心理疏导与心理咨询不同，如果说咨询师是一面价值中立的镜子，那么疏导员则难免（也应该）带有更多的自我立场，用说话的方式发挥必要的引导作用。当我们对事情的看法和做法与当事人不同时，怎么说他才愿意接受？
让我们先把这句法则放在心里：关系是一切影响力的基础，越有安抚性的关系，越能发挥影响力。
过早、过多、过强硬地展示“我要说服你，我要改变你”时，当事人总是不由自主地被推到“我要证明自己，我要保护自己”的角色上。相反，当我们在反馈中提供充足的肯定、认同时，当事人感觉不需要为自己辩解，不需要小心翼翼地自我保护，节省下来的心力就可以用于自我反思了。这就是反馈中两种不同的力量感，我们应该尽量多使用“太阳的力量”，而不是“北风的力量”。
北风与太阳为谁的能量大而争论不休。它们决定，谁能使得行人脱下衣服，谁就胜利了。
北风一开始就猛烈地刮，路上的行人却紧紧裹住自己的衣服。北风见此，刮得更猛。行人冷得发抖，便添加更多的衣服。北风刮疲倦了，便让位给太阳。太阳最初把温和的阳光洒向行人，行人脱掉了添加的衣服。太阳接着把强烈阳光射向大地，行人开始汗流浃背，渐渐地忍受不了，脱光了衣服，跳到了旁边的河里去洗澡。
北风的力量犀利、尖锐，仿佛反复在说“别想伪装，我要揭穿你”“放弃抵抗，我一定能打垮你”，而太阳的力量稳定、包容，仿佛在说“不必伪装，反正什么样子我都喜欢”“不必抵抗，我不会伤害你”。
让我们看看下面的这组对话。
学生：我没什么想说的……
老师：可是妈妈似乎很担心你。
学生：她什么都担心，整天烦死人了。
老师：听起来她的担心让你很不舒服。
学生：当然不舒服，干什么都管东管西，真想让她闭嘴。
老师：你希望她能更尊重你，给你更多的空间。
学生：我都这么大了，自己的事情都可以自己搞定，但她还是一点都不尊重我。
老师：你想让她看到你的成长，更信任你一些。
学生：虽然我也知道我有时候做得不够好。
老师：你希望自己能做得更好。
学生：但你们越逼我，我就越不想承认我有错。
老师：是啊，你们的沟通方式需要调整，这样互相顶着干只会适得其反。
学生：你说得对。哎，我原本没打算说这么多的。
这不是真实对话的记录，也不是纯粹的杜撰，而是现实对话的“摘要”。从这份摘要中我们可以看到，有力量的“说”是怎样发挥引导作用的。这位老师在疏导过程中不断共情学生的感受，没有急于指责或说教，也没有“站队”帮着妈妈说话。否则，学生很可能就一直是“我原本没打算说这么多”的状态。
但这位老师也并不是简单迎合学生的说法，他的反馈中，悄悄地把“烦死人”换成了“很不舒服”（用相对温和的中性表达代替情绪化的负面表达）, 把“让她闭嘴”换成了“给你更多的空间”（淡化攻击性的表达，挖掘攻击性背后的真实需求）, 把“有时候做得不够好”换成了“希望自己能做得更好”（多强调目标和需求，明确改变的方向）, 等等。这些语句中的力量感，体现出心理暗示的作用，把有力度的引导转化成细微的遣词造句，尝试用温和的方式渗透给当事人。于是，学生从一开始的防备姿态，慢慢软化、慢慢开放，也愿意学习自我反省了。
可以想象，谈话后学生回到家中，再次面对妈妈的“管东管西”时，可能不会再像以前一样脱口而出“你烦死了，能不能闭嘴”，而会不知不觉模仿起与老师对话中的用词和态度，“我也想做得更好，但你这样沟通我很不舒服，你能不能更尊重我一点”。无疑，后者的表达会对亲子关系的改善很有帮助。
对应前文的当事人小罗，我们也可以在反馈上多增加一些正面的表达。
反馈5:这样的考试结果真是让人难以接受。但我听到你一直在努力面对，努力寻找考试失利的原因，又很希望自己尽快振作起来，找回信心。你很希望得到父母的支持和信任，是吗？
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