爸爸又炖了一个大肘子，四处飘香。一进屋满屋子的肉香味儿。
大家都兴奋滴嚷着好香啊。然而我看尚希有点与众不同。
后来，没人的时候她悄悄跟我说，上次炖了个猪头，这次又炖肘子，总是这个口味的，她都吃腻了。想换个口味了。
我很好奇地问：你都吃够啦？我还没有吃够，所以也体会不到你的感觉。不过你吃够了可以跟爸爸去表达呀，让他给你换一个口味儿。
没想到尚希却有点黯然失色地说：我不想表达。
喔？那是因为什么呢？
她说：表达了也许也没用，没准还会挨顿训。
本来按照往常的思路，这个时候父母就要说开始说教了。比如说你不试，你怎么知道呢？如果你不表达，你爸爸怎么会知道呢？你放在心里这些事不表达，你就达不到你的目的啊？你有什么可担心的，问问能少块肉吗？等等吧。我们很擅长讲一些特别对的道理。
不过我已经学习了如何引导了，都成了自学引导师了，怎么可以再说教呢？
我咽下了一系列的大道理，开始思考如何引导孩子走向一个正确的方向。
我先澄清一个事实：你觉得不想问，是什么意思？
问了也没用啊，基本就是拒绝我，也许还会被指责事儿多。
喔，你是害怕提出你的问题，被别人否定或者被别人批评是吗？
是的。
我又问：那我很好奇，被否定了会怎么样呢？你会有什么感觉呢？
主要感觉就是愤怒，想揍他！（好吧，分析了一下这很可能是跟我曾经有一样的感觉，放下这个不纠结不好解决的问题）
于是我又问：好吧，我也会有这样的感觉。不过我很好奇，你真的被爸爸否定过吗？
尚希想了想说：其实-好像没有哎。
所以，我可以说这只是你的担心吗？
恩，或许是吧。
那我也不知道你这种信念是从哪儿来的，我只知道，有事不说，憋在心里是非常痛苦，非常憋闷的，对吧？
尚希说：对，很闷，非常憋的慌，还很生气！
我说：哦？听起来这比说出来被否定的感觉也好不到哪里去啊？那我们干嘛不尝试说出来呢？还能舒服点。
尚希说：可是说出来会有担心。
我说：假如你是担心别人嫌弃你事儿多，那你有没有考虑过，用不同的方式来表达，或许会有不一样的效果呢？
比如，你指责对方做的不好吃，对方会有什么反应？
尚希想了想说：对方会生气，会反抗说谁说不好吃的！
对，因为我们这样表达，语言就有了攻击性，那么对方就会反抗，反过来攻击我们。这是正常反应。
那假如我们用不攻击别人的方式表达呢？比如说，我们只说自己的感受和需求。
你尝试一下，假如只跟爸爸说你的感受和需求，会怎样？
尚希说：我告诉爸爸，我感觉已经吃够了这个口味的肘子了，我想换一个其他口味的？
是啊，你体会一下，假如这样表达，会怎么？
尚希点点头说：那可能就不会不舒服了。
是啊，爸爸听着很舒服了，还会否定你吗？
不会了！
那你要不要去尝试一下，看看这个方法好不好用呢？
好的妈妈。
于是这个心结就打开了，我想，面对其他不敢说的问题，她也会有新的方法了。
有用才有用，没用就没用。知识用出来才是智慧。
从现在开始，我放下说教和评判，用足够的耐心、爱心和慧心去引导孩子，探索自己的人生。
案例1：放下说教，学会引导
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