留守

    学生时代，最绝望的一件事是有一次成绩考砸了，父亲诬陷我在外面鬼混、打游戏。当时我怔怔地撂下电话，许久没有说话，后来真的，我一个月没有和家人说过一句话，然后有一天夜里刷题，不自觉哼唱了几句歌，爷爷奶奶都以为我神经质了，赶紧打电话让我妈回来看我。

    作为留守儿童，妈妈很少回家看我们，爸爸有时候一个月或者更长的时间回来一次，但是从来不关心我们的身心成长，只是看一下分数，彷佛分数才是他亲生的儿女，然后就是劈头盖脸的一顿说教。所以后来，我不再期待他回来，我觉得他们可以不用回来，他们存在的意义是给我打生活费和学费。他们从来无法让我感受到什么是父母的爱和陪伴，这些东西跟他们从不沾边，我甚至一度怀疑自己到底是不是亲生的。

    现在我自己有了孩子，我当然更能体会父母对孩子的那份牵挂与想念，付出与责任。但是我始终无法原谅自己的父母，现在我也很少跟他们联系，也不知道要跟他们说什么，他们的生活习惯，我无法适应，我的世界，他们也进不来，就这样像两座大山一样，遥遥相望，却永远无法靠近。

    也许80后很多都有跟我类似的经历，我也在电视上看到很多关于留守儿童的采访，他们想念自己的父母想到泪流满面，等到终于回来的那一刻在村口热烈相拥。可对我来说就像是发生在外星上的故事一样。我跟弟弟两个人从来没有过这样的感受，留守的结果就是，我们不再把父母当成是最亲的人，我们会在别的人身上寻找新的寄托。到现在我都记得，我母亲有一次外出打工很长时间没回来，等她有一天回来的时候，我跟弟弟羞涩的站在墙边不知所措，也不敢看她 ，只是低着头不时地偷偷瞅一眼，到现在我都记得，旁人拉着弟弟要走向妈妈身边，弟弟却哇地一下哭了起来，不是感动的哭，是不敢靠近，不想走近的那种哭。

有时候，小孩子的感情，很奇怪，他们不管血缘，亲情，他们只认陪伴。

像这样的痛和伤在我们的生活中还有很多，可能几天几夜也说不完，现在想想觉得，我的父母很不容易，为了讨生活放下了自己的儿女，无暇顾及，直到现在也是。我结婚的时候，我母亲还急着回去赚钱，我没见到她像别的母亲那样动容的流下眼泪，彷佛我并不值得，或许她不善于表现出来，这样想，我自己心理好过多了。

小时候的我们打打闹闹也就过来了，有一句话叫幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我也许就是那不幸的人吧，我的一生都在想弥补自己童年失去的东西，总是不快乐，不顺心，无法缓和和父母的关系。

也许这就是命运，随风飘摇，终归有一天，会云淡风轻。