上午十一点多，闺蜜思思家的“五好男人”老李和她吵架，摔门而去。
她便借这个机会来找我“蹭饭”。
“他强力干涉我的事情，我没领情，怼的他哑口无言，竟然赌气走了。”
“辛金”的思思向来说话很简单，不会叙述事情的详细经过，只告诉我吵架的根本原因。
“对我做的事情，有想法和建议是好事。我不是不讲理的人，会根据实际情况做调整，但不尊重我想法的指手画脚，零容忍。”
“你家老李是个大丙火，很要面子的，你是不是应该给他找个台阶下？”
“今天的事情，是他太霸道了。我可以尊重、心疼他，在意他的感受，但不代表我要委屈自己成全他的自以为是。”思思坚决的说。
“他今天如果只是强势一些，霸道一点，我不舒服，无法忍受，但我可以允许，大不了俩人吵一架也就罢了。但摔门出去，就别指望我去劝他回来。”
思思说的很对，好的爱情，是我接受你的状态，允许你的自我，但不代表我必须委屈和改变了自己去迁就讨好你。
我们一直在说，每个人都有自己的模式，如非主观意愿的、得体的刻意练习，根本无法很好修正和调整。
所以相处的双方要客观看到对方真实的样子，允许对方“如其所是”，而非“如我所想”。
人与人的交往，相对适度的自我克制，是高情商的表现。
既不失去自我，又能顾及他人感受。
但切忌过度的“迁就”和“隐忍”。
还记得那对渔民夫妇吗？
妻子每天都从丈夫捕捞的鱼里面挑一条最大的，斩头去尾，精心烹饪，每天变着花样，把中间肥美的鱼肉做给丈夫吃，而自己，则把剩下的鱼头鱼尾简单在厨房烧一烧吃了。
就这样几十年过去了，直到有一天，老态龙钟的丈夫对妻子说：“我亲爱的妻子，这辈子，我对你没有提过任何要求，我怕再不提就来不及了。你能做一顿鱼头给我吃吗？我最爱吃的就是鱼头了。”
妻子听后泪流满面，她说：“我从小就认为这世上最好吃的是鱼肉，为了爱你，我把鱼肉都给了你，鱼头我自己吃……”
故事里你若看到了爱的忍让，有没有体会到几十年隐忍的无奈和委屈。
丈夫几十年吃不到自己心仪的鱼头却选择了沉默；
妻子也只是低头给对方自以为最好的爱。
最终，面对事实才知道，一味隐忍和闭口不谈，是沟通不畅造成的一生的遗憾，这种遗憾也许还有很多。
在我们平时的生活中，很难有人能隐忍几十年。
如果没有足够的认知水平支撑，没有高纬度的哲学思维依托，任何刻意的隐忍，久了，都会变形，滋生更多委屈和情绪，借势爆发。
在允许对方以“本我”样子存在的基础上，学会不带情绪和评判的，更好表达“我自己”的需求是一种能力。
人和人的愉快相处，
若是因为相同，那是本能；
若是因为差异，那是才能。
无论面对谁，若能尊重差异，接受不同，才能看见距离产生的美。
罗伊·克里夫特在诗里写道：
我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时，我的样子。
我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为，为了你，我能做成的事。
“我“的样子，可以是积极、阳光、淡定而平和的，也可以是放下焦虑和不安，完全的接纳自己；
“能做的事“，就是允许、尊重和接受差异的存在，一起打磨了时光，哪怕只是把时间“浪费”在我们认为的美好事物上。
夫妻之间不是计较，不是指责，不是约束，是要允许。
爱人之间不是隐忍，不是猜测，不是委曲求全，是会沟通。
好的生活状态，从良好沟通习惯和说话的技巧开始。
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