我的韩博之路

（很多人说我传播负能量，但是我真的不知道大家需要怎样的正能量？历尽艰辛得到自己想要的是正能量吗？本来就该属于我的东西，却又历尽艰辛才能得到，这难道不是细思极恐的负能量吗？鸡汤是正能量吗？幸运是正能量吗？还是敢于直面惨淡的人生？）

读名校，去美国，拿绿卡，是我十几岁的时候就有的梦想（我们那个时代信息还比较闭塞，只知道去美国好）。读博，谈不上是梦想，就是一个预期的人生轨迹而已，也是志在必得。

十年前的9月13日，我收拾好三观尽毁后的悲催心情，开始了考研的征程。几个月之后，396分，我用自己的实力证明了到底谁该保研，谁学习好！

一个专业保研7个，我专业第6，怎么也该保研，结果一顿加分，各种狗血之后，硬是被人以0.001分的优势挤到了第8名。9月12日，保研结果公布，保6人，费劲心机挤掉我的人，保研资格也被取消了。9月13日，我坚定信心考研，坐到了自习室里。

然而我不曾想到，我靠着自己的实力和坚强的心，好不容易从一个巨大的坑中爬出来，华丽的出现在人们面前之后，等待我的不是胜利的曙光，而是又一个大坑。

这个成绩导师随便挑，我选了名校海归，四十几岁年富力强，系主任，在国外都很有名气的导师。还提前和师兄问了，师兄说导师学术能力很强，人品很好。然而，见到导师的那一个我直接傻眼了，前面的一切都是真的，但是我万万没有想到导师身体不好，不好到几乎无法胜任教学工作，更难说指导。舍友本来和我选的一个导师，结果双选会上当场反水，换了别的导师。我性格上讲究忠义，既然选择了，就不会轻易改。就这样硬着头皮读了。我导师也确实有学术水平，人品好，随便提点两句，就感觉受益匪浅。病了不是他的错，是天妒英才。几年之后他身体好转，就开始申项目，指导学生，工作到十一二点，这些就不详表了。

如此尴尬的局面，我只能坚定出国的信念。这样研一我就是在各种考试中度过的。我们是英语教学，英语试卷，我英语不好，也是需要花费些力气的。最后考了专业第一，也考完了GRE,托福。研二进实验室后，样品制好，仪器调试好，准备做实验呢的时候，我们组骨灰级师兄归来了。直接给我导师和院长发通碟，某月某日之前不答应他毕业就把实验楼炸了。然后，告诉一个曾经做过我导师博后的老师赶紧把文章给他写好。他是我导师回国以后早期的学生，我大师兄都没见过的人，据说是读了一、两年没意思，出去工作了三年，快到六年期限的时候，想起博士毕业证了，回来拿。

真的是飞来横祸，他居然说我做的课题是他的，让我还给他，还到我宿舍楼下堵我。导师居然安排我一个小女生和他这样一个恐怖分子一起做实验。好在朋友和师兄都很仗义，帮我一起跟导师说，换男生和他一起做实验。

小命算是保住了，但是换了课题，只能跟着师姐做实验。想着她发文章能挂我个名字，然后方便我申请出国也不错。然而，这样一来，师姐的高度就会决定我水平的上限。她自己都发不出文章，给我安排的方向，空白都比加了东西好，是何其荒谬。我曾经和朋友开玩笑，说哪天我成名了，第一件事就是把硕士论文撤掉。我能保证每一个数据都是真实的，我不怕查，但是丢不起那个人，太蠢了。

陶瓷的时候，国外好多国家还处在经济危机中，全奖十分困难。我退而求其次准备走CSC去欧洲小语种国家。联系好了导师，就快要报名的时候，人家告诉我方向不符。方向不符早干嘛去了？再联系别人已经很迟了。加上我出国的信念已经不坚定了，就打算放弃了。我觉得国外非名校，很容易陷入留不下，回不来的尴尬。而且国内是关系社会，普通海归还不如国内大牛的弟子吃的开。所以我决定考国内的博士。因为联系的太晚了，十一二月了，很多导师没有搭理我。只有我后来的博导一人同意报考，我也就坚定的只考了他一人。

做实验实在没有时间看书，我去1月份放假回家，3月份参加考试，前前后后一个半月的时间，我考上了博士。博导正处于上升期，算是学术圈新贵。组里经费充足，设备齐全，想想怎么着我也该守得云开见月明了。然而，命运竟是爬出了一坑又是一坑。

