不知不觉，已经到所谓30+的坎子。半夜没有睡着的原因也是很诡异，晚餐积食突然有点儿如鲠在喉。犯了茶瘾，怕端坐在客厅动静很大把家人弄醒了，暗戳戳倒腾了几趟，折腾了一小套茶器到房间里，坐在蒲团上一边信手泡着茶，一边感受耳塞在耳朵里跳动的音符。
窗外是喜欢的景致，大抵第一次看到开始，我就可以想象出在这个屋里可以迎接的每一个清晨日暮。2020年，于自己渺小的生命而言，是重要的一年，这一年，经历了转岗、结婚、有宝宝。坦言说，我喜欢现在的生活，和惊心动魄波澜起伏的情节丝毫不搭边，但平凡平淡亦有滋味：是下班到家按下门铃就听到家人开门的安稳踏实、是周末在家就可以尝到冒着热气美味饭菜的暖心愉悦、是闲来无事蜷缩在沙发听书喝茶的安逸清闲。骨子里总觉得自己是个孤寂的灵魂，也可能是在外乡独自生活了近九年的关系吧，从大学起就喜欢一个人插着耳机走在学校图书馆附近的同文路；在乡镇时也喜欢回避隔壁屋晚间的纸牌活动在屋里呆着；在县城的最后半年喜欢一个人插着耳机在市区马路边的走道上闲逛；最喜欢那个时候冬天半夜里睡不着的时候走到距离宿舍不到一分钟距离的办公室，对着壁式空调呼呼吹出的暖气起水泡茶牛饮。可能，借着以上这些行为，我都在隐隐表达对现实生活的“潜逃”吧。时间真快，从高中时期开始接触QQ空间，一晃到现在已经过去了12年，从以前剪着很丑发型和同年“网友”聊人生侃理想的无知少女，到现在剪着利落短发揣着还有四个月出生宝宝的准妈妈，我想：我变了我没变。还记得大学时最熟悉我的老师曾经说“如果你有几天突然开始看书，一定是这段时间生活出了什么状况了。”好像确实也是吧，我最近又开始看看微信读书了，内容基本都属于历史类型的囫囵吞枣，实际和工作生活并没有任何联系，我可能又开始借着这样的方式暗暗表达对现实生活的“潜逃”了吧。近期就是这样，其实是有隐忧的。还挺茫然的，我害怕自己生完宝宝以后彻底走型成为一座小山墩、害怕自己并不能够成为一个习惯良好身体力行的妈妈、害怕自己在职场“一无所出”没有能够拿得出手的专业能力、害怕自己沦为一座城市角落里没有感情没有理想的运转闲散的零部件，无论是外表还是灵魂都不仅仅是平淡无奇甚至可以说是丑陋无味。想到这里，我就明白自己就像骨子里属于自卑而自大的矛盾体质一样，实际上还是过着面子上横冲直撞里子里生存欲望暗涌的矛盾生活。我变了：年纪30+、生活工作环境变了、因为即将有宝宝所以更需要为家庭而努力同时要求自己做好榜样；我没变：依然保持内心的一团火焰，依然希望自己拥有自由而独立的灵魂、依然向往平凡而不平庸的生活。
想到这里，在想那应该怎么办呢？噢，我想应该就是要脚踏实地吧。生活的完整构图，应该像一片一片拼图？实际上我并不知道以五年、十年记的时间段，最后会拼凑出一副怎么样的生活图景，但35岁、甚至40岁时候的生活状态，应该是每一个“现在时刻”构成的。我不知道自己在那个年岁的时候，是一个怎样的职员、怎样的女儿、怎样的姐姐、怎样的妻子、怎样的妈妈，但可能更能够把握的，应该就是“现在时刻”的尽心尽力而为吧。嗯，大概就是这样。记录到这里，也差不多到了该收笔的时刻。低头看看蒲团边上的半盏茶，再抬头看看窗前的这片风景，想起果然每次泡着茶的时候，我都会想起武夷山，虽然在这个地方生活了近九年，但实际上我接触茶的时间只有从工作开始计算的近五年。还记得第一次泡茶的时候，是刚工作时意气风发的乡镇长把我喊到办公室，问“你在武夷山读了四年书，你会泡茶吧？泡一泡吧。”在学校的时候我实际上没接触过茶叶，但初出茅庐并不想在单位领导面前露怯，想着应该不难，还不是剪开包装倒进茶器过滤茶汤的过程？真的开始动手的时候，立刻暴露了自己是生手手忙脚乱的笨拙本质——这是2012年8月。到现在，虽然已经回榕近四年，我还是喜欢闲暇的时候泡茶牛饮时候想些有的没的，以后应该还是会在犯茶瘾的时候，找泡茶装模作样“推杯换盏”，这应该，就是九年的武夷山生活留下的印记吧。嗯，希望2030年的时候，我还可以这么清闲，和“今晚”一样想着有的没的，如果是的话，大抵还保留有一点点对生活的火焰，能够处于依然横冲直撞的“用力”状态吧。嗯，我希望是的。
网友评论