学习心理学后，接触到很多因为孩子越来越难管、和孩子沟通不畅、孩子逆反、辍学等原因重新走入课堂的家长。
这些家长希望可以学习一些新技巧，用更有效的方法来教育孩子，所以他们的学习也格外认真，改变也很大，比如：以前情绪化的妈妈突然变的温柔似水，爱指责的妈妈变的通情达理。
当他们把十八般武艺一一用到孩子身上时，生活却给了他们响亮的一个耳光。
其中一个孩子对他妈妈说：“妈，你这样真假。”
他们不明白，为什么会这样。
答案是：因为你没变。
情绪化的妈妈希望通过自己的温柔，让孩子学会控制情绪。爱指责的妈妈希望可以通过讲道理、表达需求来让孩子好好学习。
但其实，把所有的情绪都憋在心里，把所有的指责和控制变成了遥控器。当你不会控制情绪，如何教会孩子和情绪做朋友；你不能真的轻松自由的生活，怎么教给孩子为自己努力和负责。
你如何处理人际关系，孩子就会如何处理。
最近一堂课中，一位50岁左右的妈妈希望可以和女儿更亲密。
女儿23岁，今年就要结婚。唯一的女儿即将出嫁，妈妈的内心非常的不舍，希望可以在结婚以前可以和女儿有更多的相处，可女儿并不愿意，非常排斥和妈妈接触。想起女儿小时候软软糯糯可爱的样子，现在却和自己这么疏离，心里非常难过。
这位妈妈笔直的坐在我们面前，脸上是安静到麻木的平淡，唯一能感受她落寞的时候，是在说“女儿现在和我一点也不亲”时那低头的样子。
看着这位妈妈，我们是心疼的，同时也知道了女儿为什么不和亲密了。
我们了解到在女儿小的时候，她因忙于工作，把女儿托付到姥姥家。上小学的时候才接回来，初中后女儿就开始住校的生活。小时候抱女儿比较少，基本上没有和女儿亲密的接触过，现在想补上，女儿却不给机会了。
我：“那你小时候，是怎么和爸爸妈妈相处的？”
她：“小时候，爸爸妈妈很忙，要赚钱养家。但我很爱他们，我也知道他们很爱我。”
我：“还记得在他们面前撒娇的情景吗？”
她：“不记得了，好像也没有过吧。那时候，父母都很忙，我又是老大，要照顾弟弟妹妹，哪里会撒娇。”
我：“所以你和孩子的相处方式和父母当你对待的方式一样。”
她：“是的，我要工作，这样才能好好的爱她，给她好的生活环境。就像父母给我的一样”
我：“但，你的孩子并不这样想。”
她：“是的，所以我现在很痛苦。”
这位妈妈在小时候没有从父母那儿得到亲密的体验，也就不会和她的孩子表达亲密。
孩子小的时候，尤其需要父母通过语言和行动来表达亲密和爱，来获得安全感和信任感。现在的孩子因物质环境更好，灵性更高，对精神层面的需求也就更高。
而这位妈妈坐在那儿给人的感受是冷淡，女儿从小没有得到妈妈亲密的表达，容易产生不被接受、不被爱的暗示，也就拒绝向妈妈表达自己的亲密。
最后这位妈妈知道，想女儿和自己亲密，首先要自己先学会亲密。
因为她教不会孩子自己没有的东西。
孩子爱打人，先从控制自己的情绪开始。
每个父母都希望自己的孩子永远是那个美好的天使，而不是别人口中的“熊孩子”。
朋友晓倩的孩子就属于人见人爱的小天使。长长的睫毛、水灵灵的大眼睛，笑起来的两个小酒窝，当他眨巴着大眼睛，奶声奶气的叫一声“阿姨好”时，所有的人都想把他捧在手心里。
就是这样一个小天使，最近却让晓倩烦恼不已。
前几天晓倩抱怨：孩子三岁了，现在就是一个小魔王。特别爱打人，前几天爸爸不让他手机，孩子边打爸爸边脱口而出“打死你”。你说这可怎么办，打也打了，骂也骂了， 都不管用。爷爷奶奶也只能边无奈边自我安慰的：这样也好，到了幼儿园这样的性子不受欺负。
听到这里，我把Dr.魏《给孩子的未来脑计划》的一段描述发给她：
如果孩子爱打人，首先家长要反思，孩子的成长环境中有没有鼓励暴力的因素？
比如，孩子大了长辈，有的长辈会跟孩子用开玩笑的语气说：“呀，你敢打长辈，小坏蛋！”这样的表现会让孩子错误地以为可以用“打”来获得关注。另一种极端的方式是，一看到孩子打人，家长就觉得特别气愤，揍孩子一顿，用惩罚的方式让孩子“长记性”。这样本身就是给孩子做错误的示范，让孩子以为可以用打人的方法解决问题。孩子可能会想“爸爸妈妈比我高大、有力气，他们可以教训我，我也可以教训比我矮、比我小的人。”
看完晓倩追悔莫及的说：“可不就是这样。”
孩子一岁多的时候，爷爷就扶着孩子的手，逗孩子说：“来，打奶奶”。
