那一只只小困兽

作者: 苏小尘102 | 来源:发表于2019-06-13 00:19 被阅读10次

文|苏小尘


那一只只小困兽

上周末回家,先生与我聊天时,告诉我市里发生的一件大事,有个中学的女孩子,刚刚16岁端午节当天跳河自杀了,听说原因是失恋,然后过了一两天才打捞起来。

听到这样一件事情,我心里闪过许多情绪,然后看着在身旁的一双儿女,瞬间思绪万千。

我和先生一致想到的都是她的父母多可怜,她们的女儿,从小呵护着的女儿,为什么会如此呢?也许她们自己也不明白,孩子一走了之,留给父母的却是永远的伤,深入骨髓的痛。

以前,我觉得生离死别离自己很遥远。

初中时,爷爷过世我也只是懵懵懂懂的围观者,我并没有父母的那份哀痛。那样的感觉有一点,但是却不深刻。

大学时奶奶过世,我慢慢发现好像这些事
越来越向我走近。

我心底开始恐慌,可是无能为力。

工作以后,我努力对外公外婆好,可是后来他们还是都离开了。

当我第一次站在外婆墓碑前,我忽然悲从中来,她就躺在那里面,再也不会回来了。我听不见她的声音,看不见她的容颜,也再也不能为她买任何零食了。她虽然痴呆了,但是她一直记得我,还会总是想给我钱用。

现在想起来,都有一股刺痛从心底漫开来。
那是,我第一次那么清晰的感受,死亡给我带来的痛。

也许,我从小和外婆亲热,所以,这种感受尤其强烈。

那也是第一次我清晰的发现,我们和她之间的线断了,我们被一张纸隔开来,可是我们再不复相见。

后来,陆续有认识的人离开,有的是生病,有的车祸。这个世界每天都有一些人永远离我们而去,让我越发觉得生命的脆弱。

到有了孩子之后,我发现自己内心逐渐越来越畏惧生死。因为我的愿望就是能够,久一点陪伴那些爱我的人和我爱的人。

这一时,越发觉得生命可贵和不易。

想到这些瞬间就对孩子那些轻易放弃生命的孩子,惋惜不已。

我想每个人的青春期或者叛逆期,都有过放弃自己的念头。可是,很多人都坚强的活着。

任教于乡村的学校,让我看到很多家庭不幸的孩子。他们机灵,聪明,同样也是调皮捣蛋,每天制造着无数的麻烦给大人们。

他们在以试探的方式,想努力挤进大人的世界,看看自己和大人们有什么不同,为什么会如此?

他们喝酒,抽烟,谈恋爱,打架,斗殴,无一不是在挑战着大人们的底线。

他们有些自残,来想博取大人们关注和爱。但是更多的农村父母,不能理解,也给不了那份沉重的爱,换来只是责备谩骂。于是,他们变本加厉。

他们通过各种方式,想要获得一种自我存在感,乃至活着的意义。

现在这一辈孩子,他们吃穿不愁,教育不愁,唯一缺的就是爱和理解。

他们的思想比我们以前那一代早熟,以前我们还在为生计和填饱肚子发愁。

可是,现在他们早早开始探索生命的意义何在?我为什么存在?我活着到底是为了什么?父母为什么把我们生下来?然后为什么又把我们丢在家里?我对他们到底重不重要?

这些问题就像一团乱麻困绕着孩子们,他们犹如一个个误入困兽笼的小鹿,他们迷茫悲伤颓废压抑,他们同样也有着杀伤力。

于是他们想冲破牢笼,做着各种不符合年龄阶段的事,想要获取具体的答案。

他们团结一起,去一起做出格事来试探大人的反应,他们一起挑战纪律和制度,也挑战父母的底线。最后他们失败了。

他们开始自残自杀,他说,我活着干什么,我随时可以死。

我知道,他们极度缺乏爱和理解。

也许,他们心里只是渴望父母简单的一个拥抱。对他们说一声,孩子,爸妈一直都在,不要找,不要难过。

可是,简单的要求并未得到满足。

到了青春期,开始有异性来关注关心自己,他觉得,她认为,那是爱情,其实只是两只小兽互相依偎着取暖。

一旦更大的暴风雪来临,他不能感觉到暖以后,立马转身离去。

于是,十多年积攒的渴望和疑惑全部袭来,那股悲伤再也无法排解,她就想到,是不是死了就解脱了,我要让你们都后悔,都难过。

可是,死真的解决了一切,我想并不是如此。

那些不干,那些疑惑,其实还是没有答案,为什么不继续坚持下去寻找到你的那份答案。

你的离开,你的死亡,也是毫无意义,除了给父母带来的无尽的悲痛,没有任何人会记得你存在过。你终究慢慢消散于人们记忆之中。

孩子,难道你就没有一点眷恋和不干吗?哪怕你多思考一分钟,你都不会如此做的。

好好活着吧!认真积极阳光的活着,其实不止你们辛苦,每个人都是在认真努力的生活,解决生活给我们的一个又一个的难题。

我们都在寻找生活的意义,生命的意义。

也只有活着,我们才有机会获得自己想要的那份答案,相信时光终不负你。

我们把一切留给时间吧!在那之前,我们只要努力好好的活着就好了!

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