一见钟情再寻你
我说不明白什么是爱情，也解释不了为什么会一见钟情，这也许就是男与女之间交流的最高境界吧，它可以让一个人爱到生，也可以让一个人爱到死，我想，把它解释成什么都不为过。
多年以前，当我还是一个懵懂少年的时候，我以为恋爱是成年人的专属游戏，甚至会对爱情这种事不屑一顾，经常对恋爱中的同龄人各种调侃和鄙夷，认为恋爱这种事是要被人嘲笑的。可是，在上大学之前，我的亲朋好友劝我在学校一定要好好学习，找一个漂亮的女朋友，我勉强挤出点笑意以示同意，但心里充满无奈和好奇，认为爱情还是与我相距太远。我试着说服自己，在心里对自己说“长大了就该干大人的事了，是该找个女朋友了”，想像着，脸上便露出了女生式的羞涩。
大学对于我来说，是一个非常重要的时间节点，在此我收获了很多，有知识，有能力，有友谊，有爱情。一开始，我总认为爱情会离我很远，我只想安安心心做个学习少年，可有时，幸福就是来的那么突然。
我大学第一次邂逅爱情是在大学图书馆，那听起来很浪漫，有时我甚至会怀疑那是不是导演精心安排的一场戏，恰巧让我和她有幸成为了戏中的主角。
那是深秋的一个周五下午，我通常会在这个时间点去图书馆借本书，来打发接下来的周末时间。我们俩不约而同，亦或是冥冥注定，都在找一本张爱玲的《红玫瑰和白玫瑰》，很巧，我们俩看到了同一个书架上的同一本书。她伸手去拿，我伸出的手碰到了她的手，顿时触电般的感觉，那一刻，我看到了她的眼睛，明亮而清澈，令我瞬间痴迷，我想象不到世间还有如此美丽清纯的女孩，我惊呆了。她也被我突如其来的久久注视而羞红了脸，她低着头，像一个做错事的孩子一样拿着书匆忙走开了。也许是出于男孩子特有的矜持，我竟然没有马上去追，拿起另外一本作为掩饰，悄悄暗中观察她，看她的一举一动，就如电影中的密探一样，没有让她察觉出丝毫的刻意关注，只是给她一个温馨的氛围，可我的心却似波涛般不停的翻滚，那一刻我才明白什么是触动灵魂的情愫，什么是舍身般痴迷，什么是不言而喻的小鹿乱撞，什么是令人智商为零的爱情，也许就是那一刻，我心已许！
她慌乱逃到了三号书桌，开始打开书的扉页，我不知道那一刻她是否真的能把书中的内容读进心里，她是否也会像我一样犹如小鹿乱撞。我透过书架的空隙观察到她的脸，红晕已散，我心里有些失落，我不想让她感到压抑，可又想让她因为我的出现而心里忐忑或紧张不安。
我看出她已经进入了正常的读书状态，眼睛随着书中的文字在游走，长长的睫毛在不时的眨眼中略显生气，我看出她的睫毛在说话，我以为她在对我笑，我痴情般的表情被取书的学姐看到，她笑了笑，提醒我书拿倒了，我急忙转正书，不好意思的连忙答谢她的提醒。
那个下午，我终于体会到了什么叫光阴似箭，日月如梭。我不停的变换位置，一来想再一次近距离看看她，二来也想用这种方式引起她的注意，让她再一次因羞涩而脸泛红晕，我心里想看她的娇羞，可心里却又不太愿意这样做。我不停的在她的周围来回走，以换书和找书的名义试图接近她，每一次靠近，我都会双眼紧盯着她，以一种近乎哀求和被施舍的心理渴望与她对视，再体验一次心动的感觉。很遗憾，我的要求没有被满足，时间一点点的过去，我有些失望，我担心如果失去今天这次机会，我可能会很难再找到她。我脑袋里不停的转，试图从中挖掘出这种情况的解决办法，无奈以前没有做过这样的功课，更没有这样的经历，我开始有些着急，甚至变得有些狂躁。我还是不停的注视着她，我甚至能从她胸前的起伏听出她呼吸的声音，我更甚至强迫自己改变原有的呼吸规律，只是想与她保持一样的频率，以这种方式满足自己与她有着某种联系的心理。
