我今年35岁了，是属虎的小海子。给面子的，都叫我一声海哥。不给面子的，也就是那个谁。
混到了这个年纪，依然打着光棍。很多人都替我着急，而我看起来还是那样放荡不羁的自由。虽然说起来自己也是个搞文化搞文学创作的人，但是我和那些糟蹋的流浪汉似乎没有多大的区别。
一身脏兮兮的衣服，有时候还蓬头垢面。似乎我从外面的世界回来以后，就变成了这么一个邋遢之鬼。
我为什么会这样？我是谁？我从哪里来？我将来要去哪里？我在做什么？以前，我还真的不知道谁是我。
一次次迷失了自我，让自己过得很不开心。每一个人生中发展的阶段，戏剧性地出了茬。一次次地痛苦不堪，在迷雾中徘徊不定。我为什么会这样？
30岁以后我是谁，真的不再那么重要了。在外面的时候，从大山里来的我自暴自弃，错过了发展的时机。回到家，又把自己从哪里来定义为“见过点儿世面”的人。
还真的是白活了30年，原来一直把自己的位置给放错了。不同的环境，应该有不同的我。而我却一直不变，怎么可能不受伤？
知人者智，自知者明。这么多年来，我一直从未正视过自己。在我最无奈的时候，我经常问自己:“我到底是谁？我为什么不快乐？我应该做点什么来改变自己的生活？”
去年，巨大的工作压力，让我再也承受不了。于是，我把羊给卖了。放羊，让我感觉不到生活的快乐。还有，也是出于生产的转型考虑。羊，是时候舍弃了。
自己一直都在欺骗自己，身体搞垮了才知道劳累过度。今年一月份开始到现在，我是半点重活都不愿意再干了。时常腰酸牙疼，可惜总是独自扛起重担。
由于需要写东西，经常熬夜写。然后，又被牲口限制了不得不早起。现在我也不想再继续这样熬了，因为身体再也承受不住。
理想很丰满，现实很骨感。我想着随便写写一点儿小文字，混个温饱什么的。可惜，自己还得承担一个家庭的责任。尽管我没有妻儿，可是有父母。所以，只能靠养一些牲口来维持开销。属于自己的责任，无论多么痛苦那也得扛起，就不要推给别人。
活在当下，不是让我逃避责任和应尽的义务。而是勇敢地承担责任去履行，有人劝我不要一心二用，可我能专注地去做一件事情吗？
答案是暂时不能！如果我有足够多的钱，我想我应该能专注地研究彝族文化，然后再每天写上一章小说，开心了又写一点儿小文章，这是理想的生活。
起码，得挣一套房子。然后，有个上千万的存款。那样的话，我懒得去搞什么事业。可以说，如果我有两千万的话那我绝对不想去干任何的活。
如果狠心丢了手机，一股脑投入挣钱的事情中，那么我是不是对不起我的粉丝和读者呢？这，本身就是一种失职。
身心俱疲，还是强忍着吧。痛苦的人生，才是真的人生。坚持写作，让自己多一点儿快乐；坚持写作，让自己多一点成就感；坚持写作，让自己多一份微薄的收入；坚持写作，让自己以后老了少一份遗憾！
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