再谈如何走出自卑的怪圈

《再谈如何走出自卑的怪圈？》

1.自卑是怎样形成的？

内心自卑的人最显著的一个特点就是，无论你如何赞美他们，他们也无法客观地看待自己，坚持认为自己不够好。如果你有这样的朋友，如果你想要通过鼓励来帮助他们克服自卑，并不是一件容易的事，因为他似乎是故意让自己陷入自卑的情绪中。

这种感觉不无道理，因为自卑的人在某种程度上确实是希望保持自卑状态的。他看到的自己和真实的自己之间存在相当大的差距，自卑的人倾向于坚持已经存在的自我认知，很难通过现实的客观反馈来更新自我认知。持续的自卑，源自对外部反馈的持续抗拒。

人成长的基础是不断地学习和吸收，如果对外部世界的反馈十分抗拒，那么很有可能是他曾经接收过的某些反馈产生了负面的甚至创伤性的影响。我在咨询工作当中发现，许多自卑的来访者都经历过来自父辈、师长或者其他权威人物的批判和打压。

这些人际关系中的创伤，会导致一个人进入自我保护状态，不加选择地屏蔽一切来自外界的反馈。这样的做法虽然可以让他暂时感到安全，避免情感上的较大起伏，但同时也让他失去了提升自我的机会。长此以往，他对自己的认知便会深陷在不客观却自以为安全的怪圈中。

2.自卑感为什么如此顽固？

人天生就具有横向对比的能力。当别人的玩具比你多时，当同学的成绩比你好时，当相亲对象的收入比你高时，你都可以看到差距，并且这种差距会让你对当前的状况感到不满。自卑感也是我们对理想和现实之间差距的不满。

所以自卑其实是人的天性，也是驱使着人类不断前进的动力源之一，会让人以更大的动力去变得更好。但是当我们的不足被外界强烈批判时，自卑感会被放大。比如，当同学的成绩比你好时，父母再对你横加指责，说你不争气、脑子迟钝，那么你的自尊和自信会因此而受损，你感受到的就不仅仅是羞愧和不足，而是升级为焦虑、愤怒和自我否定。

你可能会相信自己真的没有学习天赋从而放弃积极进取，或者愤怒地和父母争吵，或者暗暗地诅咒成绩好的人，或者全盘否定学习和成绩的价值，或者把自己成绩差归因于父母没钱给自己请家教。

引发这些行为的原始本能是为了减少父母评价所导致的自我价值降低，通过人为制造优越感来缓解当下的痛苦情绪。如果长期被批判和否定，其结果就是，会习惯性地用逃避、辩解、否定、指责等方式来保护自己。这种做法改变不了任何问题，更不能让自己变得更好，甚至会让自己和他人的差距变得更大。这就是所谓的自卑情结。

面对自卑，我们需要做这样的调整：

1.了解自卑，先与自卑为友

困在自卑情结里的人，会对自卑感到恐惧和回避。但其实自卑感是帮助我们了解现实的重要反馈信号。想象你正开车行驶在一条陌生的公路上，发现路边的标志和信号在不断地提醒你此路不通。此时你如果掉头，会觉得自己是个路痴，没有方向感，于是你会一直往前开，直到最后彻底走入死胡同，才发现无路可走。

自卑就像是人生路上的那些交通标志，它们存在的意义并不在于否定你的车技、头脑或者旅行的意义，而是在提示你，是时候调整方向了。

我们不知道疼痛，就会拖着伤病的身体四处晃悠；不知道恐惧，就会傻乎乎地穿过飞驰的车流；不知道疲倦，就会无休止地工作到猝死；不知道自卑，就会多次犯同样的错误而不知悔改。我们所恐惧的很多事情，其实是我们的盟友。学会和自卑做朋友，甚至不要介意这位朋友偷走你的一些优越感，虽然你会有点难受，但是这位朋友却可以为你指明成长的方向。

我们以为自信的人是完美的，然而事实上，保持谦虚、积极、实干精神的人才是自信的。我所见过的充满自信的人，都坦然承认自己的错误，接受失败，直面批评，然后思考如何可以做得更好。没有什么事情可以击垮他们的信心，改变他们的意志。

2.拍死坏习惯

有自卑情结的人在人际交往和感情中会有很多寻找优越感的习惯，让人陷入自卑怪圈的正是这样的习惯。你必须把它们揪出来狠狠地拍死，因为它们都在蒙蔽你，让你自以为已经把问题解决了。下面罗列了一些常见的行为，并给出了破解的建议。

（1）取悦顺从——喜欢以取悦和顺从的个性来吸引别人，因为令别人开心会使你感到被认可和被接受。

但如果某些针对你的批判并不客观，而是对方有发泄自身情绪或者其他私人目的，那么无论你怎么取悦对方，也不能令他对你的态度发生改变。你需要分辨清楚对方的评价是否客观，目的是否单纯，否则便会在不断的取悦中逐渐失去自我。真正接纳你的人，不会因为你的缺点和不足而离开你，更不会用打压和贬低的方式来阻碍你成长。

（2）贬低批判——你会找到各种角度证明比你好的人其实不如你，从而产生自信。

你追求的不是全面超越对方，而是一种“我不比你差”的心理平衡。这会让你无法客观地看到自己的缺点和劣势，更不会去想如何提升自己，如何变得更好。其实承认不足并没有那么可怕，那些紧抓你的缺点不放的人，也仅仅是通过打压你来获取微弱的优越感而已。承认不足需要勇气，更是一种自我超越。

（3）期望值过高——制定脱离现实、遥不可及的目标，会让你的失败看上去更像是必然的结果，这样便可以为自己的实力不足找到借口，更不必考虑应该如何提升自己。

择偶标准过于苛刻的人，往往会有这个心理习惯，他们会高估自己的实力。其实，你要从相对低一些的目标开始实践，逐渐建立对自己的客观认知和自信，这样你很快便不再需要用高期望值来做借口。

（4）悲观——选择性地收集失败的预兆，一旦真正失败，便有足够多的理由证明这和自己的能力无关。

这也是一种为自己的失败或者不作为提前找好借口，从而保全优越感的行为。但如果把自己和同样处境的人对比，你会发现别人面对的情况可能更糟糕，但别人却能够把事情做成。所以悲观并不能真正改变现实，它只会让你永远也感受不到坚持并取得成功之后的满足感。

（5）逃避——回避一些容易让你产生自卑的场景以避免失去优越感。

你逃避的往往是对你最有帮助、最能解决问题的事情。逃避带来的结果只能是拖延和自我欺骗。你需要考虑的是，在你最想逃避的事情上如何获得成功。

（6）归因于外界——你会把个人的不足和差距归结于环境、他人、不可抗力等外在因素，这样就可以不用承担责任了。

喜欢把工作忙、圈子小、性格内向、不善交际这些说辞挂在嘴边的人并没有想过，他们提出的每一点理由都只是一种暂时的状态，而非不可改变的现实。那些成功者与你起点相同，但最终获得成功，这才是你和他们的本质区别。

走出自卑，是一条重新审视自己的生活、重新定义自我价值、重新设计自我行为的漫长之路。走出自卑，需要你对客观现实和自我认知有强烈的渴望，这样才能够打破长久以来的自我偏见；走出自卑，意味着要学会忍耐自卑带来的不适感，将更多精力放在优化自己的实际行为上。

真正自信的人，并不是永远都不会有自卑感的人，而是接纳生活中必然存在的挫败感，并且迎难而上、努力成长的人。