看着看着就哭了啊：
“一个人在四十五岁成为孤儿，比四岁成为孤儿更苦”
“ 姥姥大了小姨一巴掌”那怎么你爹出门的时候，你们不该哭一声”小姨哇的一声哭了，哭的收不住……
看到这两段文字，我哭了，在图书馆，还不敢大声哭，怕惊扰了别人，只敢默默的，任由眼泪划过了两腮。因为无法痛痛快快的哭出来，所以嗓子里堵的又涩又疼……
我都好久不哭了。除了母亲刚查出来生病时，天天以泪洗面，那哭是痛痛快快的哭。日子久了，母亲天天吃上中药，我就自欺欺人的选择忘了，仿佛不去想，很多事以后它就不会发生……
她喜欢看我的微信，隔着老远，好几百公里，她只能通过微信看我的生活，于是我天天发，天天发好几条，除了这条指定她一人看不到。
我照例跟她打着微信电话，絮絮叨叨家长里短，我照样有时候，会稍微的怼一怼她，我照例有时有了烦心事也会跟她说上一说，似乎用这样的方式，让她和我在心里都不会在意：她没得什么病啊？日子还和以前一样。
似乎用这样的方式，让她感觉，她依旧很被需要，她依然要操心很多事，她依然会有很多烦恼，我固执的认为，这人间的喜怒哀乐，烟火气息这样自然而然的滚着，会让她忘了病，会让病忘了她，不是有用心理就能客服这种疾病的奇迹么？她为啥不能是那个奇迹？？
因为不知道，有时茫然，我也不知道人到中年要是没有了妈，心里会是怎样的？除了最开始听到消息时的害怕，难受，眼泪哭了一茬又一茬，现在的我茫然又麻木的活着。只有像这样的时刻，听到一首歌，或者看到一段文字，悲伤的潘多拉魔盒的那个开关又被打开了，于是想大哭又不能哭的，生生的卡在喉咙里，憋的心里和身体生疼……
我一生都渴望的母爱啊，一生都想抓也抓不住，不远不近的，怯怯的挨着边……
只是人活着，只要这样怯怯的挨着边也是好的，人不在了，我这一辈子就都没了希望啊[可怜]
我宁愿一辈子，不再奢望母爱，怯怯的不远不近的看着她，也不愿永远失去……
有个妈，家还在，倘若没了，家，就再也没了……
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