文/如颖随行
01
你的家是什么？
今天分享的这本书叫《为什么家会伤人》，作者是国内有名的心理咨询师武志红，擅长用深度的心理分析剖析生活中的各种现象，特别是分析中国原生态家庭问题，找到根源，才能更好地治愈，拥有健康家庭。
我们常说，家是我们温暖的港湾，家是我们避风港，金窝银窝不如我们的狗窝，家人应该都是我们最爱的亲人，为什么还说家会伤人呢？
随着现实社会的压力和中国传统文化的影响，媒体上报道的家庭惨案越来越多，不知从什么时候开始，我们慢慢感觉到，家不仅可以暖人，也可以伤人，家是港湾，也有暗礁。
不得不承认，爱一个人其实并不容易，如果我们没有处理好亲密关系，所谓的“爱”反而会伤人，甚至杀人。因此认清病态家庭的前因后果，建立健康的家庭心理，就显得尤为重要。
《为何家会伤人》这本书从夫妻关系、亲子教育、中国式家庭等方面，用大量的生活中的案例帮助我们分析如何看清及处理家庭关系中遇到的问题。这本书，不只是写给父母看的，孩子也有必要看，所以说这不仅是一本温柔的书，也是一本有用的书。
02
你的婚姻还好吗?
001 再亲密的人都是独立的个体
我们来到这世界，最终的追求就是为了获得独立，因为独立意味着拥有了选择的权利，正因为有了选择的权利，我们的人生才有了意义。
每个人从出生开始至少会经历两次“诞生”。
第一次是从妈妈的肚子里挣扎出来，这是一个痛苦的分离，但却换来了一个独立的新生命。
第二次是恋爱，恋爱是我们生命中能自主选择亲密关系的开始，是一种特殊的选择。所以，恋爱成为治疗家庭问题的良方，是一个修正的机会，恋人大多数想通过理想父母模型去选择自己的伴侣。
恋爱是亲子关系的复制，但又不是简单的复制，如果童年幸福，我们就复制幸福，如果童年很痛苦，我们更可能复制痛苦。
我们每个人或多或少都会遇到些家庭问题，比如父母爱吵架，父母脾气不好，父母离婚，这些原生家庭给我们一生造成深远的影响，特别是在择偶上。
我们常说，婚姻是爱情的坟墓，主要原因是婚姻成为我们过去家庭模式的复制品。我们要明白，再亲密的人也是另一个人，是和我们一样的人，一样独立的人。去考虑对方想要，而不是自己想要给予的。我们可以彼此独立，但也可以很亲密。
002 家不是个讲理的地方
很多人爱抱怨，无法理解配偶到底是怎么回事？这也是婚姻咨询中常碰到的问题，广州一位心理咨询师解释说，这是因为当事人无法做到按照对方的感受去理解他。
每个人都想理解配偶，但却常见几类错误：
一、爱揣测。我们自以为自己非常了解另一半，基本上一张嘴就能知道对方想说什么，其实，我们常常不理解配偶说这些话时的感受。
二、爱评价。常常不自觉的就把其它人放在评价坐标上，夸奖和批评都是我们常用工具，目的为了控制对方，是亲密关系中最糟糕的事情。
三、出主意。常常对方一说到“问题”，我们就急着去出主意，提建议，忙着为对方“解决问题”，其实对方多数只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议，严重地妨碍了理解的达成。
张太太与先生结婚五年了，现在，两口子陷入了数月的冷战。原来半年前，张先生回家告诉妻子，公司准备提拔几名中层领导，结果话还没说完，妻子就一口断言，你人缘这么差，能提拔才怪了。“你神经病呀”，张先生愤怒回答，扭头回房间关上了门。妻子跟上来在门口骂了好久，两人为此争吵升级到冷战。
其实，张先生在争吵前已经被升职了，张太太知道后觉得瞠目结舌。张先生说每次说话，老婆都爱打断他，妄加猜测和评价，对自己很不理解。而张太太觉得一心想给老公好的建议，却被经常当耳边风，很恼火。
这个案例中，张太太犯了一个最明显的错误就是太爱评价，并且偏爱批评。评价是阻断交流的最常见原因，丈夫本来想和她分享喜悦，但她一评价，丈夫觉得受到了伤害，就失去了交流的兴趣。
其实，家人之间交流只是为了分享一些开心或不开心的事，用不着急着为对方提建议或评价，只需去倾听，发生争执时，只需关照对方的感受和情绪就行了。
003 夫妻关系才是家庭的核心
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。所以，夫妻关系是“家庭的定海神针”，只要夫妻关系稳定，家庭就会稳如磐石。如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会出现常见的两个问题：
一、糟糕的婆媳关系
二、严重的恋子情结
