回到家已经快一个星期了，除去昏昏沉沉补觉回血的时间，还有必要的吃饭、上厕所的生理需要，我基本都在外边游荡，像一个无业游民……

事实上，的确如此。我无业，且游荡。

作为一名大学生，放假闲置在家真的太无聊了，我不喜欢宅在家里，喜欢到处乱闯。

前几天去找暑假兼职，因为我知道，自己在家空调wife西瓜的时候，爸妈在辛辛苦苦赚钱养家。除了学好专业课，把绩点尽力往上提一点，再提一点，在家炒个菜，刷个碗，扫个地啥的，我不知道还能为家里做些什么。

父母都是普普通通的农村人，干的都是卖苦力的活儿。从小便教育我们要好好读书，读书是唯一的出路！我谨记在心，从不敢忘记！

“连学习的苦都吃不了，还怎么吃生活的苦？！”我永远记得这句话，它字字砸在我的心窝上，那个柔软的、藏着我的懦弱、堕落的地方，直击我的软肋，我的倔强挣扎和任性狡辩顿时崩塌，随风飘逝……

这个社会有太多的不公平，的却存在着三六九等，谁都逃不掉被比较、被划分的命运，潜规则在暗处激流涌动。

只有知识是公平的！是真真正正属于自己的！懂就是懂，不懂就是不懂，它不会骗人。

长得越大，就越现实。获得了成熟，却丢失了童趣。感觉每一个人都有多重人格，或是伤感或是乐观；或是坚强或是脆弱；或是善良或是冷酷。社会在不断的变化，人们被迫在不断的适应着这个复杂多面的社会，“人性”——越来越捉摸不透了，它像一门高深的学问，而我们永远别想获得满分。

想快快毕业，替家里分担，承担起自己应负担的责任！看着爸妈日渐苍老的面容，不再健硕的背影，我心里泛起一阵阵的心酸。忽然觉得自己很不懂事，在学校里玩乐的时间过于多了，思想有些懒散了。

有时候嘴里答应的好好的，就因为思想的懒惰却一拖再拖，最后压根就全忘了。不想再看到爸妈失望的眼神了，那种恨其不争却无法言说的心酸，我不想从我爸妈的眼神里读到。

在别人眼里，我是听话懂事的好大儿。只有我自己知道我的叛逆都是自己默默的隐忍，因为自己深知爸妈的不易，生我不易，养我不易，育我不易！

我有时也很倔，与爸妈争吵也不是从没有发生。但最后，一想到爸妈点点滴滴的呵护，我忽然觉得我真的是不该啊……爸妈又不会害我们，坐下来好好聊一聊，第二天就又好了。

亲人毕竟是亲人嘛！虽然有时候的确有代沟，但是我们做儿女的不能因为代沟而与爸妈产生隔阂，拉远距离。那样，爸妈该多么的寒心呐！

对朋友，我诚心相待。越来越喜欢和合群的人一起玩了，无论是吃饭还是学习，有共同话题，“臭气相投”的两个人才能越来越亲密。一句话：你和谁待着最舒服就和谁待着！自己开心最重要！

其实，出现矛盾并不可怕，最主要的是双方一起解决问题，多为彼此考虑一点，懂的换位思考。

我个人认为：如果对方对我足够重要，我会主动与对方说话或者认错的，因为我不想因为一个小摩擦就失去我一个好朋友，不值得！

现在，我在努力修炼，当自己与对方吵架时，不把怨气撒在无辜第三人身上，尽量缩短自己的生气周期，不要整天怨气冲天，惰性四溢。

我是变得比原来成熟了，也呆板了许多，他们都说我不可爱了。（哼唧唧jpg.)我是不可爱⚈₃⚈  但我值得被爱～

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最近写文断断续续的，我在这里深刻剖析自己，感谢小二爷和土豆大侠的“轰炸”，鄙人深感荣幸！还有其他友友们的关注（好多小姐姐）和一路支持，真的很感动！期待我的爱情故事片段吧～（谋划中……）

待续。。。。。。🤔🤪

我们是自己的yyds!