时间一点点过去，对于我来说，今天的每一分每一秒都是宝贵的。我的心跳的越来越快，我甚至有些担心，心脏会不会从身体里跳出来，我甚至还有些愿意希望出现这样的事情，如果我的心从身体里出来，我想她肯定会围观过来，甚至会救我，把我抱在怀里，就像爱情电影里演的一样，这时，可能我的心脏会跳到她的面前对她说：“因为你，我可以让他生，也可以让他死”，然后可能她会为了我而愿意答应心脏的要求，试图像王子拯救白雪公主一样吻救我！
我感觉我不能再等了，这对我来说太残忍，我要抓住任何能够试图与她接近的机会。我的脑袋把刚刚逃离身体的心给拽了回来，又在翻箱倒柜的寻找一个与爱人邂逅的方法。正当我脑袋以百米冲刺的速度寻找时，眼前的一幕让我的心跳又一次加快，甚至直接骤停！我看到她正收拾手机，欲起身离开。我是不做任何举动，接下来全靠老天缘分让我俩是否再次相遇，还是继续紧跟她试图知道她是谁，叫什么名字，哪个院系，哪个年级？我一时脑袋无解。
书，她正在看的书既没有归还书架上，也没有带走，还是停留在她看的那一页，她是要离开了吗？不，她应该不是离开，她一定不是离开，我强迫自己相信她不是离开，而是去上洗手间，我脑补着，不过我不清楚女生是怎么上洗手间的，我脑补不过来。正在这时，我又害怕她是真的离开，其他书桌上也有打开的书，可就是不见有人来，我开始担心，害怕，怕从此很难再遇上她，这时我才想起来拿出手机偷拍她一张照片，这也算茫茫人海寻人的最有利证据，我透过书架空隙一张快闪拍到了她，不过，我可能也暴露了，拍的那一瞬间，闪光灯没有关，我急忙转头假装看书，又慢慢抬头观察她，发现她也在来回寻找偷拍的人，这时我多么想挺身而出，用义正言辞的态度告诉她：“同学，是我做的案，与其他人无关，请你不要为难其他的人，我愿意承担任何后果，包括对你负责”，哈哈，多么可笑，我连主动与她打招呼的勇气都没有。
照片算是有了，我心里的石头也算落了地，那一刻，我感觉她的一切都已经被我掌握了，她已经是属于我了，我对她有优先交往权，我可以与她说话了，我又与她建立了某种联系。
包，她的包没有带走，她应该如我猜想是去洗手间了，她还会回来的，我又再次心跳加速，顿时感觉上天对我恩惠太重。我要抓住这次机会，让她知道我，让她知道我对她有好感，让她知道我为了她心脏都快要逃离了身体。
我仔细的想了想，我决定拿出口袋里的笔和纸给她留个纸条，此时我也只能那么做了。我在上面写道：“同学，刚刚你的眼睛闪到了我的心，它既不让我生，也不让我死，它说它只听你的指令，你愿意前去1990801601救我吗？一直期待你！”，我没有写我的真实名字，因为在学校我也算是个有头有脸的人物，我怕被她拒绝，落款我写的是《红玫瑰与白玫瑰》，我想她应该知道我是谁。我一笔一划的写，想让她看出我的郑重和认真态度，甚至写完了，我也像电影中演的一样，在上面印了个大大的吻，因为没有口红也就不带痕迹，我想她是应该不会介意的，如果介意，我想也不会单单只介意这一个吻，何况她也不知道我在这纸上花费了多少爱。
我趁着她还没有回来，小心翼翼的把纸片放到了她打开书页的下一页，这样她就会在第一次翻页的时候看到它，那一刻我的心几乎真的快要脱离了身体，既有亢奋，又有胆怯。做完了这件事，我甚至感觉有点掩饰不住自己内心的亢奋，还好，她的回来一下子把我脱缰的心给拉了回来。这一刻，我的心跳又一次提速，比刚刚放纸片的时候还要激动，因为我将要面临她的检阅！
