今天因为家里有事，所以请了一天调休假。
请假这件事，说起来简单，做起来却远没有想象中轻松。从早上睁开眼那一刻起，心里就莫名地悬着一块石头。不是因为家里的事有多棘手，而是因为——人虽然不在单位，心却怎么也抽不回来。
我太害怕了。害怕之前经手的工作还有不周全的地方，害怕今天会被其他人追着问、催着改。那些文件、那些表格、那些还没彻底收尾的琐事，像看不见的线，一头系在办公桌上，另一头紧紧拴着我的神经。
还有一个原因，是我刚到这个环境不久，还没有一个可以放心托付的同事。如果有那么一个人，能在我请假的时候，自然地接过我手里的活，哪怕只是帮忙盯着点，我想我也不至于这么焦虑。可现在没有，我只能自己扛着。
于是这一天，我过得很分裂。一边在处理家里的事，一边隔几分钟就看一眼手机微信。屏幕亮了又灭，灭了又亮。生怕错过哪条消息，生怕有人找我而我回应慢了。
果然，陆陆续续有工作找过来。我不得不一边陪着家人，一边在手机上回复、协调、处理。
有几件处理得还算满意。我没有像以前那样大包大揽、替别人把活干完。以前觉得顺手的事情，比张口容易太多。而是把任务分解清楚，分给其他人去独当一面。我想，这或许是一种进步——学会信任别人，也学会让自己松手。
但也有几件处理得很不满意。
第一个原因，是我带着情绪。请假的日子被打扰，心里本就有些不痛快，说话时就少了平日里的圆滑和耐心，显得生硬，甚至有点冲。第二个原因，是我当时没有想清楚问题的关键在哪里，就仓促给出了回应。回过头看，那些处理方式并不高明，甚至有些草率。
但我知道，这些都只是表面原因。
更深层的原因，藏在心里——我总觉得，自己“配不上”这次请假。好像请假就是一种偷懒，是在给别人添麻烦，是给团队拖后腿。这种念头像一根刺，扎在潜意识里，拔不出来。也有埋怨领导分工不合理，让我有一种这活只是安排给我的错觉。我自己也没有提前明确边界。
可事实上呢？我明明之前加班多次，这次是顺理成章的请假调休，且家里也确实有事，这难道不是我应当应分的权利吗？道理我都懂，但就是做不到心安理得。
我想，这大概是因为平时在单位，我真的太听话、太懂事了。谨慎小心惯了，担心这个担心那个，生怕哪里做得不够好，生怕给别人留下话柄。领导交代的事，从不推脱；同事拜托的活，能帮就帮。久而久之，就养成了一个习惯——把自己的需求排在最后，把别人的期待放在前面。
说好听一点，这叫有责任心。说不好听一点，就是眼界太小、放不下。明明人已经不在单位了，心却还被困在工位上。为两小时以后的事焦虑，为二十公里以外的事内耗。
手机放下了，又拿起来。消息回完了，还要再翻一遍确认。其实什么都没有发生，一切照常运转，但我就是停不下来。
这一天过下来，比正常上班还累。
不是身体的累，是心里的累。是一种说不出口的、自己和自己较劲的疲惫。
晚上躺在床上，我问自己：你到底在怕什么？怕工作出错？怕别人觉得你不够负责？还是怕一旦松了这口气，就会被落下、被否定？
我没有答案。但我知道，这种状态不对。
请假是每个人的权利，适度放松不是罪过。世界不会因为我离开一天就停转，工作也不会因为我少盯几小时就崩塌。
能意识到这一点，大概就是今天最大的收获。虽然还做不到彻底放下，但至少，我开始试着说服自己——别为两小时外的事焦虑了，先好好过好眼前这一天吧。
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