我很难对別人承认什至对父親母親承认，我爱我的父親，母親，可同时我也恨著他们，这在我的认知当中，承认恨母亲，同时承认爱著我的父亲，是很难理解及被理解的。
我的母亲在这段关系里是弱者，我同情她的同时也觉得她是咎由自取，我恨她的软弱，恨她的无所作为和優柔寡断，最重要是对我的控制，深深的使我在少年期动弹不得，亦恨她过早让我学会了当一个憎惡父亲，伤害父亲的人，恨她当时迫得我只能选择站边，因为我不可能放棄弱者。而我妈迫得我想放棄。我抗拒她的靠近，她的靠近令我感觉被侵占，控制和接收了负能量，亦使不得不学会聰明來帮著她去想和做事，我不回家，渴望她总有一天能改变，或是我们都相安无事的各自生活。我只想做个不懂事快乐的天真小孩。
我的父亲看上去像是加害者，老实说我有点同情他，我不知道我妈本来是怎么样的，我幻想我妈应该也是一个单纯的女子，我妈在生产我和我妹的时候，生活困苦，身边只有她哥哥援助，我爸长年在內地工作，连我妈生产都顧不上，现在在与他的生活之下，我妈变成了一个常常抱怨指骂的人。他真的很可惡，他无力抵抗家庭给他的惡习影响，內心黑洞很大，需要赌博，每个月一发薪水就会回家，给一些钱我妈，然后把剩下的钱拿去赌博，输光了就回家问我妈拿钱。每次都会吵架。平时在家也因为我爸的无理，我妈也变得无理，不吵架的那天也唇槍舌剑，话语中带著刺，或是彼此都不说一句话，生活非常乏味。
我是不懂他们的感情和生活的，一向支持他们离婚，来来回回折腾了那么多回，还是继续纠缠就知道分不了，大概只有死亡才能分开他们。
每次对朋友和男友说起这些，我通常都是略略带过主线，怕自己不被别人接受，怕别人说自己来源自特别差的家庭，怕传递了很多负能量给别人，也怕越说别人显得越安慰不了我。他们说我现在已经不是以前那个我了，我父母再也控制不了我，我想反驳，不是控制的问题，而是我不想，我抗拒亲近他们了，怕以前的一切再重来一遍，怕亲密会带来控制，然后出现的那个我会是自己也不认得，自己也不认同的坏的那个我，然而，我喜欢自私选择爱自己的自己，盡管心里有个声音不断说：你应该回去做所谓的帮忙，盡儿女的责任，但一想到盡儿女责任和回去这两个词，我心里慌，现在这个选择卻省去了很多麻烦。
我听著朋友说的要我多点回家与我妈建立关系，她已经年邁了，我下意识的在抗拒，又不想显得自己很坏很没心肝，对这种传统道德我也过不了自己那关，我认同是应该要多回家的，可是现实是我在抗拒，也有一阵茫然，我妈真的已经老了，我也救不了她，她以后可以怎么办呢，应该就这样下去吧。
我微笑的答应了朋友多点回去，看看我妈和我妹，然而每次回去，心里还是抗拒。我妈改变了一点点，我妹越来越受我父母影响，变得萎微，我不想变成这样。
我还有一个阴影是，在很多时候，我不願意当坏人。我害怕被別人评判、评价、评分，无论我做得好坏，我都会很紧张；crazy的程度去到我考第一名，在成绩会听老师评价也紧张；做了十足准備，还是紧张，莫说准備做不夠时。我在我在乎的事物方面非常在意他人的评价，听了不是自己期待的评价会很委屈，有想哭的衝動。
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