给自己的一封辞职信

我，金玉酱，多年来一直担任我自己的『过度担心未来的人生导师』，现在我决定辞职，不再扮演这个角色。在我还不够强大、需要有人保护才能活下去的小时候，这或许有必要，但现在情形不一样了。

（自己扮演那个角色的由来）小时候的我，可以说是被吓着长大的。经常听到的长辈们说“如果不……，那就会……”，久而久之，那种忧患意识内化成了我自己的一部分，让我习惯性地未雨绸缪，也确实有帮助我平安度过一个又一个危机和难关。

（为什么现在你向TA辞职）

就算危机已解除，我也还是会有新的担心出现，有时候紧张到胃疼、肩颈僵硬，包袱越来越重，让我疲惫不已，不能全然活在当下，我感觉自己快枯竭了。

这个角色还影响到了我的人际关系。比如不敢信任别人，不放心他们能够把事情做得跟我一样好，于是大事小事必须自己亲力亲为，搞得自己一刻也不能放松，好累。而别人感知到了我的不信任之后，要么故意跟我对着干，要么被动攻击敷衍了事，要么索性撒手不管关键时刻掉链子，这样一来我更不敢相信他们了，如此恶性循环。

影响最深的是我的亲密关系。也就是对爱情、婚姻里头可能有的困难和问题想太多，于是不敢纵身一跃跳进爱情的河流里，即便扭扭捏捏进去了，也不敢放松地游泳，或者“随波逐流”。当然，我在里面也是活不长的。

我不想再这样恶性循环下去了。我想跟人们有真正的链接和亲密，我想让自己的生命多一些别的滋味。

我想对『过度担心的人生导师』说：“谢谢你过去对我的保护，一路上因为有你尽心尽力地督促着，才有了今天这个『厉害』的我，但现在我不想老是很辛苦地成长了，我想试试快乐放松地变更好~”

我知道要从这个角色退出并不容易，因为我已习惯了这种模式，突然改变可能会恐慌，也可能有一些效果之后会被打回原形。

所以在以后的日子里，我将采取一下一些行动，来慢慢退出：

1.改微信昵称为“树獭.慢”，藉此温柔地提醒自己的心“慢一些，再慢一些”；

2.允许自己犯错，允许自己失败，允许自己做不好，允许自己有时候不那么努力，允许自己偶尔偷懒，允许自己偶尔什么都不做……不需要每时每刻都在奔跑，不需要那么在意别人怎么想、怎么说，根据自己的节奏来生活。

3.放手。保持清晰的边界感，分清楚哪些是自己的事，哪些是别人的事。只为自己负责。 若是别人的事，在他人并未求助时，管住嘴，管住手。要知道，人是自己问题的专家，相信他们有能力处理好自己的事情。

4.表达自己的脆弱or求助。007战友张书铭在他的一篇文章里写到“在家庭中扮演英雄角色的人，通常是家庭里最优秀的那个人。他们能够给予他人支持，却不容易接受，所以他们在关系中无法感受到被滋养。即使在外人看来很优秀，但是他们内心真实的声音却并这么认为。究其原因，就是因为他们在扮演角色，而不是做真实的自己。”

简直说到我心坎里去了。我想做真实的自己，我想在关系中感受到被滋养，所以我要一定要向自己辞职，同时尝试着向人们表达脆弱，以及发出求助信号。

当然我也明白，这是极不容易的事，比如好不容易鼓起勇气向某人求助，对方态度却冷漠疏离，甚至不留情面地拒绝，随之而来的失望、失落和受伤的感觉，会让我继续坚持“没人是靠得住的，还是靠自己最靠谱”的想法，从而又回到以往的孤岛状态。

不过既然决定要这么做了，那就“兵来将挡水来土掩”吧，反正我也没什么可失去的。

5.跟自己的身体做朋友。这些年被焦虑感卷走的我，对自己很苛刻，身体早就hold不住了，但我基本上对它发出的求救信号置若罔闻，直到它用生病来提醒我。

以后我将做以下一些事情，来好好爱惜自己的身体――腹式呼吸、身体扫描放松练习、散步、跳舞、自己做饭吃、早睡……最重要的，聆听身体发出的信号，不再奴役它，而是视它为我最忠实的伙伴。

签名：金玉酱

日期：2018.11.14

见证人：朋友们、同事们、叙事伙伴们、007战友们

       

给自己的一封辞职信