“为什么大人总说我们挑食？”
“因为，他们只买他们喜欢吃的东西啊。”
两个小屁孩的日常对话，那么在这个故事里，到底谁错了？
你还以为“批评使人进步？”
我们总是自以为是地认为我批评你，是因为关心你，是为了你进步，为了你能做得更好啊！
不好意思最近的《哈佛商业评论》中有研究表明：批评，不但无法使人进步，还有可能会妨碍人的进步。
我倒不觉得这么大张旗鼓举证研究才能说服你这件事。
你不妨回想一下那个在青春叛逆时期还在读书的自己，当面对家长的批评的时候，最终有多少真正进入了你的脑海里？因为我们称之为“唠叨”后主动屏蔽最后还是自己爱干嘛干嘛去了吧？
可是当我们自己长大了，成为别人的伴侣，成为别人的家长时，就像失意一般，开始了一种生命的迷之循环。
因为长大了成熟了，自己站在评判者的位置就以为能洞察一切看清一切了？
《哈佛商业评论》中说，人在评判他人的时候很容易出现“特质效应”，就是更多体现的其实是自己的特性，而不是对方的特性。
那么，你就这么有信心你的评估系统是最客观的，是不会失真的吗？
还有一种“学习理论”认为对方如果缺乏某种技能，我指出来了就可以让他进行针对性的学习，这总没毛病吧？
是的，在你这里完全没毛病。但问题就会出现在对方。
《哈佛商业评论》中表明，当一个人在被批评欠缺哪些技能时，大脑会认为遇到了威胁。开始启用“战逃”模式，这种状态下大脑会抑制神经回路，缩小大脑活跃区域之关注“逃生”，别的一概不管。那么这种状态下，是学习的最佳时机？！
其实不是逃生机制，也会第一时间爆发情绪的逆反心理，凭什么你都对我就错？
那么我就只能放任不管了？可对方真是我在意的人啊！
当然，《哈佛商业评论》不会是如此不负责任的媒体（捂脸笑）。我们当然需要探讨接下来的解决方案。
看完记得去实践，不然你这篇就等于白看了哦！
这个解决方案叫“探索现在，过去和未来”谈话法：
探索现在：停止在对方出错的时候，不停地批评对方的表现，相反，要在对方取得好成果的时候，停下来，梳理对方做得对的地方。所以，这里失败不是成功之母，成功才是！其实最近对待孩子的鼓励教育上就是如此。当然你不能只会夸“你棒棒哒！”而是越具体越好地告诉他，你看到他做了什么，你的感想是怎样的，你认为哪里做的好。这样才切实能帮到对方。
神奇的地方是，你也可以在别人夸你的时候来追问下缘由和感受，这样梳理出自己做事情的更有效方法：）
回溯过去：你可以问一些引导性的问题来让对方探索过去。
“你过去遇到类似问题的时候是怎么解决的呢？”
从而帮助对方回忆过往的经验，感受和当时的处理办法。其实是第一点的增强版。
转向未来：学会不要问“为什么“。或者又开始说”你为什么不这样做？“ nonono！又是你对了？
试着多问“做什么” “你下一步准备做什么？” “你希望得到什么样的结果？”
以这样的方式来促使对方作出具体的行动。
是的，我们不喜欢别人批评我们时高高在上的感觉，可我们在评判别人时却忘了总带上各种主观色彩。
若我们是在批评的环境中成长的小孩，我们也要把这件事情传递下去吗？
做到看似简单的公式化的解决方案真的很难，但因为它给了我们另一种和亲密的人之间的相处模式，是不是值得那么一试呢？
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