在我十三岁的时候我曾颓废过两年，我感到生活没有一丝一毫的意义，只是在我看见我的家人时我还留有一点生存的欲望，我想到我如果死去了我的爸妈一定会难过，还有我的爷爷奶奶，我不希望他们难过，也不想让那些希望我见鬼的人开心，因此我坚强的活了下来，我开始写作，凭借自己对痛苦的忍耐写出不一样的文章，写作让我有了一点开心的情绪，在我没有希望的时候，成为作家这个念头激励我坚强的活下去，我发誓我一定要为文学献身，这是我小小的脑袋瓜里定下的一个目标，一个誓约，哪怕是让我成为一天真正的作家我都愿意用往后余生数十年偿还命运对我的眷顾。可是那些埋头苦干，真正认真的人总是被辜负的对象。
我实在为了成为作家做的太过狂热，我每天都在写诗歌，在每周上交的日记里表明志向我一定要成为一个作家。后来我被班主任叫出来谈话，她问我语文考了多少分，我说92，她说你这个分数怎么成为一个作家，我没有反驳她，但是我知道我一定能实现愿望，别人不行我可以，同时我有点憎恨语文老师，我愿意把我的想法透露给她是因为我把他当做伙伴，她却把这件事告诉了第三个人，这让我再也不能正面的看她。
没有人知道我为这件事付出多大的努力，我的遭遇就已经说明我会在这件事耗尽生命，谁都不可能阻止，如果别人知道我的过去就知道绝不可能阻止我写作，我不写作的时候就是在尝试自杀，很早以前我就被抑郁症困扰，只有写作的时候我能感觉到很多的快乐，我感觉到我能给别人带来快乐，以我的经验帮助现在正处于抑郁症的人度过难关，这是我生活在世间唯一的一点作用，如果这点作用都失去我就会痛苦的死去。我这一生活在激情和失望的两种情绪里，我要无数次忍受我每天醒来感觉我离梦想又远了一步的恐慌，我的眼里没有逐渐进步的概念，在达到巅峰之前做的所有努力都是失败，不能刊印出来的文字都是垃圾，达不到心中水准的想法都算愚蠢，我对自己要求的严格都源于我内心的恐慌，我知道这样的我一定不能好好融入社会，但是我写作成功了就可以养活自己，我高中时希望我高三就可以成为一个作家，结果到了大学我都没有发表过一篇文章，是我不够努力吗，我懒得要死了每天都要写一千字，每天醒来写作一千字是唯一的目标，除了宿舍去的最多的地方是图书馆，连课都不想上，什么事我都不在意，我不需要恋爱，那只会影响我的思路，我不需要学习，学习让我分心，我连游戏也不打，我从前有网瘾，因为写作戒掉了这东西，因为写作我开始在乎我的形象，从前我五天不洗澡都不会觉得不舒服，后来我一天洗三次，头发长了也会自觉的理发，午觉之后不再感觉迷茫和虚无，也终于有一件事可以做，是可以常年去做的事，即便今天做不到，往后也会做成，有那个感觉所以特别的放心，好像是顺其自然在做一样，就像读完三年高中必定会拿到毕业证书一样，我也会有成为作家的一天，那一天我就有勇气跟别人说，我高中时每天埋头苦干在做什么，为什么有人经过的时候我像做贼一样把纸笔藏起来，为什么我对一个半期总结都非常在意，短短的两百多个字就让别人知道我经过训练。
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