原来我总以为一个人过好自己的生活：忙的时候做个To do list一件一件来，闲来读书，写字，看展，旅行，弹琴。充实的生活里不需要别人。
现在，我坐下来闲着了。耳机里是蔡健雅的《越来越不懂》。趴在桌上又瞌睡又想哭，理由就是，一个人生活太久了。我想有人陪陪我。
《许三观卖血记》最后这样描写许三观的哭：
……可是他的脸上充满了悲伤。他的泪水在他脸上纵横交错地流，就像雨水打在窗玻璃上，就像裂缝爬上快要破碎的碗，就像蓬勃生长出去的树枝，就像渠水流进了田地，就像街道布满了城镇，泪水在他脸上织成了一张网。
我就是这样的。
我好想打电话告诉爸爸，
“爸爸，我总是一个人，我没有朋友可以淡淡诉说两句我的辛苦和累，没有人陪我去操场走上两圈，我是不是很失败？”
我好想哭着问问妈妈，
“妈妈，我没有一个真心的朋友，是不是说明我做人很有问题？”
我敢吗？
我不敢。
因为知道距离太远了，1360km，不忍心让他们听到电话后也哭。
我又换了一首成磊的《文汇路》，继续哭。
我不知道为什么要这样对我，我现在好抱怨老天，我那么坚持认真地做每一件事情，可是结果总是令人失望。
坐2h的火车去自主招生，还是没有考上省会那所最好的高中。
现在在一所人人一本线，学校却被无数人歧视的大学。所以我告诉自己，没有关系，二流大学里还做不了第一，你没有资格嫌弃学校。
四天就能看完一本书。每天早上6点起床练英语。晚上一边温水泡脚一边写日记……每一天干了什么事情都紧凑的列在时刻表里。
可是有的女生只是会化妆打扮，宿舍里是被蹂躏的被子、脏乱的桌子、一周没洗的衣服和还没有扔掉的垃圾。但是每晚在楼下都有可以向着奔跑的身影。
我哭着告诉老天，我可以没有爱情，赠我友情可以吗？
好了，算了，别赠了，我知道了，不可能的。
所以当我哭完，洗了把脸，一个人再走向食堂插着耳机，从食堂吃完一碗当初以为很好吃的“什锦石锅”的时候，我觉得，中午都哭够了，下午就按计划行事吧。
可看见楼下一只慢慢游走的小猫的时候，我又觉得不可以了。我驻足坐在台阶上看着它，它一转身看到我，惊吓一下跑远了。可我刚刚还想第一次和小猫做朋友呢
是我太冷了
什么是一个人，
我的哭和笑，吃饭和睡觉，没有人知道。
所以以致于现在很爱哭，在外的所有苦与难，都在眼泪里被风干了。
可笑的是在宿舍哭的时候不敢发声，被子捂着头，或者衣服盖着头假装睡觉。
微博上有人说：
小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床，长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活和责任。
就是这样一次次长大的吧，哭一哭，洗把脸就好了，现在我还不是正常的坐着，将之前的话都变成了文字。
如果，你，哭不出来又实在想哭，就给父母打个电话，悄悄地在屏幕外面哭一下。我们这边的生活还是要继续的嘛！
愿你今晚睡得比我早！
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