一、彰显自己vs热爱他人、与人合作
我一直在自己的世界里求名利、要财富、想出位以彰显自己，却总是求而不得，不蠢不笨的我，总是百思不得其解，为何我想要的一个也没有。
看完《自卑与超越》这本书，我才真正明白，原来自己一直活反了。
我的精力日夜都放在如何彰显自己、超越他人之上，在关系里，总是考虑的是关系能为我提供什么？什么对我有利？而基本没有考虑过我该为关系、为他人付出什么？
我很少为他人真正想过、付出过，更不懂得什么是与人合作，对他人也根本没有什么兴趣。
无论什么人，生命都会受制于三个条件：1.我们只能生活在地球表面。2.我与他人共同生活在这个地球。3.分男性和女性两种性别。
基于以上三个受限的条件，我们的任何问题都在职业问题、人际关系问题、亲密关系问题这三个范畴之内。
要解决这些问题的核心就在于：为他人考虑、与人合作，为社会为人类创造的价值。
一切精神疾病、妄想症或犯罪，都是违背了这个“与人合作、创造共同丛价值”的核心，与人隔绝所形成的结果。
这么多年，我好像一直活在自己的世界里打圈圈，我的世界里似乎没有他人，有的都是别人怎么欠我的、怎么对我不好、不够看见我。就算对人好，也是为了获得他人的赞赏和肯定，眼里其实没有过真正的他人。
自从有了孩子，这个模式才有点些突破，因为孩子的存在，是需要我真正的懂得和允许。必须进入孩子的世界，才会对他的情绪、需要有更深的理解，真正的允许才有可能产生。要不然，就只是套路，而套路对孩子根本不起效。
看完这本书，我才真正看见模式的封闭和执着，自己越用力，越彰显自己，离真正的关系、合作、荣耀其实越远。
我心里、眼里只顾自己，没有过共同的合作、与他人共同的目标和利益，从来都想自己站在台上去显摆，没有想过自己要成为一根管道去成就他人，为他人做贡献。这本书，让我开始有不同的心境和体验，让我开始慢慢放下对自我彰显，去向着有益于他人方向前进，即使站在台前不是我，只要我是那个管道就好。最近早上带操、教古典舞，我的感觉就是：成就他们的是他们自己的内在动力，并不是我有多伟大多光芒，充其量，我只是一份传递和引导，最终走向美好的，是他们自己。我少了一自傲和目中无人，比之从前更加谦卑，我本身没那么重要，我们在一起，保持运动这个方向更重要。
好像过去的生活，虽然眼睛是睁开的，但对这个真相的认知一直是眼瞎的，在自己的世界里开足马力、瞎碰乱撞。
二、生命记忆中第一件事有着特别重要影响。
不管事实的真假，我们生命里记忆第一件事对我们意义非凡。这决定我们一生的“生活风格”即生命基本观点，我们如何看待这个世界？我们能否与人很好合作？我们如何面对困难？我们是视觉型、听觉型还是感觉型的人？
比起生命的经历本身，更重要的是我们如何解读？我们的一生，都是根据这个解读来展开我们自己的生活。而且，对于一个人的改变，如果不从这个根源上转变他内在世界的认知，是起不到什么作用的。
我联想到自己，在记忆的最深处，是我拥有了一双很漂亮的雨鞋。我当时很喜欢它，觉得拥有它很幸福，好像是我拥有了独一无二的美好。有一天，我弄脏了，就放在家旁边的小路水塘里浸泡着。等我再一次找它时，就发现没有了，怎么也找不到了。我当时心里想，完了，肯定再也找不回来了。后来，爷爷一路问着人，找了好几公里，终于在一对夫妇手里找回了这双雨鞋，原来是被他们顺手牵羊拿走了。
虽然在记忆最深处，我却很少提及这件事，因为我觉得它对我没有什么意义。由于这本书，我再一次回忆起这件事，我对自己的解读如下：
1.我认为人心是险恶的、世界是不安全的。我家旁边这条小路，平常是很少有人会经过的，就算经过，也看得出来这双鞋是浸泡在那里，不是被丢弃的。这么小概率的事件，却被我遇到了。在底层认知里，我认为人心是恶的、自私的，世界是不安全的。
