前两天在和一个朋友聊天，聊她的家庭矛盾，聊自己如何受妈的碎碎念，压力山大，在丈夫那又寻不到帮助，一副就我压力大，你们为什么不来帮帮我的样子。我就最近修行的经验，想，你就是不敢面对自己，你就是在推脱责任罢了，把你自己的喜怒哀乐交托给了别人啊。但是，我不知道为啥我没把这些东西说出来，一直在给她讲办法 。看她在循环里反反复复，我恨铁不成钢。但是，内在我是知道的，我觉得我没有面对她的恐惧的勇气，没有处理她情绪的能力。我在逃避，我没有同理心，我不敢有同理心，我责备自己为什么没有同理心。
今天又看见一个讲老好人心理机制的文章。想起，对啊，这不是恐惧么？恐惧，面对别人的恐惧，怕关系破裂，不敢面对。对啊，太难了。我之前一直想，这多容易，你面对你的恐惧，勇敢拒绝就好了。看这篇文章的时候想着其实我说我修行了一段时间怎样怎样，其实还是残余恐惧，想起来面对别人的愤怒就觉得害怕。对，我终于有一点同理心了。
是啊，为什么我不敢揭穿她，因为我心里也残了这些东西啊，我自己也在逃避，我不敢面对。我怕把她的揭露出来，我就坍塌了。我还在那粉饰，粉饰说是我觉得她不能面对，我也处理不了，我没有这种能力。对，我当然没有这种能力，因为自己也在逃避。太深了，这种逃避，只能看到一点头，立马又缩回去了。
所以，能当疗愈师，真的很厉害吧，因为他们已经在面对个案的同时，也在面对自己啊。除非已经在过去的时候处理过了。但是，人的灵魂这么深，这么厚，怎会这么容易，怎能保证自己的地雷什么时候被踩到呢？
突然想到，这是不是一种合一呢？我居然开始讲这种玄学了。。感觉自己很没有资格啊。。因为害怕自己膨胀啊。。又是另外一个课题。。
不过，这片作业到此结束吧。稍微梳理了一点东西出来了，也困惑了我一段时间。
总算又可以交作业了。我的硬要交作业的模式，也暗暗折磨了我两天。想为啥不能交作业，为啥没有东西写出来，是被这些情绪牵引了，没有能力放下吧，当没开启放下这个开关的时候，梳理貌似是很难开始的，对我。
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