导师很开明的给了我两个选择A和B让我随便选。其实我想选C的，但是被先来的人选走了。导师让我根据自己的想法选，但是狂说A好，我还能不明白什么意思吗？我选了A。科学上讲究大胆假设，小心求证。殊不知，这背后血淋淋的事实是，导师的大胆假设，赌上的是学生的青春与前程。对于导师，做不下去的课题就是一次失败的假设，对于学生，赔上了青春不说，还意味着发不出文章，找不到工作。

我这个客厅够大胆，大胆到不符合物质守恒定律。我知道导师强势又爱面子，加上师兄的提醒，一直没有点破，就在那默默的做着。直到有一天，组会上师姐在讲别的组的文献，导师在那嘲笑人家，说加那么多东西根本就不合理。然后回头问我的小老板，我们组加多少，小老板说，人家的两倍。空气瞬间凝固了，导师又叹气，又哎呀的，好几分钟之后，换了下一个话题才结束了尴尬的气氛。

我以为导师意识到自己的错误，会给我换个课题，然而并没有。和这个课题相关的还有两个项目呢，总计一百多万，总是要结题的。说句难听的，学术圈和基金委估计很多人都吃shi，大家都有点做不下去的方向，我一个师姐另辟蹊径，加了点东西，居然成了一众人的救命稻草。我导师被她忽悠的觉得我们是这个方向的先驱。关键加的那东西哪来？根本就不合理！导师是国外企业研发出身，不喜欢不切实际的东西。但是有项目，有人做，还有人引用我们的文章，他也没有一定要放弃的理由，当然也没有了热情。

就这样，导师对我不闻不问了，我只能稍微改动了一下课题，只做了前半段，前半段还是合理的，但是偏离了组里的主流研究方向，是全新的领域，很难得到直接的指导。

导师为什么让我选A方向，因为仪器都买好了。全新的定制机，不算配件，裸机花了近40万。我进组后没多久，开始拆包装，联系工程师安装，调试机器。可是苍天呀！我要多倒霉才能遇上这样的事儿。定制机居然出厂的时候设置错了。来了好几个售后都搞不定，最后设计这个仪器的工程师亲自来了好几次才搞定的。前前后后历时三个多月，终于能用了，难堪的是机箱盖再也装不上了。加上导师的秘书看人下菜碟，见导师不重视我，给我订配件整整拖了三个月，给别人顶多三个星期。整个实验平台搭建好，半年就已经过去了。

也许我是天才吧，呵呵！在没有人指导的情况下，我通过查阅大量的文献，和对化学元素独特感觉，确定了一个组分。结果一试，效果比我预想的还要好，效率高出同行至少一个数量级。

但是，从好的效果到文章的过程是很漫长的。半年多，反复的修改，文章终于投出去了，但是令我没有想到的是，我人生中的处女作居然到我已经毕业答辩的时候才接收，历时一年半。

有一次闲聊，师兄问我为什么想读博？我说：“不喜欢别人叫我小韩，希望别人叫我‘韩博’。我觉得‘韩博’比小韩独特，又比‘韩博士’亲切”。从那之后，师兄师姐私下就经常喊我‘韩博’。

可是想成为真正的“韩博”也是真不容易。我26岁生日那天的状态是，单身狗，做了一天实验，吃完饭，回到办公室写文章到凌晨一点。导师不待见，文章没进展。小老板是个厚道又有水平的人，奈何人家有自己的学生，加上手头一堆事儿，也是没空管我。寂寞空虚冷，精神压力大，也许是有些心如死灰吧，我报了某著名禅修班。大学的时候就喜欢禅学，有的时候会觉得自己有佛缘，想去清修一下，静静心，也许真的能找到自己的归宿。

幸好我老公及时的像我表白了，看在他颜值的面子上，我答应了。生命中的多了一点快乐和温馨。当然，我的性格无论再艰辛的处境也不会出家或者自杀。虽然无数次的想过。我会在成功之后隐退，而不会在悲催的时候真的就这么算了。

我一直觉得女人的青春宝贵，很想早点毕业，不想延期。有一次我小心翼翼的和导师说，有空帮我看看文章。可是他暴怒，把我骂了一堆。说我对科研没有执着的精神，说我应该把东西往深里做做，说博士不一定要三年毕业，读个四五年，出点好东西更有意义。文章放了好几个月没给看，我稍微催了一下就暴怒。让我拿什么相信延期之后会发出好文章。顶多就是把放半年的文章，放一年半吧！那天，我哭的很伤心，也彻底死心了。我坚定信念的找工作，然后逼导师放我毕业。

