作者/张旭龙
有个跟我差不多年纪的朋友跟我诉苦，说春节期间特别多应酬，搞得休假比上班还要辛苦。我问他是不是亲戚特别多，他说不是走亲戚，而是同学聚会。
他说，初三初中同学聚会，初四小学同学聚会，初五高中同学聚会，初六停歇了一天，初七又是高中同学聚会。
我不解地问：
“初五不是高中同学聚过了吗？怎么初七又来？难道还没聚过瘾？”
他悻悻地说：
“你没试过吗？初五是高一高二同学聚会，初七是高三同学聚会。”
我哑然失笑，心想真的没试过。
他继续抱怨：
“这些聚会有什么用，说是同学交流感情，实际上都是看阔同学摆阔，穷同学想攀上阔同学，恶心死了，一点都感受不到同学的情谊，说起来跟城里的应酬并无两样，都是奔着业务去的。”
我觉得他太悲观和偏激，肯定是以偏概全了，同学情谊还是存在的，不能因为个别现象而污蔑了其他多数人的纯洁友谊。
不过话说回来，社交的功利性的确是普遍存在的，作为已经踏入社会的成年人组织的同学聚会沾染上那么一丁点，也不足为奇。
因为这些事情就实实在在地在我身边的人的身上发生，譬如我有个表弟就跟我抱怨过很多次：
“我特别厌烦我妈，每次那个依靠父亲关系进了政府部门的小学同学回老家过年，她都一个劲地要我登门拜访。可我已经去了两三年了，还不是老样子？但她还是风雨不改地要我做，你说她是不是老糊涂了，能不能帮我劝劝她？”
我听了心里直笑，但笑过之后又陷入深思。
我那阿姨家境一直都不好，辛辛苦苦地把我表弟送上大学，以为毕业后就高枕无忧地享福了。结果由于专业冷门，不得不转行跑业务，但业绩一直都不行，在城里勉强能养活自己，对家里对支持的确少之又少。所以我阿姨希望自己的儿子通过关系网找到一份收入更高的工作，好有能力改善清贫的生活条件，也是人之常情。
现实中很多人都会背负着各种各样的生活压力，大家都想得到贵人帮助，从而取得较大的改善。
很多人都喜欢去结交一些身份地位、能力等方面都比自己强的人，献上各种殷勤，有时候真的让旁观者要看不下去。
但我虽然理解这些人的苦衷，但我还是不禁要问，这些交际真的有用吗？
我有个校友，在一个小厂做人事，他非常热衷交际，加入了各种群，凡是他知道的聚会和活动，一个都不会放过。他经常在我面前得意洋洋地说他又认识了哪些牛人，认识了哪些大老板和政府官员。
终有一天，我忍不住了，我反问他：
“你认识那么多牛人，那么多大老板和官员，他们怎么没有把你带走给你一份好工作呢？”
他看了我一眼，嘴唇动了动，但始终没有说话，接着陷入了沉默。
虽然他们有身份有地位有能力，但是他们凭什么要帮你？如果是举手之劳还好，如果是那些要人家也要动用很多关系或者人情才能办的事情，譬如说一份好工作，他们怎么会轻易答应呢？
你又不是他们的至亲，让他们可以无条件为你付出；你也不是他们的恩人，可以让他们有无条件付出的理由。
你只是他们认识的熟人罢了，你怎么能祈求他们为你做那么多？换作是自己能做得更好吗？
有人可能会反驳我：
“我想跟那些成功人士交往，我不求那些物质利益，我只是想跟他们在一起，享受跟他们一起的感觉，也可以学到很多东西。难道这也过分？”
我想我会告诉他们，真的是过分了。
因为那些你要抬头仰望的人，他们也一定有自己的生活和追求，他们的时间也很有限，他们会不会愿意跟仰望自己的人经常呆在一起呢？你的积极攀附会不会打扰了人家正常的生活？
这个问题如果不知道答案，可以问问自己是否愿意经常跟仰望自己的人呆在一起，就非常清楚了。
当然了，这些人一般都比较有修养，他们也不会明着让你难堪，如果你不懂世故，把别人的涵养当成对你的认可，那就被人笑话了。
说到这里，很多“正能量使者”就要驳斥我了，你说交际没用，难道我们都不思进取，只是满足现状，跟自己一个水平的人混就好？
对于这些“正能量使者”的驳斥，我只想说，我可以用人格保证，我没有说不能上进不能跟更厉害的人打交道，而且我都很赞成一定要想办法跟这些人打交道。但是，我觉得需要注意打交道的方式和前提。
首先，要懂得互助和交换，而不是一味索取。
要想想自身有没有别人需要的地方，自己能拿什么东西去作为交换，这样各取所需，关系就容易持续下去。如果没有，那么暂时放弃交际，先自己去培养出一种可以交换的能力再说。
不要提“利用”和“交易”那些消极的词语，其实世界上除了父母，没有任何人有义务无条件为你付出。当然你可能会说除了父母也有别人会无条件为你付出，但我想说的是那些人只是愿意做，他们仍然没有义务那样做。
其次，要懂得交流的方式和方法。
不要像跟屁虫一样粘着人家，比较人家的时间很可能比你的时间还要宝贵一些，要懂得见好即收。
不一定非要面对面才是交流，非见面式的交流或许更容易让对方接受。
如果做不到以上两点，你去做的那些交际，基本上都是无用的，那就放弃吧。过属于自己的生活，其实也挺好。
我不是要求你们这样做，我自己本身也这样做。
公平了吧？
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