女孩子不可以爱的“太用力”

今天想认认真真的讲一段自己的故事

在物质和思想都飞速发展的年代，我常常觉得自己活的像个老古董，我坚持着自己的一切，自己觉得美好而又神圣的一切，比如第一次和一个男生拥抱，第一次和男生接吻…

但有时候老天喜欢跟人开玩笑，你越是觉得自己看重珍视的宝贝，被摧毁的可能性就更大，而且摧毁的方式极其残忍。

二十二岁的年纪，因为父母和朋友的保护，我常常被外人说到单纯的像个孩子，其实说难听点就是蠢吧，或者傻白甜，总之看起来很好骗吧…

女孩子不可以爱的“太用力”

每个女孩儿都渴望一段童话般的爱情，在爱与被爱中学会成长，或许能一直长久的在一起，我也开始自己的第一段认真的恋爱，交往的对象是比我小一岁的学弟，那一年我大一，他高三，他很体贴也很会和女生聊天，从一开始的无法接受，后来我渐渐觉得他甚至是一个可以相伴走完一段很长旅程的可靠的人，女孩子最怕的就是感动，也最受不了男生的温情攻势，他发誓一定会考来我们学校陪我，我坚信不疑…以至于后来被分手的时候我都是懵懵的状态，我们的交往很单纯很羞涩，就连牵手也会脸红出汗的那一种，和他在一起很有恋爱的感觉，但是缘分就是奇妙难以捉摸的东西，他高考失败了，在前途与爱情面前，我成了这段感情的牺牲品，他丝毫不顾我的感受提出了分手，说自己要复读一年，并且在成绩出来的那一天打电话给我，再一次向我发誓，第二年他一定来我的学校陪我，那时候我们可以毫不顾忌的在一起，问我还能不能再给他一次机会，等他一年，我答应了…一年的时间真的足够我们改变的太多了，我等来的是他第二次食言，他去了我这么所在城市的一所三本院校，当我固执的想跟他要一个答案的时候，他却跟我说“你都大三了，我才大一啊，我们好像不合适了吧”，我固执的以为我们之间的障碍只是那一岁的年龄差，没过多久看见他晒女朋友的照片，那一刻我终于明白了，为自己的固执买单是人生的必修课，我们之间的阻碍早已不是不是自己能控制的范畴了，认真的为他哭过以后我决定下一次的恋爱绝不再付出那么多了。

但是命运似乎很喜欢和我们开玩笑，历史也是惊人的相似，去年夏天，因为一个公益活动我认识了一个男生，高高的，帅帅的，完全是我喜欢的样子，我承认我有一点点心动了，但是出于年龄，我克制住了和他继续了解和相处的冲动，我们其实连朋友都还算不上，但是故事的反转总是令人猝不及防，今年因为一次偶然，我们又联系上了，这一次他告诉我其实他当时就对我有好感，但是出于害羞没有说出来，我们决定以谈恋爱为目的开始互相了解，大概我对于自己太自信，认为怎么看来都是他喜欢我更多，低估了自己轻易沦陷的能力，更对他的攻势无法抵抗，和上一个男生比起来，他更活泼开朗，更加给我一种谈恋爱的感觉，和他相处让人开心愉悦，前不久放了小长假他来我们学校找我，陪我聊天，压马路，我们交换彼此的秘密一切看起来都像一对小情侣，晚上吃完饭，他陪我去操场散步，拥抱，接吻一切都来的那么匆忙，让人意乱情迷，那一瞬间我觉得自己真的好喜欢他，或许是因为自己好久没有谈恋爱了，又或许是我真的真的就单纯的喜欢上了他，害羞紧张到不敢看他的眼睛，我真的很害怕，他温柔地抱着我，不轻不重，足够的安全感，让我浑身的每一个细胞都觉得可靠，我想这一次是真的要开始恋爱了吧…我充满期待地问他，你是真的很喜欢我吗？他的回答却是我不知道…简简单单的四个字伤害到底有多大，我已经不想再解释，“他不知道自己喜不喜欢我却可以和我热烈的拥抱，他不知道自己喜不喜欢我却可以夺走我的初吻，他不知道自己喜欢不喜欢我就可以轻易的将我攻陷；”我告诉他很多东西我都看得很重要，我很珍视，他却告诉我其实有些事你不必看得那么重要…后面的故事我已经没有力气再说下去，我只知道自己在他眼里大概真的很可笑，大四的学姐连一个简单的接吻都都晕头转向不知所措，在他面前我大概像个小丑吧。

我总是很认真的去对待一份感情，用尽全力去证明自己的爱是多么纯粹，同样的也希望对方可以给我足够的安全感。就像朋友说的那样，我在爱情里面真的太用力，太认真，太在意这段感情的长久度，我知道我们终究走不到一起，却还是希望可以一起走过很长很长的路，当我听见他说我“你单纯的像个孩子，而这样却不好”的时候，我终于明白了，他根本没有喜欢过我，真正喜欢你爱你的人真的希望你永远都是孩子，原来他早就能看透我的内心，我那么用力却换不来他一句好的鼓励，反而告诉我有些事你不要那么认真，有些人不要那么用力的爱，因为你终究会遍体鳞伤。

而我自己也更加讨厌自己，我讨厌自己总是盲目自信，一点点的感动就掏心掏肺，在这个感情不值一提的年代，看得太重就必然“死”的太惨，全心全意爱你的人太少，女孩子真的不能“太用力”。太主动往往面临着太冷淡，而太冷淡却又吸引着无数的太主动。

最后希望每一个单纯善良的女孩子，在爱里面用尽全力的女孩子，都可以享受到被爱，都可以永远像个孩子。