2020-11-07

有时候仔细想一想，自己作为反六一对一受害者活在这个世界上，有什么好处？所求的是什么，所要的又是什么？

我也不喜欢大吃大喝山珍海味，就喜欢粗茶淡饭，简单清淡就好。我也不喜欢社交场合，灯红酒绿，人来人往，会让我觉得被吞噬掉了很可怕，我就喜欢清清静静平平淡淡，有那么三两个熟悉的知己足矣。我也不喜欢情场里爱的你死我活，惊天地泣鬼神太累，太可怕，也会有一种被对方吞噬的感觉。我不喜欢别人离我太近，也不喜欢别人离我太远，离我近了，我会害怕，我害怕纠缠，被要求，没有自我。我害怕太远，我会觉得孤独空虚恐惧。太近可怕，太远也可怕。我不喜欢物质，东西越多我越觉得有压力，被东西吞噬了，简单够用就好，越少越好，简单的衣服，简单的用品，够用就好，多了我就觉得很压抑被吞噬的感觉很烦躁。人也怕多，东西也怕多，情感也怕多，害怕被吞噬掉。越少特好，简单精炼，这样才能体现我的存在，不然我就不存在了，特别害怕我不存在。名利情对我来说都是俗语皆可抛起，但是又害怕完全没有，就剩下我自己了。有了这些，我又害怕，委屈了自己，我没有了。特别的矛盾，以至于我觉得我得了一种非常严重的精神疾病，特别的分裂，走入人群害怕被吞噬掉了，远离人群害怕一个人活不了。名利都不能给我带来安全感，唯有人可以带来安全感，然而离人太近了我又窒息压抑，离人太远了我又害怕被抛弃就剩下我一个人。如果我不惧怕一个人活不下去，如果我没有这个惧怕的点的存在的话，我想我一定会毫不犹豫的远离人群，那一个人我也不要了，我谁也不要。我是不需要情感寄托的，我需要人，只是为了有个依靠，我可以靠这个人活下去，我相信了我一个人是活不下去的。所以我根本不需要情感交融的，我只是被动的给予情感支出，以期待有个人给予我生活保障，我才可以活下去。如果我一个人可以活下去，我根本不需要跟任何人情感融合，我一点也不需要，我害怕这种走的太近的感觉，我会觉得自己被吞噬掉，没有自我。所以很多年以来，我都觉得自己有神经病，别人离我太近，我要逃跑。别人离我太远我又害怕又去把人抓回来，人抓回来了，我又害怕我想逃跑。

我并不享受跟人在一起纠缠，也并不享受物质带来的感觉，并不会享受物质，也不会享受这个世界，更不享受人生，不享受活着。我从来不会感恩父母，因为我不享受活着，所以对于我的生命我的存在我是不享受的，我为什么要感恩父母把我带到人间，除非我享受我活着的生命，我才有可能感恩父母给了我生命。在此之前我不可能感恩父母的，我还要质问他们，谁叫他们生了我，生了我又对我不好，我为什么要感恩他们呢？

所有的我都不享受，世界，金钱，名利，情爱，那么我享受什么呢？我好像只享受在自己的世界里做白日梦，我想干嘛干嘛，我想怎么作怎么作，我想怎么消耗怎么消耗，我的生命，我的人生我说了算，我爱怎么活就怎么活，谁也别管我，谁也别问我，谁也管不着我，我压根听不见看不见任何人，我只在自己的世界里，别人说什么我从来也听不到，也不想听明白。我根本就不想融入这个世界，融入人性，可我为什么又非的逼自己融入呢，假装融入呢，还是因为我害怕一个人，我害怕孤独，如果我不怕，我是不愿意融入的，融入了就要改变自我，就被吞噬了。我觉得没人喜欢我真实的样子，没人接纳我真实的样子，我只能变成另外一种样子，不停的装演，别人才会接纳我，如果是我真实的样子都会抛弃我远离我，所以我融入的特别累。因为我一直在装在演我并不享受，所以我活的特别累。

我孤独的活了很久，孤独空虚寂寞并没有把我消磨掉，我依然活的好好的。我再次鼓起勇气走入人群，我发现，谁在意你啥样子啊，每个人只在乎自己是啥样子，没人对你的长相态度言论感兴趣，只感兴趣谁对自己感兴趣。我就是觉得自己特别的搞笑，我以为我是宇宙的中心，世界的中心，所以他人都关注我的一言一行，品头论足，所以我总是小心翼翼的要表现的好，不能真实的呈现，只能表现好的，不能表现差的，所以把我表现的特别累，我一直以为自己是焦点，是中心，所以处处小心翼翼，不给人留下任何不好的印象，事实结果呢，根本就没人看到，我做了什么，说了什么，我还把自己装的很累演的很累。

我就是不想装了，不想演了，也不想成为宇宙的中心了，太累了。我就想真实的做自己，表达自己，随心所欲的按照自己的想法去活着，去发展自己的才情爱好，谁抛弃我也好，不要我也好，我都无所谓。我体验了跟人在一起的那种完全被吞噬的痛苦，我宁愿一个人，就算一个人活不了也没关系，那也是以后的事情，至少现在还能活下去。我并不享受跟人在一起的那种纠缠，我还不如享受自己的空间，时间。与其痛苦的为了害怕一个人而活着，还不如就一个人洒脱的活着，谁爱走就走，我也不想委曲求全讨好任何人为我就下了。