手术前的信

手术前的信

我要做手术了。

一个骨血分离的手术。

有人对我说，如果我不能够当断则断，就得接受必受其乱的结局。他临走前还说，如果我选择割下心室，胸前丑陋疤痕的确会让我难以见人，但要我知道，任何疤痕都不优雅，只是我存放你的位置太过招摇。

我想过很多与你再度相遇的场景，也策划过好多今后的生活，当然，那些都是在你离开了之后。后知后觉的人其实很可悲，他们永远赶不上对方的脚步，总是在对方淬火之后才开始升温红炽，结局自不必多言。我也曾经认真思考过我们会放弃的原因，错误罪责却不能不负责任地归结给任何人，你说，生活已经远去，痛苦纠葛已趋于平淡，不去计较就好。很坦然平和的心境，庆幸你已经不痛，这真是让我好受了很多。感谢时光，让我在还不懂爱的年纪遇见你，真实地爱上你，万劫不复地渴望你，一心一意地等待你。我那时想，我要给你这世界上最可贵的爱情，我要让你因为我爱你而被艳羡。事实上，我做到了后者，却没能让你感受到前者。

和你刚分手之后，我去看了『有一个地方只有我们知道』，在一个人的电影院里喝着酒哭的像个神经病，那个年代的爱情真是感人，拿雕塑作定情信物的车马年代，有着[唯有死亡能将我们分离]的信念，我看的一把鼻涕一把眼泪的时候，我说，这是我要给你的，奶奶能做到，我有什么不能。说不出当时是为了和自己赌气证明给自己看我的爱情不差，还是我真的真的爱你爱到想用一生记得你。他们最终在一起，我喝着啤酒想着，你看啊，他回来了，你也会的。你会的。这句话对自己说了几千几万遍之后，我成功了，我把自己说服了，你会的，只要我在，你回来时就能能找到我。那时候，你的昵称真让人泄气，你用[一直走不回头]用了好久，为什么不肯回头呢？过去有很多你不想经历的事，我理解，可是过去里还有一个我啊，你把我丢在里面，怎么可以不要我了呢！我又哭了，像个醉酒撒泼的人，可那晚，我没喝酒，我只是给你打了一个电话，拨了那个我当时没能记住的你的号码，只用了一个忙音，我就崩溃了。蜷在床上，像个婴儿，嚎啕大哭，也像个婴儿。你怎么可以不要我了，过马路你怎么可以牵我的手了，吃胃药时你怎么可以不喂我曼妥思了，我的生日你怎么可以记得带打火机了。就这样想啊想，不知道想亮了多少的凌晨。

就像是那只我一个人放的风筝，那根线在风雨里紧紧被我握着，不能断，你还没回来。有时你会在我梦里问我，一起买的物理试卷做到哪里了。有时你会在梦里用你温度比我还低的手替我渥热。梦就那样一天天地做啊，可是你还是没有任何回应，像我仰头看天俯身看海时投入其中的一枚小小石子，你容纳了任何我向你发出的讯号，然后一切恢复平静，静如死寂。你总说我幼稚，其实啊，那些幼稚都是只对你才有的，我爱你，所以宁愿被你认为幼稚也想和你在一起。你总说，该来的总会来，可是啊，我想要的只有一个你，这个世界满是荒芜，我想和你一起走下去。那些微博呀朋友圈呀留言板呀上面密密麻麻的字，我都只想写给你一个人看，期待你发现我的改变，然后回到我身边。这样努力再努力，你总能看见一点点，想着想着我就觉得总能坚持下去。

你可不可以，不要推开我，不要放弃我，不要不理我，别说和我做朋友，我从不缺朋友，我只缺一个你。我再坚持一下下，我就能找到你，抓住你，拥抱你，你也再努力一下下，我们一起走下去，我不想你再孤独苦旅。然后呢？然后，我们就活得简单一点，像一部老电影一点好不好？我想和你好好的，在我还能想看见你一张车票可以出现在你面前的时候，我想和你在一起。

这是一封写给你的信，言辞矫情，口吻做作，却是我爱你。

手术前的信