爱需要界限

爱需要界限

有必要谈谈人与人之间的界限。

人与人之间的界限，通常会让人立刻联想到物质方面，比如：这东西是我的，你要用就要先征求我的意见；这房间是我的，你要进来，你就要先敲门征得我的允许……

然而通常我们不太关注的，其实就是人和人之间心灵的界限。

这是一个心灵距离的测试：两人相对而立，彼此直视对方的眼睛，做几个深呼吸做放松。然后A站住不动，B一步步慢慢靠近，当B接近到一定距离的时候，可能是B再也跨不出那一步，又可能是A已经觉得有压力受不了的时候，这个距离便是这两人的心灵距离。

我们再多试几次，让其他人也作为角色B尝试这个测试。A或许会发现，无论是谁，当B走到距离自己某个点的时候，自己就会有压力，就会不自在，那个点就是A的心灵的边界，再往里，就是A心灵的安全距离。

懂得界限的人，当B接近到自己的心灵边界的时候，就会说：不，我不希望你再靠近了！而不懂界限的人，只能眼睁睁看别人侵入自己的领域，内心痛苦，并且两人的关系变的紧张。

在我看来，人和人之间的关系问题，都是距离不当：太远或者太近。

界限分明，它就不是个贬义词。界限分明，不等于割袍断义，不等于各自为敌，它就不是你我恩断义绝从此各不相干。反而是太过于亲密无间才要小心。物极必反，“无”到极致就是“有”，太亲密了反而容易产生裂缝。

我向往的是充分的自由、足够的空间、恰好的距离、清晰且互不干扰的界限。因此我接受不了太多别人的干涉、麻烦、一手包办……

不管我们关系是亲是疏，你的就是你的，我的就是我的。自己的事自己可以搞定就尽量不要麻烦别人。我应该自己负责的事、我自己可以搞定的事，在我没有请求帮助之前，不喜欢别人过多地插手。在个人的能力范围内，帮忙可以有，但必须你情我愿。情愿了，就不要因为付出的多寡而心生怨恨和不甘。不情愿了，请直说，否则我不会知道。

介于我从小到大接触的教育和文化，以及我个人的选择偏好，可能更多时候我的某些观念理念会更偏向于西方。而西方人有一点和中国人不一样的地方就是，他们大部分人从小到大的人际关系中，彼此的界限感相当分明：

一、别人有权做自己想做的任何事，我无法阻止、无法改变，所以我不会生气。

二、我也有权分享或者不分享我的个人信息，这是我的权利，别人干涉不了。

三、我会直接表达我的想法，真诚首先是对自己的尊重，同时也是对别人的尊重。

不是说他们的情感、家庭观念相对于中国人会更淡薄，正相反，他们也爱自己的家人、朋友、同事，他们常常把全家福放在自己的电脑桌面、办公桌，甚至是贴在办公室门上。但是他们可以恰到好处地给彼此留空间，尊重彼此的界限不随意闯入，也能保护好自己的界限不被侵犯，把彼此关系维持在一个微妙的平衡点上，所以关系不和对他们来说极少发生。

我也一样地认为，关系好不意味着毫无界限或者界限不清，不是我要拿所有的隐私来为我们之间的感情当筹码，也不是“你的就是我的，我的还是我的，我们的还是我的”，也不是无时无刻无论去哪不顾旁人都要腻歪在一起……

有界限的人，他清楚知道自己是谁，自我观念清晰明确；他会把爱自己放在第一位，懂得拒绝，并且负责任、知因果；他也会和人保持适当的距离，有选择的能力，所以能自主的获得真爱。

而无界限的人，他为别人而活，不懂为自己而活；为别人负责，却不懂为自己负责；失去对自己的控制，却不懂主动掌握自己；操控他人，却不懂得尊重他人；过度依赖旁人，无法独立自主。这种人容易心生怨恨，也缺乏自我认同。

我们住在一个家，但你有你的小花园，我有我的小书房。我们要学会的是：站在花园边、书房外看里边的景色，在没得到主人允许的情况下，不去别人的花园里除草，不去别人的书房里翻书。各有私人空间，却又相亲相爱。

愿你我早日学会觉察心灵的边界，建立起界限感，相互保持一个适当的距离，做个自信和快乐的人！