2.美好的东西是容易丢失或弄坏的，拥有它们是危险的。突然意识到，这也许是我自己阻抗美好事物的根源。这双雨鞋，对我而言是珍贵而美好的，但却突然被人偷走了，我即认为：拥有美好是危险的、易逝的、短暂的。所以，如果注定要逝去，我宁可没有过。我会对于美好的事物内在阻抗或者拥有后破坏。比如，我现在用的是老公送的保时捷款手机，拿到的时候，就觉得这太贵重了，我太不配它了，我内心诚惶诚恐，总担心会出问题。经常无意识的就会将手机掉地上摔着，终于，经过了差不多十次的掉摔后，这台手机终于有了裂痕，它不再完好了，不再拥有高价值了。这时，我才心安理得地用它，之后，好像也很少摔它了。哈哈，这就是潜意识在作怪。
3.遇到困难就直接放弃，或是等待他人来替我解决。这双雨鞋丢了，我想都没想过还能找回来，我也不相信还能找回来，在还没有开始任何行动前，我就自己完全放弃了。这也是我整个人生模式的缩影，面对困难，首先就放弃，连尝试的勇气都没有。我总是在等，等待他人来替我解围，就像小时候爷爷为我找回心爱的雨鞋一样，可大多数情况下，我终会失望，因为，别人不是为了我而活。而依赖本身，也会让我越来越无力。
4.这个世界还是有人爱着我的。有人送我漂亮的雨鞋，弄丢了，也还有爷爷不辞辛苦的替我找回来，他们都是爱着我的，我起码不是一个孤儿，不是一个没人疼没人爱的孩子。因为这些爱，所以，我在日后的人际关系整体功能算是运行正常，没有出现精神疾病或犯罪的状况。
三、关于优越目标
所谓优越目标，就是在童年的经历里，通过某些事情体验到优越于他人的成功经验，这在日后的生活里，会固化成某些模式。
而我的优越目标是——被羞辱后的成功反击。童年被人羞辱后，我终于暴发一举歼灭了那个伤害我的人。于是，这形成了我的模式。这个模式要重复，就必须要有“被羞辱”的体验，然后中再反击。于是，我总是会不自觉地主动寻找那些轻视我、看不起我、羞辱我的人，然后好加足马力，干翻他们，然后再一次体验那种成功反击的满足感。
时常让我抓狂的时：看起来比我更差的人，还敢看不起我，这很强烈地勾起我的被羞辱感。最近一次的体验是去百丽工厂店买鞋，那个女店员，显然是个3号，一看就是那种很会来事的人，估计对于她的上司，她很会讨好。但对于我，就是那种很吊儿郎当、漫不经心的样子，给我感受好像要我去服务她才对。我内心充满了愤怒，但她又没有具体表现出对我怎么样，我就不好发作。但我清晰的知道，在那个状态，只要她有某个具体的语言惹到我，那我就有爆发的理由发拾她了，我真感觉自己蓄势待发，像是在勾引她来羞辱我，我就有了足够的理由。
四、关于婚姻
婚姻的要义是：深入亲密的长期合作。意味着双方无论遇到什么困难，互相忠诚的付出、携手伴侣，都有信心和勇气去面对和穿越它们。
妈呀，我根本没有过这样的共同合作的信念，我的头脑里，天天想的都是逃跑，想的都是我能从这段关系里面获得什么？我能拿到什么？至于，在关系里付出，从来不是我考虑的范畴。书里说的，把对方的需要、感受、理念放在比自己更重要的位置，那对我而言，简直有点天方夜谭。
我们都以为，婚姻会是问题的终结或天国所在。但真相是原来的问题不仅不会终结，反而会扩大。如果不是基于一生合作去创造未来的承诺，而是想要拿婚姻当救命稻草，这本就是婚姻恶梦的开始，这个开始就孕育着将来的恶果。
我对婚姻的期待是：他是我的经济后盾，他来做我的问题解决者。我带着这个美好的梦幻开始关系，却是收获了更多的冷漠、指责和打压，形势比单身时的经济困难更加严峻。我只想在关系里拿利益、拿好处，没有这些，我就想逃，找下一个理想国度。这偏离里婚姻的本质太多太多。
这本书，让我像个如梦初醒者，打破着我固有的认知，让新的可能性开始流进来。我想，这也是我准备好自己的结果。毕竟，同一本书在手里，不是所有人都能这份体悟和对自己的看见，我之所以如此切肤之感，是因为我内在准备好流进新的东西了。
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