婆媳问题中，最重要的不是婆婆和儿媳妇的问题，焦点应该是儿子，是婆婆和儿子的关系太密切了，导致割舍不下，认为儿媳妇是抢走自己最爱的“敌人”，因此发展成了婆媳大战。
正确的做法是，婆婆心目中最重要的人应该是自己的老公，而不是儿子。儿子找到了自己的最爱，做父母的应该是祝福和放手，而不是抢回来。
因此，要想营造一个健康家庭，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
03
你和孩子的关系还好吗？
爱和分离是生命中的最常见的主题。健康家庭，不仅充满着爱，更懂得适时的放手和分离。
001 让每个孩子活成自己的样子
意大利幼儿教育专家蒙特梭利认为，每个孩子天然就有一个精神胚胎。代表着婴儿内心都渴望成为自己想要的样子。
国内知名幼儿教育专家孙瑞雪写的《爱和自由》一书中提到，爱和自由缺一不可，如果孩子既获得了充分的爱，又获得了充分的自由，那他终究会成为自己的人。
也就是说，孩子天然有他们的使命，父母不要想决定孩子的命运，替孩子做主，就是破坏了孩子的命运。
002 分离是生命中永恒的主题
我们的一生就是不断分离的一生。
第一个分离：分娩。出生是一个人遭遇的第一个重大的分离，从妈妈舒服的摇篮里赤裸着来到一个完全陌生和嘈杂的世界上，不仅对孩子痛苦，对母亲也是一个痛苦的过程。
第二个分离：与妈妈“分手”。是一生中最关键的分离，主要集中在三岁前。
第三个分离：与家的分离。这一过程从幼儿园开始直到我们成人才结束。这是一个漫长的过程。
我们就是在一次一次分离中长大，分离代表成长，拒绝分离就是拒绝成长，无法让自己或孩子独立。任何人都会离开，没有永远的亲密关系 。
003 请你“看见”我的感受
我们常常认为自己很爱孩子，可有些爱是慌言，对孩子反而是伤害。
第一种：溺爱。是中国式家庭中常见的一种爱，这是一种懒惰的、不负责任的爱。溺爱有两种，一是包办型，就是父母把孩子的一切都安排好了。二是纵容型，孩子要什么就给什么，不管合不合理。
溺爱是对孩子最大的伤害，出现的案例比比皆是。心理分析师研究认为，溺爱真正原因其实是缺爱，为什么很多年轻孩子宁愿卖肾也要买IPHONE手机，他们对物质的追求就是对爱的渴望。
第二种：密不透风的爱。就是无法忍受孩子的独立及分离，总是担心孩子朋友少，担心孩子无法适应社会。太关注孩子的父母，主要原因就是他们的生命已泛善可称。
第三种：培养听话的孩子。孩子小的时候都很听父母的话，可是进入叛逆期后，孩子与父母的意见相左及空间上的分离，让父母无法更好控制孩子，就认为孩子不听话了，不听话不代表就是孩子出了问题，很可能出问题的是父母自己，改变要先从父母做起：
1、不要渴望彻底了解青春期的孩子，只要守住一些底线就行。
2、不要总把眼睛盯着儿女的“问题”上，青春期出现问题很自然。
3、尊重青春期叛逆意愿，给他们一定的独立成长空间，反而会减少叛逆的行为。
4、反省自己，是不是害怕孩子离开你。
5、丰富自己的生活，不要太黏儿女。
6、改善你与老公的关系，增强夫妻感情。
看见孩子的感受，学会聆听，从自己开始反省，这才是成熟父母的真爱。
04
中国式家庭问题，你有吗？
没有父母不爱自己的孩子的，但家中的爱，常常会变质。变成我爱你，所以你要听我的，我爱你，所以我们不能分离。最终导致常见的婆媳关系或恋子关系等等家庭问题出现。
中国人为什么处理不好亲密关系呢？声称最重视孩子的中国父母，实际是最容易忽略孩子的。
中国式家庭出现问题，最主要来自两方面。
一种：缺爱。小时候，在孩子最需要爱的时候，父母觉得无所谓，常常以工作太忙，无法照顾孩子，或者直接托付给老人带，让孩子缺乏安全感，没有建立好亲密关系。三岁之前都由妈妈亲自带孩子才更有安全感，这时的母爱对孩子未来的情感方式和生活的幸福起决定作用。
另一种：溺爱。“爱”有时是控制的褒义词，爱如果出发点是控制，想控制老公或孩子，不舍分离，就会导致系列家庭问题的产生。
还记得前几年，《中国式离婚》剧中结尾时的一个镜头，蒋雯丽饰演的林小枫终于悟到婚姻象捧在手中的沙子，你不抓紧它，它不会撒落，一旦抓紧它，沙子就会撒落，等你打开，沙子就没了。
家庭也一样，你越想牢牢抓住它、控制对方，你的家就会变得很扭曲，就会出现问题。
所以，给爱的人一些独立的空间，让亲密的人也能成为独立的个体，不断进化爱的方式，陪爱人一起成长。
因为，家是港湾，爱是退路。
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