我小心翼翼的注视着她，等待着她的害羞或生气。她回到了座位上，没有立刻去看书，而是拿起了手机，傻呵呵的笑着，看着她的笑，我彻底爱上了她，即使我不知道她是在为谁而笑，我感觉那一刻她是为我而笑。一分钟后，她拿起书开始读起来，我感觉她读的每一个字都是那么的慢，而我的心却紧张到了极点。快了，她的目光已经到了书的最下面几行，从左至右，从左至右，又一次从左至右，她准备翻页了，翻了，她看到了，那一刻她的眼神是诧异的，她在看，还是那么慢，我在心里帮她读道“同学，刚刚你的眼睛闪到了我的心，它既不让我生，也不让我死，它说它只听你的指令，你愿意前去1990801601救我吗？一直期待你！《红玫瑰与白玫瑰》”，我读完了，她应该也读完了，可是她却没有。我注视着她的表情，既没有害羞，也没有生气，她把纸条放在了她的包里，我很诧异，我不明白她现在是什么意思，这已经超出了我控制的范围。
我想了一会还是不明白，也许我太过单纯或者呆板。这时，图书馆老师提醒闭馆时间到了，于是大家纷纷整理东西准备离开，我拿起手中的《红玫瑰与白玫瑰》也准备起身，我故意等着她收拾好才起身，正好在借书处排队在她的前面，还好我们中间隔了一个女生，说实话我现在已经没有勇气近距离的和她说话或者是看她了，我尽量保持彬彬有礼和一副好学生的形象。等到我借书时，我又故意把书放在了借书桌上好让她也看见，我慢慢的掏出学生证给她留充足的时间让她知道《红玫瑰与白玫瑰》就是我。
我知道她应该会看到，她一定会看到。从图书馆出来，我故意假装在等人，其实就是在等她，等她出来，我又不敢看她和她打招呼，只好迅速把头转向一边。她也没走，也在等人，我的心开始砰砰直跳，我不确定她是真的在等人还是在等我上前向她打招呼，这一刻又是煎熬，我一方面强迫自己鼓起勇气，另一方面又在脑海中拼命的组织好语言，当我卯足了劲准备上前开口时，里面的一个女生出来与她打招呼，问她借了什么书，她向这位女生示了示书，俩人一笑准备要走，我知道我又要错过了。当她走到我面前时，我终于鼓足勇气抬头看了看她，我知道如果这次不看，我会很痛苦，很可能以后再难遇到她，或者说遇到她时陪她来的就可能不再是女生。当我看她时，她也转过头看着我，笑了笑，还是那种能够征服我的娇羞，不过那笑中又添加了一些东西，我似乎读不懂。
走了，从与她对视到望着她，我的眼睛丝毫不敢离开她的背影，那一刻我感觉眨眼睛都可能会判处死刑，长长的走廊也没能留存住她的美，迷人的背影也没了。我感觉我的脸火辣辣的，急忙走到洗手间照了照镜子，才发现我的脸也如她般绯红，那一刻我才明白：我好像恋爱了。
从图书馆回来，一路上都是甜蜜。我原本打算从图书馆出来跟着她，好了解她住在哪个宿舍楼，这样我就能大概猜出她是哪个学院的学生，以后寻找起来就会方便很多，无奈我没有这样去做，一方面是因为我们男女生宿舍分区，女生宿舍区男生一般进不去，另外一方面是我在这种事情上确实很胆小，也可以说是很害羞，这也许和我以前的认知有关吧。于是，我便放弃了这种打算，独自一人买了份盒饭和水果回去了。
回到宿舍，我抓紧时间吃完了饭，因为每周五晚上这个点我都会和以前的同学互相分享一周的学习和生活情况，最重要的是相互推荐介绍各专业领域的好的书籍。今晚，我在犹豫要不要把今天下午发生的事告诉他们，让他们给拿个主意，或者是给点建议，思前想后我还是准备把这件事暂时留属于我自己，毕竟我还不知道我能不能等到她来拯救我。约定的时间到了，我们的群里人多了起来，依旧热闹无比，我们相互分享各自在学校遇到的事情，其中不乏污言秽语，不过大家还是欢笑一堂。我一次次忍住心中的秘密，即使在大家相互簇拥下问我，我还是没有告诉他们，今天我一反常态，没有过多的去说话，只是安静的做个聆听者，因为我想一直留住心里的甜蜜，我在静静的等她来拯救我。
