最近参加了两次聚会，都是有关老公的两次聚会。
很多朋友问我为什么平时都不化妆，他们都说我化妆会比较好看。以前我是认为自己底子还是不错的，毕竟只要一化妆，大家就会说，没想到你会那样好看。可能因为内心还是会有一种自恋，所以在很多场合，都自以为地认为，我做一个美女的潜伏者，让真正能发现自己美的人发现自己，就像肥皂剧里的情节一样，等有一天由丑小鸭变成白天鹅的时候，让别人大跌眼镜（那个让别人大跌眼镜之后呢？自己应该如何呢？），毕竟丑小鸭的本质还是天鹅。现在看清了自己，不打扮，简直太丑了，但我可以不打扮，但我决不能容忍自己不知道自己的本真有多丑。
快30岁了，自己一是因为没有感受到自己已经快30了，一是不太愿意接受自己30岁的事实吧。妈妈以前就是这样，她不是不美，她眼中的美就是干练。印象中，她买过一种化妆品，那时候她以一种炫耀的姿态向很多人展示这种化妆品的效果，和现在的BB霜差不多，能够立即增白的那种，老妈那时候笑容，泄露了她作为女性的本质的展露，观妈妈的壮年时期，妈妈是个男人婆，我想她不是真不想做一个美丽的女子，也许是因为她的志向，也许是迫于生计，最终妈妈现在都没有用洗面奶，她说，化妆品会伤皮肤，她内心还是挺追求自然美的。最近和妈妈交流，妈妈说她脸上的癍渐渐淡化了，妈妈内心很爱美。
有了男朋友，就会渐渐在意男友对自己形象的评价，也会时常问问男友是不是只因为美丽而喜欢上我，无故担心自己变丑了会不会就不会爱自己了。自己是个长得一般的领家女孩，还是那种不会打扮得的邻家女孩，但当时的自己并没有这种能够客观认识自己的能力和意识，后来男友升级为了老公，感觉到了一种失落，那种没有恋爱期被疼爱的感觉，也许是因为婚前和婚后的努力的方向改变了，习惯就好，毕竟两个人在一起的生活只是黏在一起。婚后自己打扮过几次，但老公已经不是太在意。不打扮和打扮，他眼中也都没有了某种闪亮。这些情景，又引起了我对打扮意义的思考，我为什么要打扮？是为了取悦男友？为了取悦老公？为了自己？为了尊重别人？为了与环境相配备？为了听到女性朋友的赞扬和羡慕？为了工作中获得更多的机会？。。。。。细思极恐，也许是因为我缺了一个私人摄影师。
在和老公的交流中，他总是说我你太粗鲁，尽管我嘴上说我是女汉子来搪塞他的话语，其实自己内心在很早的时候就隐约感觉到了这个缺陷，那只是隐约的感觉。那种一眼就看上去就是女子的女子，温婉可人，行为举止都似柔水一样的。声音轻轻地，话语柔软的，行动是可人的。老公是喜欢这样类型的女孩。我也喜欢这样类型的女孩，我也想成为这样的女子，却不想我成为这样的女子是因为我老公的喜好。
后来自己想通了，不管你选择成为哪一种类型气质的女孩，与他人的喜好是没有联系的，自己主观联想了两个事物的关联性。什么类型气质的女孩，与德行无关，与性格无关，与才能无关，与智慧无关，而是与自己环境的有关，与自己的兴趣爱好有关，就如同你的面相和你的命运关系一般。相面术的逻辑是通过看到面相来推测人的命运，而真正逻辑应该是这样，你选择了什么样的生活，选择了什么样的环境，选择了什么兴趣爱好，是自己的行为和自己所创造的环境塑造了现在的你，自己的过去造就了现在的你。
现在的自己面容、气质距离自己内心的标准来说，还有很大的距离。缩短这个距离的努力还在进行，至少，现在稍微能够接受真实的自己，有点粗鲁但还算有分寸，有点强势自以为是但依旧能够去包容理解。
最后还是回到“要不要把自己打扮得美美的？”这个问题上，处理好生活和喜好的平衡，生活是现实的，你不可能不吃饱却在夸夸其谈，你不可能不考虑到那些关心你的人的外在要求；喜好是理想的，没有理想，没有生活的激情，也没有心砰砰跳的感觉，没有个人价值感实现的感动，这样的人生不要也罢。想打扮的时候就把自己打扮得美美了，想素颜的时候就披头散发，不因为别人的眼光而影响内心的平静和从容。
人生中也许没有太多观众，但依旧要亲情演绎自己的那部剧本。
晚上21:30-11:00。1.5小时。
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