在生活中，我们不免会遇到不顺心难过的时刻，触发委屈、紧张、不安等等不良情绪，许多人会选择向亲密的人宣泄哭诉，并希望得到有效的安慰。会安慰人，是一项本事，也是亲密关系的一大强力剂。
但我们更常见的是不懂得安慰的人，不仅无法让受伤者得不到情绪的宣泄、心理的抚慰，更是因为不当的安慰方式，让彼此关系疏远。这样的人在安慰时，往往理性占了上风。对方受委屈，还没倾诉完，安慰者就参与讨论，理性分析说，“别难过了，这件事我们也有不对的地方，依我看这事可以这么做......”
理性者自以为耗心思得来的效果，是受伤者的不良情绪无法得到缓解。渐渐地，受伤者不会再选择向这个人倾诉。
那么，理性在安慰中真的不重要吗?心理学告诉我们，安慰人，该把共情放在首位。人与人相处，会在沟通交流的过程中产生移情。而在沟通交流的过程中，站在对方的立场上，由此会对对方产生认同。所以，我们安慰人，本质上要：提供情感支持、情感连结，也就是我们说的“感同身受”，即同理心。同理心，也叫共情， 是一个心理学上的概念。所谓共情就是与对方一同感受, 设身处地站在对方的角度感受。
理性安慰者错在哪呢？
首先，过早停止对方宣泄时间参与讨论，就堵住了对方要出的气；其次，过早站在理中客的位置，说宣泄者的不当之处，这表明安慰者没有站在受伤者的立场，所以受伤者怎能感受到在安慰者这里得到的认同呢？反而可能迁怒于安慰者，说我们这人没有同理心。
安慰人一件技术活，我们面对的是一只受伤的老虎，我们抚慰的方式不对，遭殃的就是我们自己。
但是面对恋人、亲近的朋友，我们又不能逃避，毕竟他们受欺负第一时间找到的是我们，在这种关键时刻，宣泄者需要的是我们的支持。
如何有效安慰人呢？简单来说，就是发挥我们的同理心。
Teresa Wiseman是名护理学者，她研究与同理心相关、非常不同的职业，并提出四种同理心的特性
一、接受观点。换句话说，站在对方的角度感受难过的情绪，耐心倾听。
二、不加评论。提供倾诉的机会。宣泄者处在倾诉阶段，我们要做的是听宣泄者说，绝对不要反驳、更不要质疑、尤其不要这个时候讲理。
三、看出他人的情绪。除了认真听之外，我们还可以做的事情帮宣泄者骂、往死里骂让宣泄者受委屈的家伙，把宣泄者想生的气都帮宣泄者生出来。也许宣泄者看见我们比自己还生气，说不定会忍不住笑出来。
四、尝试与他交流。至于理性分析和讨论，只要是正常人，难过情绪平复之后都肯定会反思的，我们作为一个安慰者就不要显能耐了，要帮宣泄者分析也可以，一定得等到宣泄者平息了，千万不要在对方哭诉的过程中。除此之外，如果我们在宣泄者身边，拥抱是最好的语言。
当我们在面对非常难受的对话时，我们会试着做一些事，让事情好转一点。
如果我跟你分享某件非常难过的事，我宁愿你说：“我现在甚至不知该说什么好。我只是很开心你肯跟我说。”
因为事实是，理性很少会让事情好转。能让事情好转的是同理心。
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