有一次孩子打到爷爷的脸上，我们刚要教训孩子，爷爷说：“没事，没事，又不疼”。
孩子拿手机的时候，他爸爸就抢过来，拍着小手说：“不许拿手机，再拿打手手。”
晓倩着急的追问：“那我们现在应该怎么办呢？，可不能让孩子这样下去了，不然长大了更管不了。”
关于孩子打人这件事，书中也有详细的办法：
如果我们看到孩子正在打人，该怎么办呢？
首先，要立刻坚决地制止。注意，态度要坚定，握住孩子的手，带他离开“打人现场”，稍微远一点。这样能帮他的情绪“降温”。
然后，我们可以跟孩子一起回顾事件，帮助他解决问题。我在前面说过，孩子可能因为语言能力和解决问题能力不够而付诸暴力。他们的前额叶没有发育成熟，我们大人这时应该充当孩子的前额叶，帮助他理性思考。我们要理解孩子，帮助他梳理问题所咋，然后跟他一起想办法解决。
孩子冷静下来后，别忘了提醒他跟对方道歉。
育儿育己，家长要想让孩子多用非暴力的方式表达自己，首先家长要控制好自己，给孩子做出榜样。只有自己拥有了这样的能力，才能言传身教的传递给孩子。
当孩子打人时，父母应该：
第一，态度坚决的立即制止孩子，树立孩子的规则意识。
只是坚决的制止，比如：握住孩子的手。不加任何语言恐吓、指责、甚至暴力。
有的家长，看到孩子打人，拉开孩子就开始指责：“你这孩子怎么回事，怎么又动手打人，和你说过多少次不能打人，怎么就是不听。”
甚至气愤之下会动手打孩子。
这样的方式无疑增加了孩子更多使用“暴力”的示范。而且，孩子也是要面子的，当场的指责、批评，会伤害孩子的自尊心。
第二，带孩子离开“打人现场”。
从空间距离上远离“现场”，可以帮助孩子进行情绪“降温”，变得平静。
第三，理解孩子、接纳孩子的情绪。
孩子负责理性思考的前额叶还没有发育成熟，他这样做会有自己的原因。
让孩子感受到被接纳，他是安全的。传递的意思是：你打人的行为是不对的，所以我要制止你，但我接纳你的情绪，也接纳有情绪的你。
可以让孩子在你的抚摸或拥抱下慢慢平静下来，问孩子：“刚才你很生气，很气愤，是吗？”
孩子感受到自己是被接纳的，会更愿意表达自己的情绪，也会更平静。
第四，回顾事件、解决问题。
根据孩子的表达和孩子一起回顾事件，引导他去解决问题。
比如：孩子因为跟小朋友抢玩具而打架，你可以这样和他回顾：“你想玩那个小汽车，他却不给你，你很生气，然后就推了他一下，是这样吗？”这时候孩子已经平静下来，可能也认识到自己的错误，你可以邀请孩子想办法：“你想玩小汽车，还可以有什么其他的办法吗？我们在想三个方法吧，任何事都至少有三个解决方法哦”。
当孩子开动脑筋的时候，他的理性脑启动，就不再受制于情绪脑。即使孩子没有想到方案，也会更加冷静。
引导孩子解决问题，也是帮助孩子学会了如何应对类似事件。
人生的每次经验都会让我们学到一些东西，在孩子还小的时候便应该教导他懂得这个道理。
第五，道歉。
孩子冷静下来以后，要和对方道歉。道歉是一个非常重要的环节，它让孩子对自己的行为负责，也是培养孩子的一种社会能力，让孩子学会表达友好。
这时候，可以带着刚才你们想好的方案去找对方，引导孩子：“你打了他，他很伤心，你愿意让他开心一点吗？去说一声“对不起”，然后按照刚才的方法，去和他交换玩具，轮流玩小汽车，好不好？”
孩子出现问题，不是问题，问题是我们是如何看待问题。
听到这，晓倩高兴的说：“太好了，幸好问了你，现在我知道怎么做了，而且也好好“教育”一下家里的几个大人。”
孩子的问题，都是家庭状态的反应，家长给不了孩子自己没有的东西。
有些成人的规则意识也不强，比如：希望孩子出门注意餐桌礼仪，自己在家却很随便。希望孩子吃饭的时候不说话，自己却随意的侃大山、谈生意。这其实是给孩子一个相反的、混合的信息，孩子的认知还不成熟，还分不清在不同场合这样细微的规则变通，所以当然无法内化规则的意义。孩子之所以讲了也不听，可能是因为大人讲的是一套，做的又是另一套，他不知道怎么办。
孩子在学习规则的早期，要给他一个清晰的规则界定，就是保持一致性。如果你想孩子有礼貌，那你平时要多说“请”“谢谢”，并且在家和在外要尽量保持一致性。孩子习惯了周围人讲礼貌，他自然会习得礼貌用语。
所以育儿先育己，和孩子一起成长。
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