memories4

是因为没有开始新的生活吗。

  还是为什么，我总会想起和A在一起的日子。

  可以不原谅，但不要再念念不忘了。

  当时间回到2017，那时的七月，距高考还有一年的时间，我一笔一划地写下的是，想让你们为我骄傲。

  记忆变得混乱不堪，哪怕从当时的日记也理不清是从何时走向背道而驰的岔路口。

  当时在文科培优班，满腔豪情地想要考华师，来到武汉继续学业。

  而后呢，日记里清一色的浑身酸痛，双目无神，甚嚣尘上，别鹤孤鸾，心理和生理只剩下背水一战，全部都是这样的字眼，记不清有没有夸张的嫌疑，可是哪怕有，当时我的高三，也被痛苦占据了绝大部分。

  那个时候，自以为懂什么慧极必伤情深不寿，糅杂着偶尔穿插的少女情长和日常琐碎。勉勉强强算是合格的十六岁日记，但是越到后头，压抑的感觉就愈发难以呼吸。

  对理科的排斥，所以数学永远在一百分徘徊，面临着培优班130的平均水平，偏偏数学老师又是班主任，加上自己父母从中作梗，让他找我谈话，各种课外辅导，给我灌输一定要把别人比下去的念头，反复告诉我我的父母为了我费多少心思，一而再再而三的劝导我要置之死地而后生，带动着其他任课老师朝我试压。

  到现在都忘不了是，周考，月考，期中考，每次成绩一出，就朝我走过来。

  扶一下他的眼镜框，轻轻用食指扣响我的桌子，直到我小心翼翼地抬起头来，等着他的下一句，出来一下。

  自然而然，我慢慢陷入了埋怨自己的死循环里。

  以为自己很笨，辜负了周围人的期待，拼了命的自责，更努力地学习。

  伴随着没完没了的自我崩溃和哭泣。

  或许就是这样的焦虑和压抑，牵引着我的弦绷紧到随时作战的地步。

  我再也没了退路。

  那个时候的攀比，已经被我贴上了“占有欲往往和恶毒交织，巴不得她死”的标签。

  她是文科班一个数学经常考满分的女生，深受诸多老师的看好，并且每次都拿来和我们这些极度偏科的学生做对比，即便已经到了心理扭曲的地步，我仍旧比不过她。

  而如今我早就没了这种情绪，不争，不抢，不辩。

  可能变成了个与世无争的村姑，可能曾经火焰涌动的能量炙热出的伤疤还未愈合。

  “如若太阳在此刻熄灭了光芒，地球上的人需要八分钟之后才能明白。”

  “如同八分钟的温暖，一去不复返”

  那个时候也在看夏茗悠，父母为了我上学还特意租了房子陪读，每天两点一线的生活囚禁住我所有的思绪，手机，日记，小纸条。

  ——但凡成绩有所下降他们就会想方设法地查探我的生活，我的想法，我扔进垃圾篓的草稿纸，跟踪我到底有没有去学校，守着我放学有没有去别的地方，和什么样的人在一起，在看怎样的小说，为什么突然剪头发，为什么今天会有剩饭，为什么不愿意穿他买的衣服，到后来，为什么离家出走，为什么逃课，为什么在外面瞎混，为什么宁愿攥紧碎玻璃自残也牙冠咬严一声不吭。

  为什么我会突然哭呢。

  是因为感受到最后的八分钟被燃烧殆尽了吗。

  大抵是世事无常，大抵是苟延残喘。

  我比谁都清楚那段时间的记忆，长期的缄口不提从不代表遗忘或者释怀，而是全身心的疲倦，像尚未修葺好的大厦，在我的青春期突然之间土崩瓦解。那些看似坚如磐石的爱和关心，在被人的虚荣心和利益剖析之后变得面目全非，我被囚禁在这样的爱里，只能眼睁睁地看着滴水腐蚀缝隙，木梁陈旧而坍塌。

  而我无力回天。

  就这样，踉踉跄跄地晃到了18年，言语也苍白无助的一年。