，以前只替老人家心塞和难过，现在只想如法炮制，将他们赶到田间地头小屋。我心中的恨意就是如此的强烈，一点都没有作假。
写到这里，我走去次卧将墙上挂着的那张他妈妈的照片撕了下来，丢进客厅的垃圾桶里。那张照片还是我给她冲印封膜、挂在墙上的。那是在2年半前，我带着她，背着女儿在山西的悬空寺前拍摄的照片，30元一张，只给她冲印封膜，加上银色玻璃相框。而我却未舍得给自己和女儿冲印一张。
昨晚女儿在哭泣的时候问我墙上的人是谁，我没有说话，她说是奶奶，是婉婉的奶奶。我说你怎么知道是奶奶？她没有回答。但她很快开口道那婉婉呢？我小声说婉婉被妈妈用腰凳兜着，在一旁呢。她没有听懂我的解释，说婉婉去学校了。
我为什么不给自己和女儿冲印一张，加银色玻璃相框呢？也许当时我觉得她老了，这可能是她人生里最后一张留念了，再加上那时她帮我看小孩，我十分感恩她的帮忙，所以我宁愿自己和孩子不留念，也要给她让摄影师留念吧。
而结果是她心里厌烦我许久，恨我许久，大大小小的事情都记在了心里，骂我半个小时都不带喘口气，还撺掇着她儿子打我……
扔进垃圾桶后，我仿佛好受了一点，我想待会天亮了后，将女儿送去托班上学一天，我不再想女儿会不会在学校被传染甲流，我管不了那么多了，只觉得自己很窒息，我能无能无力，我明明可以看书或者做题来缓解我的不良情绪，但我无力那么干，我还想继续回到深圳，在深圳带女儿玩。只要回到这个家里，我就能回忆起过去许多的不开心。
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