当我活成了艺术家

当我活成一个艺术家之后，这个世界就疯狂了。

都是自杀的方式有三百种，其中一种就是嫁给艺术家。而如今疯狂的是我也渐渐地活成了艺术家，一类极其敏感与世无争的群体。

当你爱上了文字，等于你爱上了孤独；当你爱上了艺术，等于你已经做好了孤独一生的准备。可能很多人都很向往艺术家的生活。文艺，诗鸟虫画，富有生活气息，亲近大自然。然而现实中并不是这样，喜欢艺术的人都很迷，对于自己喜爱的事物特别痴迷。有的时候时常忙到忘记一日三餐。

我不是艺术家，但那种感受我深有体会。

我可以修一整天的图，只为了一个小小的视频。我可以从清晨码字到黄昏傍晚。我的朋友圈悠闲自在，我的空间富有诗书气概。爱上我空间的人都说喜欢我，甚至还有人说和我生活一定会很快乐。

其实现实完全不是这样。我很热爱生活，但我很忙。和我在一起生活，你就别指望我给你做饭。我常常忙到没时间照顾自己。有的时候剪视频或者写作太入迷了，被人打断，我还会发脾气。

前些日子，还没开学我还偶尔做下家务。如今我几乎不做家务，没时间做家务。如果家里指望我做饭的话，那估计大家都得饿死。早上起床，我就得开始忙碌。最让父亲生气的就是，阿姨都煮好早餐了，叫我吃，我非得做完自己的事情了才吃。往往这个时候，面都糊成一团了。

晚饭，只要阿姨和父亲不在家里吃饭，我一般都是吃冷饭。也想做饭的，只是等忙完回神过来就八点了呀，饿晕了，哪有精力再做饭。

至于我以前做饭，那不能叫做饭，叫创作。你想那么精美的图，怎么可能是随随便便拍成的。要长期训练，把食物放好，选好角度才拍。拍完要修图，再配好文案。所以我做一道菜，花的时间是其他人的两倍。

我承认我这样子做我很快乐，可是在我一边的人并不快乐。他们觉得我太磨叽了。

前些日子刚看了《寻找薇薇安.迈尔》，感触颇深。薇薇安.迈尔是21世纪伟大的摄影家，但她生前并不出名，只是个普普通通的保姆。她作品多得惊人，她的才华也惊人。但她的一生并不好过，应该说是从世人的眼光来看。她终身未婚，甚至看起来有些古怪。

我想这是艺术家固有的怪癖，常人所不能理解的怪癖。而作为普通人的我们何尝不是。我明显的感受到我和常人的不一样。天生敏感的特质，给我带来了很大的困扰，同时也给我带来了与众不同的东西。

我对身边的事物极其敏感，一花一草都能让我惊喜快乐。但我也很容易悲观难过。内心敏感的我，很容易情绪失控。

我甚至有些担心，以后我是不是没办法和另一半一起生活。我的生活习惯很奇特，自律的要求也很高。晚上不能熬夜，白天又睡不着。

而且我对环境的安静程度要求很高，也很难养。在家，阿姨和父亲喜欢看电视，看快手，而我喜欢写作和看书。他们手机声音放大些，我就特别头痛。

除了这个，我最讨厌的就是家里有小孩子。并不是我不喜欢小孩子，而是我嫌小孩子太吵了。让我没办法好好做事。

所以我这个人非常麻烦。不好客，也不走亲戚，甚至有人来家里做客，我也很少招呼。

我有一颗热情的心，但张了一张寡淡薄情的脸。过于专注细致入微的感情，在现实生活反而显得比较冷淡。

成为一个生活家，艺术家是我所向往的生活，但也是我所惧怕的生活。我不想活在乌托邦的世界里，让我身边的人太辛苦。

人生挺为难的吧，理想和现实。