约谈结束之后，我关上电脑，拿出手机翻出刚刚拍她的照片，回想当时的场景，回想她的一举一动和笑容，我一时如女生般入情，竟然咬着嘴角笑了，这一笑让宿舍的几个人很诧异，就这样在他们的严刑酷法之下，我屈服了，接下来就是各种阴谋和吹牛，我静静的像个小学生一样听他们的胡侃，竟然错过了跑步时间，就这样第一次罢跑出现了。
我洗漱好，早早的上了床，把手机放在一旁，随时准备她的拯救，一边拿出那本《红玫瑰与白玫瑰》开始看，可怎么也看不进心里，有种等待是任何兴趣都填不进的焦躁和不安。时间又是一分一秒的过去，我在想她可能现在也在看这本书，或者是在洗漱，还无暇来拯救我，我在心里劝自己要有耐心，书也从第一页和第二页来回的翻。
熄灯的时间到了，我们都要准备就寝了，可手机还是没有任何消息。我在胡乱的想，难道她已经有男朋友了，难道她不想和我认识，难道她不知道我是哪一个，难道……，我尽力的想着各种可能原因，又痛骂自己当时没有勇气。我在心里想，如果上天能够再给我一次机会，我一定会鼓足勇气去主动与她打招呼，向她说明我的心意，可是，这一切似乎是不可能了，我心懊悔不已。
晚上十一点半过去了，还有半个小时，今天就过去了，我仿佛感到自己真的被判了死刑，人生的第一封情书就这样石沉大海了，心里是伤心，是失落，是懊悔，是无奈……
你不知道我为你伤了多大的心，我也不知道这一生能否为你添衣加袄，我情愿这一分一秒的等待是惩罚我今天的懦弱和胆怯。我发誓，只要你愿意，我会为你变得勇敢和坚强，为你一生画眉和洗脚，为你献出我所有的一切。
一次次找理由给自己希望，一次次在等待中让自己失望，我变得越来越敏感和脆弱，我不知道今天我是否还能安然睡着。
我已经变得有点麻木，似乎她不会理我已成定局。我开始说服自己，其实她也并没有自己想象的好，她可能性格很古怪，脾气很暴躁……我尽量找出所有她可能有的缺点来说服自己，她并不是很好，她不值得我这样去做。我知道，有些事情是无法用理由说服的，即使是最完美的借口，尤其是爱情，爱情就是糊里又糊涂，爱情就是说也说不清楚。
已经快十二点了，我还要继续等下去吗？我无法决定，可我的眼睛已经有些湿润，我知道我哭了。如果她不主动联系我，我真的不知道她是谁，我也不知道怎么去找到她，就像大海捞针，就像生离死别。
我准备不再等了，我已经收拾好自己的心情，我会接着用心拥抱每一天。
“嘀嘀嘀”，一旁的手机屏幕亮了，我瞬间反映过来，拿起手机查看，那一刻我的心都快甜蜜的融化了。
有一个好友添加请求，附加消息：你好，我是来拯救你的，
我想矜持，不想让她看出我一直在等她，可我又忍不住自己的手，直接点了“同意”，直接把她分到了“家人组”。只要你同意，我会一直追到你，直到成为最亲的人。
我急忙组织语言：
我：心脏说现在它会满足我的求生要求
她：是吗
我：是的，不过它有三个条件
她：什么条件
我：它说今天太晚，不想让你熬夜，对皮肤不好，明天再给你说
她：好吧
我：它说今天下午它情绪反常，做了好多事，也伤心了好几次
她：图书馆是你吧《红玫瑰与白玫瑰》
我：不是我，是它，如果是我，我也会那样做
她：我有男朋友
我：哦
她：和你开个玩笑，早点睡吧
我：嗯，早点休息
我：如果可以，我愿意
我：晚安
她：我手机15712121212，晚安
2013年11月29日，我会将这一天深刻脑海一辈子，那个女孩，如果可以，我会牵你手一辈子！
那晚，凌晨十二点，我睡的很甜！
现在，想你！
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