作为一个博士，一篇文章都没有，找工作真的是受尽白眼。可是，我只能拿现有的东西争取最好的结果。我骑着一个小破自行车，在涩涩的北风中穿梭于北京各大招聘会。通过国资委的网站，安装央企录，把所有相关的央企都投了一遍。在各大招聘网站，把著名的外企也都投了一遍。博士就业范围真的很窄，稍微沾点边的就投，我也就投出了不到一百份简历。给我面试机会的单位，基本都给了我offer 。说明我刷脸的能力还是很强的。最后搞定了一家著名外企的售前工程师，一个央企的技术工程师，一个著名研究所的博后，一个二本，还有一个就是现在的单位，一个央企的研究院。我毫不犹豫的选择了现在的工作。理由很简单，给北京户口。仪器公司售前工程师是我最向往的职业，工程公司搞技术能够发挥我所长。研究所有世界领先的设备，可以攀登科学的高峰。二本有三十万安家费，还在家乡。然而，这一切在户口面前都显得微不足道。一个外地人，想在帝都生存，就是这么卑微。

签了工作，拿了三方，我去找导师谈毕业的事儿。导师人品也算不错，见我如此决绝，答应让我尽快投文章毕业。大年二十七导师告诉我，年前事情少点，有空给我改文章。我立刻从家里赶回学校，第二天出现在导师的办公室。按照导师给的修改意见，我修改文章直到第二天早上六点。我怕错过了这几天，发文章又遥遥无期了。导师给我看完文章，闲聊了两句，说自己大年三十还要去和部长开会。我看到他手上的老年斑，也渐渐理解他的。快五十岁的人了，每天高负荷的工作，也许他不是不想顾及我，是实在顾及不过来。他有他的追求，我有我的目标，有冲突的时候，各自想办法为自己也无可厚非。

通过一年的努力，我27岁生日的时候，我从一个白天愁毕业，晚上愁嫁人的女博士生。变成了一个有博士学位，有工作，有北京户口，最关键的是有丈夫的已婚女博士。爱情事业双丰收。

很多人都觉得，我27岁博士就毕业的很幸运。我也觉得自己很幸运，遇到这么多坑，还能顺利毕业，真的很幸运。

然而，博士毕业就能成为韩博吗？并没有。整个单位，没有人叫我韩博士，也没人叫我韩博。就是直呼其名，单位招的研究生顶多会叫我师姐。同事不叫我韩博士，还和我解释，说博士太多了，叫不过来。但是他们却会管一个在职博士还没毕业的主任叫某博士。在职的，都没去过学校，没做过实验，关键是没毕业的人可以叫博士。我这个正牌博士反倒叫不出口了，这种企业文化也真是够独特的。

本以为央企总部的研究院，应该待遇不错，水平很高，可以学以致用，能够把研究成果应用到工程中。然而，我真的是图样图森破呀！也是消息太闭塞。我们单位是业内著名天坑，掉进去就很难爬出来。

工作没多久，我就看透了，在这种地方，没关系，根本没有任何上升空间。领导招的研究生都比我们这些外来的名校博士有地位。学生们一个个都趾高气扬的。因为人家知道自己毕业留下比我们混的好。涉世未深的人都看得出来的事儿，我们这些博士岂能不懂。所以很多外来的博士硕士都是拿到户口就走人，待两年就是时间长的。我没有走，因为隶属于总部，可以解决孩子上学和住房这两件大事。

可是我不想走，领导想让我走。领导想让整个部门的人都走。用了四年的时间，生生的把十一个人都挤走了。今年年初，领导把我排挤到财务了。大家开始叫我“韩会计”、“韩师傅”。我历尽艰辛读完了博士，最后被安排到财务当出纳，想想真的是晴天霹雳呀！荒谬至极！人家没有叫错，冤有头债有主，我也怨不得人家。但是这个时候，我特别希望还是叫我名字吧！

经历了精神崩溃，愤懑，抑郁。我又渐渐的重燃希望，恢复斗志。我要靠自己的努力与实力，重头再来，我相信总有一天会有人叫我“韩博”。不过，一个博士，把被别人称呼博士作为自己的奋斗目标，想想也真够悲凉又充满讽刺的。

27岁博士毕业读了21年书。31岁转行财务，一切从头再来。

写下这篇文章，祭奠我坎坷的博士路和悲催的科研生涯！收拾好心情，再次踏上通往“韩博”之路。